Nueva etapa

Buenas

A partir de hoy creamos una nueva etapa en el blog donde pasaremos a ser incendioR e incendioM con el objetivo de evitar que cuando nos autorespondemos comentarios parezca que estamos hablando con nosotros mismos.

Espero que os guste.

Un saludo.

Marcha por una ley justa contra el maltrato animal

Nos vemos todos allí?

Secretarias

Creo que uno de estos días acabaré presentándole a mi madre a alguna de la simpáticas secretarias con las que tanto trato, aunque sólo sea a nivel profesional, estoy convencido de que estará encantada: una chica formal, ordenada, responsable y que no discute contigo, y total, por un poco menos de lo que te cuesta una esposa convencional y encima te ahorras lo aparatoso que a veces resulta el sexo. Acabaré siendo un reprimido, pero al menos alguien será feliz, mi madre.

P.D: ¡Y un cuerno!

Una noche cualquiera

El bar, en su sitio, la barra, dentro del bar, y yo apoyado en la barra con la piel pegajosa y la camiseta pegada a la espalda; en ese momento, mientras aspiraba a convertir mi medio- borrachera en una soberana y maestra intoxicación apareció el personaje con la capucha y la guadaña; ya le expliqué que era de mala educación entrar en un lugar cerrado con la cabeza tapada y mucho más si es un bar y se viene armado... algo dijo de mi alma, pero no estaba yo para ese tipo de gaitas y le dejé bien claro que “aquí se viene a beber, no a hacer amigos” y puesto que el honrado tabernero debía costearse la vida; si pretendía continuar ahí como un pasmarote debería al menos consumir y si lo que pretendía era sacarme la más mínima conversación debería hacerlo a mi ritmo. El día siguiente las guerras se pararon y nadie pudo morir, La Muerte estaba durmiendo la resaca en la trastienda de un bar que ya no existe...mientras, yo sigo buscando uno abierto.

Sobre los feos

Como cada vez que trato de escribir o hablar sobre algo, me gusta dejar claro antes de nada, a qué nos referimos, pues bien, dado que las palabras significan por oposición (si no entiendes esto, no sigas leyendo y disfruta de los dibujos), feo es lo opuesto a guapo y guapo es aquel que posee belleza, ésta última es la cualidad de las cosas o personas que les permite ser amadas, así pues, hemos de entender que el feo no puede ser amado (antes de discrepar estúpidamente contra tu pantalla, consulta el diccionario). Por tanto el feo, no es sólo aquella persona que no responde a los cánones de estética, que últimamente tan pasajeros se presentan, sino aquella que por su particular (cada uno es distinto del resto, según dicen, cosa que cada día dudo más) individualidad no será aceptado por otra persona, cualquiera que sea. Así pues, el feo es un ser sin amor, al menos correspondido, que puede ser que nuestro feo ame y se consuma en su desesperación ( des-esperar, claro ¿no?) o no, y simplemente viva cual iluso, es decir con la ilusión, no de no ser feo, sino de ser correspondido en su amor. En éste último caso el feo no pretende dejar de ser feo, sino evitar la consecuencia primera de ésta condición, éste es el caso del feo ignorante de la más básica lógica aristotélica, es decir, cretino (no significa lo que la mayoría cree, en serio, mira el diccionario).

Otro caso bastante más frecuente de feo, es el feo consciente de su condición y que por todos los medios trata de cambiarla a través de: modales, educación, culturización y por supuesto mucho teatro, no es tan tonto como el anterior, porque conoce la lógica aristotélica, pero bastante más que el siguiente, pues no se da cuenta de qué es un condicionante (buscad “condición” y dadle un par de vueltas a la palabra, lo pasareis en grade).

Finalmente tenemos el feo consciente y resignado a ser feo, ni busca el amor ni lo pretende, en ocasiones puede llegar a sentir su llamada (a veces confundible con una alteración electromagnética) , pero nunca pretenderá que sea correspondido, pues es consciente de su fealdad inamovible; aunque ¡ojo! se observa muy a menudo como un feo de este selecto grupo desciende uno o dos niveles por culpa de alguna “Esmeraldita de pacotilla” y puede que hasta llegue a caer en la desesperación. Caso contrario, es decir, un feo listo y consecuente con su condición (dos palabras preciosas) será aquel puramente funcional, no buscará el afecto, pero puede que sí sexo, nunca la amistad, pero puede que sí una buena charla, pues lo que anhela conseguir, no es ni el amor ni la dilección, sólo el disfrute para hacer su devenir de los días algo más ligero y puede que hasta divertido. Queda claro que éste al no ser un iluso es un ser resignado y por ende sin esperanzas, así pues, hará aquello que más le satisfaga en el momento sin valorar las posibles consecuencias (bastante consecuente ya es con aceptar su fealdad) y de ahí, que todos los días veamos a feos en las noticias que matan a sus compañeros de clase, ponen bombas en enormes edificios o simplemente van por ahí cagándose en todo lo que el diccionario les dio a entender. Si eres de éstos, compañero, coge tu AK47, te estamos esperando.

Un bonito mail con una mejor respuesta

A continuación adjunto uno de esos mails en cadena que tanto nos emocionan y mi posterior respuesta:

Mail:
Cuando lleguéis a la última frase vais a sonreír, disfrutadlo.>>Te acuerdas de:>>- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban> mediante un práctico... "Pitopito gorgorito... dónde vas> tú tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!"?>>..Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un> simple..."No ha valido" o "cruci!!"....>>Los errores se arreglaban diciendo simplemente... "lo siento">>- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100> veces... "No debo...">>- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un> helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...>>- Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente> ocupados durante toda una tarde...>>- Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito> de..."Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero">>- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un> "A que no haces esto?">>- No había nada más prohibido que jugar con fuego y tocar las> cosas de tu hermano...>>- TONTO EL ULTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos...> hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...>>- El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto> era mucho más divertido ser ladrón que policía...>>- Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente> arma que jamás se había inventado...>>- La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el> equipo del cole...>>- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también> los más celosos, fieles y feroces protectores.>>- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el> dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez, bajo la almohada...>>- GUERRA" solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante> las horas libres en clase...>>- Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...>>- Tu bici se transformaba en una poderosa súper moto con solo poner unos> cartones en la horquilla para que hicieran ruido contra los radios.>>- Quitarte las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu vida....>>- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos> por el que hacia tanto tiempo que buscabas...>>- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos> entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que teníamos> que marchar y llorábamos desconsolados...>>- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...>>- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola de las cubas y podías> dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...>>- Lo más divertido: Saberte la coreografía de XUXA,BOMBOMXIP...y bailarla> con tus amigas o comentar el último capítulo de campeones e intentar>imitar> la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...>>- Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos> desencajados y ver "Barrio sésamo">>- Creerte superman o supergirl... y ponerte el "babi" del cole a modo de> capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas con todas tus> fuerzas poder volar como ellos...>>- Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada> más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso> durante todo el día...>>SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE>SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE>TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE MUCHO TIEMPO...>ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y>AGITADA VIDA DE>"ADULTO" O Q ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.>>>¡¡¡¡¡NUNCA PERDAIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!!!!!!!! EL DA SENTIDO A>NUESTRA VIDA Y !................ EL ÚLTIMO EN LEERLO SE LA LIGA!!!!!!

Repuesta:
Sinceramente: tengo una memoria más o menos clara desde los 3 (tres) años de edad, y creo que a los cuatro ya tenía medianamente claro que lo de volar sin ayudas mecánicas era una ilusión de mis estúpidos compañeros; lo de creerme el cuento de que tres inmigrantes ilegales cruzaban toda europa a lomos de un cuadrúpedo exclusivamente para traer regalos a los niños buenos y distribuirlos en sólo una noche me parecía una fantochada que tuve que callar hasta que mis amigos cumplieron al menos los 6 años (si alguien los conoce, que por favor me los presente, tengo algunos problemillas de distribución que solventar y de paso meterles por el culo toda la colección de calcetines que "tan feliz" me hicieron). Es cierto que recuerdo que un primo mío se disfrazó de Spiderman y atravesó una cristalera; sigo pensando lo mismo de él que hace 20 años, es imbécil. Nunca entendí el término "perdón" y de hecho sigo sin hacerlo, si eso me convierte en mala persona, que os jodan, yo sólo trato de entender y justificar; confío en que cuando vuestra mujer/marido os diga "me follé a tu jefe, perdón" sigais con la misma estúpida sonrisa que cuando leisteis el correo original; "sin acritud".
Lo de detener las cosas con un simple "cruci", no sé, no sé, yo prefería intentar evitar que la zapatilla de mi madre se estampase contra mi cara, que jugar a parar el tiempo.
En mi cole, los gamberros, os puedo asegurar que no llevaban globos de agua, más bien afiladas navajas; al final, los niños buenos, también, aún no tengo muy claro si se trataba de una moda o de una especie de "equilibrio del miedo"
Claro que si todavía os hace sonreir lo estúpidos que érais, no me estraña que el mundo vaya como va.
Un cordial saludo

Diferencias Baloncesto - Futbol

Buenas.

Tras el éxito de la selección español de Baloncesto y el estrepitoso fracaso del Futbol la prensa se ha vuelto loca con las comparaciones entre unos y otros deportes. Desde aquí y con nuestro constante ánimo docente vamos a aclarar de una vez por todas estas diferencias:


No hay nada como las imágenes para aclara las dudas...

Lago de Sanabria

Cinco de los seis

Declaración de intenciones

"el joven Cuasimodo, harto de oír las estùpidas lágrimas de doncellas aún más estúpidas junto a su catedral, ahora apunta con su fúsil desde el campanario cualquier vestigio de belleza" (sin acritud)

Piedras

“Te quiero” sintió A y un cosquilleo recorrió el cuerpo de B, en ese momento un golpe del río les acercó un poco más.
Afortunadamente eran piedras y nunca pudieron hablar para equivocarse

Intrusismo

Domingo por la tarde; debatiéndome entre la resaca y la hiperactividad, entre el café y el helado de chocolate, de no saber a qué chuti molestar o coger a Eate (mi niña, la que nunca falla, esa que da felicidad sin concesiones a su ego); por un momento se me pasa por la cabeza pedir consejo (es algo que nunca hago, no has de fiarte de algo que todo mundo da de forma gratuita) y caí en la cuenta de la fea costumbre que tiene la gente (ya sabeis, esos estúpidos bípedos implumes) que no sé si es de confundir uniformes o simplemente demencia generalizada, y es qe cuando a uno de esos populares personajes le duele la cabeza, ¿a quién preguntan qué tomar? la respuesta es sencilla: a su vecino del quinto que es un refutado fontanero, que sin tener ni idea de la ciencia médica (posiblemente sin saber leer, pues a veces con ojear el prospecto salvaríamos situaciones incómodas) se aventura a asegurar que esas pastillitas amarillas que tomaba su difunta madre te irán de perlas para tu dolor de cabeza (los médicos se hartaron de decirle que lo suyo era un tumor cerebral y no una resaca) y por supuesto el estúpido vecino de cuatro pisos más abajo, que le hace caso y va a la farmacia a comprar las "pastillitas amarillas" que tanto bien hicieron a la madre de su vecino ( y a la sociedad por matarla) sin para nada consultar al farmaceútico que algo de pastillitas sabe... Resumiendo un poco: me la trae floja que gente de cincuenta tacos se comporte como pastilleros de diecisiete años y se droguen incosncientemente cual yonkies socialmente aceptados (no sé por qué me acabo de acordar de " adolonta, no cura, pero antonta") pues, a pesar de que coticen y con sus impuestos se asfalte el suelo que pisa Eate, me importan un carajo sus miserables vidas, lo que realmente me preocupa es que esa gentunza tenga a su cargo churumbeles, y sobre todo, cuerdas vocales con las que ir propagando la estupidez que les convierte en médicos sin bata

Insisto sobre los consejos: "¿por qué valorar lago de lo que todo el mundo se quiere desprender)

Sapere aude

Respuestas trascendentales!

¿Por qué pedimos a nuestras parejas que nos den respuestas trascendetales ?

Creo que esto es una situación típica, o al menos lo es para mi. No sé, uno se raya a si mismo con un tema del que su pareja no tiene la más remota idea y se lo cuenta, pero no nos parece suficiente con que nuestra pareja sufra con los sonidos que vamos creando sobre algo de lo que no tiene ni idea, joder eso ya debería ser suficiente castigo.

Pero no. No nos vale con eso y para rematar EXIGIMOS que nuestra pareja nos de una opinión significativa, coherente y suficientemente argumentada sobre nuestra rayadura. Claro, como no me entiendo ni a mi mismo exijo que la persona que tengo al lado me solucione el problema, porque debe haberlo entendido claramente, no sé, será por transimisión sexual, porque otra cosa no justifica que deba entenderlo.

En serio, qué nos hace pensar que nuestra pareja va a tener algo que decir al respecto de esa rayadura tan personal?

Creo que si me rayo sobre la alternativa 23 del ataque flex no voy a preguntarle a mi pareja sus soluciones defensivas... o al menos desde aquí quiero hacer la promesa de intentarlo. PERO ES TAN DIFÍCIL...

Será que desde que soy vasco veo las cosas desde otra perspectiva, porque lo de vasco también lo he debido pillar por transmisión sexual.

Paisaje de Gredos

No hay nada como coger la moto para escaparse unos días a la sierra y acabar haciendo fotos de interior...

La Casina

La Casina, tradiconal en aspecto, magnífica en formas y transgresora en música

La Casina 2006

Tal vez debería haberlo titulado "70º descenso internacional del Sella" o "Ribadesella 2006" , pero he creído bastante más oportuno hacer una clara alusión al bar donde pasamos casi todo el tiempo de tan renombradas fiestas, y es que, aunque a muchos no les parezca normal, sí, nos hacemos máunos cuantos kilómetros para echar unas cervezas en el que para nosotros ya se ha convertido en un bar (aunque en su puerta aparezca un letrero que ponga "Restaurante") mítico.
Como muy bien escribió ya Constantino Cavafis en un precioso poema titulado Ítaca, lo importante del camino no ha de ser su destino, sino lo que ganas durante el transcurso del camino, es tan importante llegar a Ribadasella como parar a tomar unas cañas en León (por supuesto en "El Plaza")en lo que invades la casa de colega, que por cierto, se encuentra en Ibiza y amablemente la cede a un grupo de aberrados. Tal y como iba diciendo, lo importante en los viajes es el crecimiento personal, espiritual la sabiduría, etc... Pues bien, éste, no era de esos; aquí nos ibamos de juerga cinco colegas (éramos seis, pero perdimos uno en el camino) como Dios manda, a emborracharnos y de cachondeo todo el día... me gustaría contaros más cosas de éste simpático viaje, pero dejaré que lo hagan los que asisitieron por vía de los comentarios.

Otro artículo más en ACB.com

Aquí llega mi tercer artículo sobre el europeo sub16, este especialente emotivo contando la gran final vivida el domingo por la noche y completada con mi primera entrevista a un gran Jota Cuspinera, el entrenador que ha sido capaz de esconder todas las deficiencias de España para llevarla junto con Ricard Rubio hasta el oro.

Aquí os dejo el artículo:

http://www.acb.com/redaccion.php?id=33305

NATALICIOS

Parece ser que el día en que conmemoras que hace unos cuantos años tu madre (que no era virgen, en cuyo caso este escrito tendría otro nombre y unas dimensiones mucho mayores) se pasó horas y horas con un enorme dolor, mientras su vagina se dilataba hasta unas medidas desconocidas por la pornografía para después miccionar un cuerpo cubierto de sangre y una extraña baba a este mundo de mierda, debe ser un día de enorme alegría y alborozo, si tu vida es un valle de lágrimas y lo que tienes es cierto resentimiento hacia tus progenitores, lo entiendo, en caso contrario y por lo que me han dicho has de ponerte guapo (¡pero, coño, que es un cumpleaños, no la virgen de Lourdes!) y sobre todo pasarlo bien (¡como si fuera tan fácil!), y por supuesto, claro está, sentirte especial, y ésto último es algo que no termino de entender muy bien, si "especial" significa "pobre niño especial", cojonudo porque entonces significa que te has de embolingar hasta que hables como un niño subnormal y será bastante más fácil alcanzar la susodicha felicidad, pero si especial es sentirse como quien gana un premio por el mero hecho de invitar a unas cervezas y comprobar que nada de la ropa que te han regalado con la misma talla que el año pasado te vale porque estás gordo, entonces que les jodan, prefiero sentirme especial completamente borracho balbuceando palabras.
La auténtica putada está en el pesao del colega que te machaca con eso del cumple y de la importancia que tiene hasta que te lo llegas a creer y entonces, claro, la noche anterior ya estás nervioso y lo primero que haces es cargar el móvil y las pilas de la cámara, porque evidentemente te llamará un montón de gente que querrá quedar contigo para compartir ese día tan "especial" y lo que pasa es que los pocos colegas que salen ese día (vivimos en una sociedad corrupta de trabajo) se dan cuenta de que es tu cumple cuando el camarero te pasa la cuenta; ¡joder, pues sí que soy especial! y la única foto que sacas es la del vómito indeleble que dejó tu congénere en la puerta del bar...

Mañana contaré algo más, ahora tengo que ir a pagar la cuenta

¡JA!

Pues sí, parece ser que Dios se ha vuelto a dignar a llamar a mi puerta, pero esta vez, sólo había güisqui y he tenido que invitarle a un Cardhu (mal que me sepa, no el gesto, sino la maldita bebida) y por fin, depués de un par de pitis, y es que a pesar de su "responsabilidad", sigue siendo algo tímido, me ha ofrecido "tablas" como quien ofrece morfina a un terminal y duerme sabiendo que ha hecho bien, pero tranquis, ni las he aceptado, ni quiero su curro, intentaré seguir durmiendo (poco o mucho, bien o mal) y sobre todo, levantarme con una estúpida sonrisa en la boca

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