Tenemos la maldita costumbre de pedir que un cambio de dígito en un dispositivo digital o en un póster con números nos cambie la vida mientras nos morimos en el sofá ¿por qué no pedírselo a cada latido? sería fantástico empezar a pensar que son nuestros actos los que afilan nuestro futuro ante un presente cada vez más incierto.

Navidad

Creo que a todos nos es conocida la sensación de frustración cuando llega un "enchufado" a la oficina, este tipo nuevo y joven cuyo talento y capacidad de trabajo desconoces, pero sabes que es el hijo de no sé qué director, y por supuesto, eso ya le tiene marcado de por vida, al menos en ese trabajo; y es que claro, a nadie le sienta bien que tras lustros de dedicación en una empresa para conseguir nimios ascensos, llegue alguien que desconoce completamente el negocio y le pongan la mesa que tanto anhelabas. Pues en estos días es precisamente lo que celebramos, un nacimiento, pero no uno normal, de esos en los que sale un churumbel al que cubrir de cariño y enseñanzas, que los palos llegarán sólos, no, no de ese tipo, en estos días la comunidad cristiana celebra el nacimiento del mayor de los enchufados, el hijo de Dios, ahí es nada...Lo dicho, la humanidad pasándolas putas por aquella época sin Blackberry ni Ipods ni Messenger ni nada que pudiera aliviar la falta de aspirinas y de repente aparece un mensaca alado (no, no llevaba una Honda o al menos no nos lo han contado así) y le dice al pobre José que si hasta el momento no había mojado el churro, ahora lo iba a tener mucho más jodido por aquello de la cuarentena y esas otras cosas que seguro las mujeres ya habían ingeniado para machacarnos moralmente un poco más. Imaginaros al pobre carpintero: todo el día currando en el taller, dedicando las tardes da tratar de conseguir un sindicato digno para poder comprar un bonito ático a María y tratar de demostrarle así las ganas que tenía no de procrear sino de mojar y de repente le dicen que va a ser padre, siglos después mueve la compasión de masas y la avaricia de centros comerciales, si te pasa a tí ahora, te cagas en Dios y luego ya veremos. Así que nada, se inventan el tema del cometa que guía a los magos para hacer reverencias al neonato. Con esto no sólo se potencia el tema del "enchufado" frente al trabajador, sino que siglos más tarde pagaríamos graves consecuencias en cuanto a contaminacón lumínica de forma periódica, por no hablar del consumo energético y la pasta que se van en bombillas.

Pero no todo es malo en estas fechas, son días en los que te juntas con los amigos a los que hace tiempo que no ves, aprovechando la libranza y el ánimo magnánimo que te proporcionan las copitas que ya te has tomado en el trabajo. Las cenas de empresa son otro gran invento; juntamos a todos los departamentos en una sala y previamente les damos algo de alcohol para que la cosa se anime, con esto de la crisis las empresas que han montado cenas deberían poner mazas y en vez de cenas retransmitirlo en plan "Gladiadores Americanos"

Domingo tranquilo

El guerrero

-He de confesarle, señor, que ha sido un auténtico placer batallar a su lado y siempre le echaré en falta los días de invierno al ver el alma de nuestros enemigos evaporarse entre la niebla
-Gascón ¿pero qué dices? Abandona tu palabrería y acerca tu sed, es el momento de ir a la taberna a celebrar la victoria.
-Me temo, señor, que esta vez no será así, hoy es un día aciago y no tengo motivos para celebrar la victoria.
-La sed te he podrido los sesos mi buen amigo, mira el campo, hemos vencido, la victoria es nuestra…
-Es cierto, los enemigos, al menos los que estaban vivos han huido y el cuerpo del resto alimenta los buitres, nuestro ejército prepara la celebración y enorgullece la memoria de los ancestros, pero el rastro de sangre que abandona su cuerpo me dice que esta ha sido nuestra última batalla juntos.
-Gascón, no exageres, heridas peores hemos sufrido-
-No, mi señor, hemos sufrido grandes heridas, algunas de ellas graves, recuerde cuando le atropelló aquel búfalo, pero ésta es la última, mire dónde acaba el rastro de sangre, ya casi no le queda vida.
-Entiendo.
-Durante años dudé de su valor, creí que simplemente no tenía miedo, no se enfrentaba al destino, sólo a sus enemigos pensé que nunca llegó a dudar de su propia victoria, hoy me he dado cuenta de que siempre ha sido consciente del desenlace que tarde o temprano llegaría.
-Anda, compañero, líame algo de tabaco, que parece que eso no va a ser lo que me mate.
-Por supuesto, aquí tiene el cigarro que yo mismo he liado cuando un presentimiento me despertó esta noche.
-Lo hemos pasado bien ¿recuerdas a las normandas que conocimos en aquella taberna hará no menos de diez años?
-¿Cómo olvidarlas? Sobre todo a Frida que ahora me espera en casa con la cena hecha.
-Jajajajja, tough, tough, tough (fuerte tos y esputos de sangre), bribonzuelo, siempre dijiste que odiabas a las rubias.
-Nunca supe mentir.
-Lo sé, amigo mío, lo sé, así te ganaste mi confianza y con el tiempo la tranquilidad saber siempre estar bien acompañado.
-Gracias, el placer ha sido mutuo y un orgullo estar con alguien que hizo grande mi valor cuando dudaba de él. Ahora soy yo el que me quedo.
-Marcho pues, sin más demora.
Su cuerpo quedó tendido, hundiéndose en la nieve mientras Gascón caminaba con paso débil, pero uniforme.

-Le echaré de menos, tal vez me arrepienta de haber matado al viejo, la daga valía un dineral

Oferta por FÚTBOL

Ayer no se me ocurrió mejor idea que quedar con mi novia y sus frikie-médicos-amigas en Madrid, ¿dónde? pues en Cuzco que por la castellana se suele aparcar bastante bien.

Aunque cuanbo iba de camino me pareció un tanto mosqueante la gran cantidad de tráfico pero pensé que era normal: día laborable a las 20.00h pero luego empecé a ver a la gente con bufandas un poco raras "azules y blancas con escuditos extraños" hasta que vi a un descerebrado saltando como un loco enseñando la bufanda y dije "coño que hay fútbol, o mejor dicho soccer" y automáticamente ya no había forma de aparcar en la castellana. Todo lleno de descerebrados con bufanda como locos por ver a un montón de gente corriendo en gallumbos por un prado.

Al final, evidentemente tuve que optar por un parking, al llegar a él estaba un trabajador donde se cogen los tickets para decirme si vienes al fútbol 9€ y puedes tener el coche hasta las 0.00h. Le dije que no iba al fútbol y que posiblemente tuviese el coche hasta más tarde así que no acepté la propuesta.

Yo la verdad es que siempre he considerado "tonto" al aficcionado del fútbol. Alguien que sigue un deporte donde las reglas son "no darle con la mano" y no "pegar al contrario" me parece tan simple como el propio deporte, sí, hay una regla complicada el "fuera de juego" pero ni DIOS la pita bien.

Además hablando de fútbol me hace mucha gracia que no sean capaces de utilizar un cronómetro para controlar el tiempo y que sea a ojímetro del árbitro. Es algo que me parece espectacular ¡CÓMO SE PUEDEN SER TAN INÚTILES!. Entiendo como que sería difícil hacer entender al espectador medio que hay un aparato capaz de medir el tiempo así que se hace imposible de aplicar.

Pero aún así FLIPO, supongo que será por el hecho de que mi aficción al baloncesto demuestra claramente una inteligencia superior.

Sobre el tema del tiempo en el baloncestos los árbitros llevan un aparatito inhalámbrico que detiene el tiempo justo cuando el árbitro pita de forma que no se pierdan apenas ni unas centésimas.

Hablando de tecnología, en tenis tienen un aparatito que es capaz de reproducir con milímetros el bote de la pelota para que el árbitro pueda apreciar si es "out".

En fútbol no, en fútbol se hace a ojo no vaya a ser que a algún espectador le dé un infarto cerebral por intentar pensar.

CLARO NO SE PUEDE CARGAR LA DAÑADA INTELIGENCIA DE SUS AFICCIONADOS, si se les hiciese pensar dejarían de ser aficcionados. Al fin y al cabo a la mayoría lo único que les vale es que gane su equipo, que su jugador escupa a la cara a algún rivla y de paso que se encare con el árbitro. SÓLO DE ESA FORMA SU HOMBRÍA LLEGA A LO MÁS ALTO.

Bueno, que me pierdo, volviendo a lo de ayer y la oferta de 9€ y hasta las 0.00h si vas al fútbol. Nos fuimos a cenar y casualmente volvimos a las 23.55h, meto el ticket en la maquinita de cobrar (curioso que no lo haga alguien a ojo como en el fútbol) esperando una cifra superior a los 9€ de la oferta del fútbol y me encuentro con que aparece 7.5€ como tarifa a pagar. CLARO, CASI ME MUERO DE LA RISA.

La superoferta del fútbol sirve para tangar a los aficcionados, supongo que aprovechándose de su gran capacidad mental, y cobrarles al menos un euro más de la tarifa si "NO COGES LA SUPEROFERTA POR FÚTBOL" eso considerando que estés hasta las 0.00h que es la hora límite, si te vas un rato antes como hizo la mayoría, pues el parking estaba vacio cuando yo llegué, te tangan aún más.

SIEMPRE PENSÉ QUE EL AFICCIONADO DEL FÚTBOL ERA TONTO PERO VISTO LO DE AYER PARECE SER QUE LOS DUEÑOS DEL PARKING TAMBIÉN LO TIENEN CLARO, si eres futbolero eres tan tonto que te tangan hasta en los parkings.

Coche

Noviembre

El invierno se aproxima, y me parece amiga mía que otra vez lo pasaremos solos recordando lo mucho que nos gusta "lo suave"; el suave deslizar del Jackie por la garganta, el tranquilo patinar del neumático por el asfalto; el brusco tacto de algunas piernas atezando mis costillas que ya no duelen, la tranquila sensación de bailar con el deseo y el odio en apenas un metro cuadrado y esas otras cosillas tan agradables de comentar con unas cañas o unos cafés sin pretender la vanagloria y es que eso es lo que distingue al héroe de guerrero: el primero duerme nervioso la noche anterior a la batalla pensando si su muerte será digna de contar o si bien acabará la batalla a hombros de sus compañeros; el segundo duerme tranquilo, al amanecer hará su trabajo y sabe que si acaba pronto su cuerpo servirá de barricada en la que las pezuñas del enemigo se atascarán.

Profesionalidad

En los tiempos que corren en los que se hace realmente complicado encontrar a alguien capacitado para "leer un código de barras, coger la cosa que hay ahí, leer otro código de barras y juntarlo todo en paquetito" sin meter la pata me he quedado anodadado en el Dia.

He ido a comprar dos chorradas, mi necesaria y adictiva coca cola-light y pavo para ir preparándome para la operación tanguita 2009 ya que fue imposible llegar a la 2008.

Llego a la caja y descubro a una cajera que a toda hostía pasaba los productos sin equivocarse, controlaba la entrada sin bolsos al supermercado, distinguía y pesaba la fruta en la caja y lo más alucinante de todo es que cuando había acabado un cliente antes de cobrar ya sacaba el ticket para poder ir pasando los productos del siguiente y luego cuando iba a cobrar al primero ella MISMA ECHABA LAS CUENTAS DE LAS VUELTAS.

Increíble!!! he estado a punto de pedirle su teléfono para que la contratase IncendioM porque una persona así en su bendito almacén sería poco menos que la panacea.

Pero lo realmente duro de asumir es cómo es posible que una persona tan eficaz esté de cajera en el supermecado y luego las empresas estén llegas de inútiles licenciados.

Cambios

Realmente hay cosas que te cambian la vida: la caída de los abdominales de leche es una, ahí, o puede que unos años después es cuando te planteas que no eres tan simpático y tal vez debieras sacar a relucir alguno que otro de tus encantos. La blackberry, eso, eso sí que te cambia la vida, pasas de ir prácticamente en gallumbos por la calle con un par de talegos en el calcetín para pillar litronas y patatas del supermercado a llevar un bolsito y pantalones con grandes bolsillos donde meter tu móvil, la blackberry, el pendrive y claro, sólo te queda sitio para la tarjeta de débito, así que tienes que cambiar las litronas y las patatuelas por copas de vino y raciones de sepia que es lo que sirven en los sitios donde no está mal pagar con tarjeta (en los frutos secos ponen cara rara, a menos que sean chinos, esos tíos tienen de todo). Unos días después te das cuenta de que has dejado de mandar mensajitos de amor a tu querida mientras cagas y ojear la playboy mientras haces bici estática para enviar correos desde el “trono” y leerlos mientras haces step. Pero es que el amor es muy grande y un buen día oyes a tu “i-compañera” que te pregunta por la “black” y te subes al coche e-mocionado, con tu cámara digital, tu “Black”, el móvil, el portátil y te da igual si no queda sitio donde enchufar el Tom-tom porque de lo e-mocionado que estás decides que vas a usar el mapa que llevas en la guantera, así que esos cien kilómetros de más se convierten en un bonito paseo donde contemplar lo guapa que está después de un día entero de fiesta (las bodas en Cáceres son maratonianas) y la mala cara que tienes tú a pesar de tu estúpida sonrisa.

Ahora mismo estamos sobrios y Ribadesella 2008 en marcha ¡NOS SENTIMOS MUY RAROS!

Pues sí ahora mismo está en marcha la septuagésimosegunda edición del descenso del Sella (visita virtual / página oficial) y sin embargo Incendio M y R están extrañamente sobrios a estas tardías horas de juerga (13.31H).

Como norma general a estas horas estaríamos ya disfrutando de una agradable resaca tras la dura, pero más agradable de toda la fiesta, noche del jueves. Donde, todavía sin las grandes aglomeraciones de viernes y sábado, se puede disfrutar de las barras callejeras que pueblan el bonito pueblo de Ribadesella donde se puede ver tranquilamente como las coca colas llegan en pales a las barras que hasta las peluquerías ponen.

Y si queridos lectores, parece mentira como un pueblo de unos 6000 habitantes recoge a varios miles y miles de queridos juerguistas que, con la disculpa de una carrera por un río, se unen allí durante 4 largas noches y días y nuevas noches a disfrutar de la sidra y de la cerveza, es un espectáculo digno de disfrutarlo. Es espectacular ver como cualquier pequeño espacio verde es el lugar ideal para una tienda de campaña y muchas veces incluso la acera lo es. Y ya es increíble como la sidra y el ambiente unen a todos en pro de la juerga común donde es fácil ver a borrachitos-severos que son salvados por borrachos-moderados y como incluso algún borracho-moderado deja su colchón a algún borrachito-severo que incluso se ha equivocado de camping.

Nosotros somos grandes seguidores de este magnífico evento e incluso un año vimos el río entre sidra y sidra. Pero este año no hemos tenido más remedio que faltar a nuestra cita con el paracetamol, el redbull y el almax por acudir mañana a la boda de un gran amigo al que esperamos sinceramente que le guste nuestro regalo.

Pre-sufrir

Dícese del estado mental, muy intrínseco al ser humano, donde éste opta por sufrir duramente lo que el considera las consecuencias de un hecho futuro mucho antes de que llegue siquiera a producirse.

Normalmente el sufrimiento previo es sensiblemente superior al que posteriormente genera el hecho real en sí.

Gotas de agua

Viviendo la final four de Baloncesto Madrid 2008

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De pardillo por la vida

Lo cierto es que llevo ya unos cuantos lustros con esa sensación, la de ir de pardillo a todas partes y llegar en el momento menos oportuno. Todo empezó en el paritorio, ahí estaban todos con sus relucientes batas, sus gorritos, sus zuecos y hasta guantes llevaban los pimpollos, y cómo estaba yo, pues en pelota picada y embadurnado en sangre y algo aún más pringoso, desde luego que mi atuendo no era el adecuado pues nada más llegar trataron de atizarme (los muy cabrones). Pasaron un par de años de infructíferos intentos de comunicación con mis progenitores para tratar de llegar a cierts acuerdos de no agresión, pero como ya he dicho, no llegaron a nada, ellos hablaban en otro idioma y tuve que resetear mis primeros meses de vida, reestructurar mis planes y proyectos de comunicación verbal lo más rápido que pude, pero fue tarde, me mandaron a una especie de correccional o reformatorio para todos los que nos habíamos equivocado de lenguaje en los primeros años, creo que lo llamaban Colegio, era como una casa, una casa grande con pocos cuartos de baño, una señora para muchos niños y un montón de mesas iguales, no tenía tele y aquella señora enorme no venía nadie a preguntarle por la comida, cosa que no es de extrañar si tenemos en cuenta los coscorrones que atizaba cada vez que alguien abría la boca. Aquello era una desproporcionada casa con normas muy estrictas y a mi parecer poco funcionales, pero fue el sitio donde aprendí a pronunciar la “rr” que tan rabiosamente traté de evitar durante mucho tiempo y que un profesor es sólo un funcionario que muchas veces poco casi nada tiene que ver con alguien que enseña, no siempre era el caso (continuará...)

Rascafría

Ópera y gramática

Aunque últimamente he estado un tanto distraído con la disertación sobre la colocación de tildes en palabras compuestas y la repercusión de la crisis financiera en el precio y calidad de los panchitos en las terrazas preveraniegas, me veo en la obligación de reconocer el imparable avance la decadencia del lenguaje, y sí, es una decadencia, no una evolución; al menos así veo la sustitución y sobre todo la anulación de ciertos signos que tanto sentido aportan a una oración como son los interrogantes o admirativos al inicio de una oración, que si de por sí es molesta en un escueto mensaje de móvil, resulta dolorosa en el sobretitulado de una ópera. Me explico, hace unos días tuve el placer de disfrutar de La Boheme (nadie ha hecho ópera como Puccini) interpretada por una muy buena y disfrutando de otra mejor compañía, cuando para mi asombro, al abrirse el telón descubro un simpático letrero en el que se podían leer las traducciones de los textos a la par que los cantaban. Magnífico, pensé, para los que no conocemos el idioma de la presente, nos facilita el entendimiento de la trama. Lo primero que advertí es que no aparecían las tildes, pero entendí que era justificable por el tipo de caracteres que regían la pantalla, pero poco después comprobé que si había alguien detrás de aquella escritura era o bien un estudiante de la ESO o el destino mofándose de mí una vez más, no habían signos iniciales de admiración ni de interrogación. Hasta aquí hemos llegado, ni si quiera en la ópera se respeta la gramática ¿Qué será lo siguiente? Futbolistas hablando de política o quiosqueros recomendando retrovirales para aliviar las fiebres premenstruales, tal vez lo próximo sean homeópatas dando clases de química

Vamos a morir todos

Pues sí, todos vamos a morir, algo inevitable, pero lo malo es que moriremos pronto, muy pronto.

El agua se acaba y encima somos tan inútiles que no somos capaces de almacenar la poca que cae ----..

Para solucionarlo al gobierno se le ocurre hacer u traspaso que no un trasvase que deben ser cosas muy diferentes aunque yo no acabo de pillar las diferencias.

Además nos cargamos los árboles para generar madera ilegal olvidando que son éstos los que atraen a las nubes y a las lluvias.

Pero no os preocupéis porque pronto el Real Madrid ganará la liga porque tal y como marca la gramática española cuando se omite el deporte es claramente fútbol (sí, ese deporte raro donde corren tíos en gallumbos por un prao para meter un balón en una caja rectangular, en lugar del noble deporte en el que se corre sobre un magnífico parqué para meter un balón monísimo en una cesta de melocotones). UNA VEZ QUE GANE TODOS SEREMOS FELICES.

A pesar de que ya no se respetan ni las instituciones más sagradas como son el matrimonio.

Con todo esto lo único que nos espera es una pronta muerte.

Noche granadina

Por los suelos

Grifo de Mahou

Pedid, que yo cuelgo