Elefantes

Nos distinguimos del resto de primates y animales en general, según muchos, por nuestra capacidad cognoscitiva, de crear relaciones abtractas, el lenguaje doblemente articulado, la sonrisa, el pulgar oponible, el cortex tremendamente desarrollado, el cerebro tan grande y doloroso para el parto, por ser el único bicho que va con los genitales por delante, etc. Lo del lenguaje si tratáis de comunicaros con un adolescente (expresión ampliable a casi toda la población) se cae por tierra, estoy convencido de que más de un orangután haría algo más que sonreir si viera a un chaval de la ESO tratar de resolver un problema de matemáticas, el pulgar no lo tengo tan claro, pero que las muñecas de los chavales dentro de unos milenios serán diferentes por culpa de los videojuegos parece que empieza a estar claro. En resumen, que somos probablemente la única especie que va con los "huevos por delante", y lo digo en ambos aspectos, de ninguna manera parece una ventaja evolutiva (había que sacar lo del bicentenario de Darwin como fuera) llevar los genitales al descubierto y a la misma altura que la nariz (tu eliges qué perder primero, si la respiración o a tu futura descendencia); y en el segundo de los sentidos, somos el único bicho que con nuestra maravillosa (y especial, muy especial) capacidad para abstraernos y hacer elucubraciones dignas de una especie muy, muy superior (algo así como una almeja borracha sin alguno de sus sentidos) valoramos el riesgo de nuestras acciones futuras (por algo van los genitales por delante) nos sentamos, le damos caña al cortex hasta que nos sale humo, lo aplacamos con cerveza (ahí es cuando demostramos la superioridad sobre el resto de especies), retomamos el razonamiento, valoramos las posibles pérdidas, el esfuerzo, las consecuencias (todo esto regado con muchas más cervezas) y surge lo que realmente nos distingue: EL ESTRÉS; sí señores, somos el único jodido bicho que se agobia por una posible realidad; pero bueno, no abandonemos a nuestro sujeto en pleno éxtasis neuronal, cuando tras los más elevados y certeros (al menos en ese momento y para él) razonamientos se encuentra a punto de alcanzar esa verdad que le dará la seguridad de seguir caminando con un rumbo fijo el resto de su vida sin vacilar un momento (como haría cualquier lombriz de tierra desde el primer día de su vida), en ese momento un pitido malévolo suena cerca de su entrepierna y un luminoso mensaje le indica "qdmos?" y señores este subrido y sudoroso individuo pierde el norte intelectual y seguirá una errática vida entre otros cuantos seres dotados de doble lenguaje articulado y un pulgar con el que sacarse los mocos. Aunque lo cierto es que no quería darle todo el protagonismo al ser interrumpido por las malévolas hadas de la telefonía y quería apuntar hacia aquellos que tras valorar el riesgo y concretar que es estúpido se lanzan al vacio, al muro o a lo que sea, y es que para eso y la última capa del cerebro ni leches, para eso están las madres "no tomes veneno que luego te sienta mal" "ya, pero míralo, tan verde, con sus llamitas, oler, no huele muy bien, y cierto es que luego la lío parda, pero seguro que la última vez fueron las bravas y no la absenta"

Desaparición

Marta del Castillo desapareció el 24 del mes pasado de su casa en Sevilla y aunque posiblemente no consigamos encontrarla con la ayuda de nuestro modesto blog, sí os llamo a la concentración silenciosa que se realizará este viernes a las 19:00 en la Plaza del Ayuntamiento de Alcobendas para solicitar a las cuerpos del Estado que no abandonen a sus familiares y amigos a una desolación sin parangón ante la idea de no haber hecho todo lo posible. Aunque últimamente se haya hecho bastante eco del suceso, lo cierto es que las fuerzas de seguridad están dejando bastante de lado el caso y la pena que se apodera de la gente cercana a esta chica cada día es mayor. La mayor parte de nosotros nos hemos sentido sólos y sin apoyo en alguna ocasión, imaginad lo que debe estar pasando esta gente. Es una hora comedida a la que a nadie impedirá luego irse de copas y será un acto tranquilo y pacífico que seguro significa mucho para todos aquellos que la echan en falta.

En casa se come bien pero de vez en cuando hay que ir al restaurante

Pues sí, ¡qué gran frase!

Sobre todo teniendo en cuenta que fue pronunciada ayer por una famosa madame de Barcelona (una furcia, vamos). La verdad es que como frase es espectacular poniéndola en el contexto de que lo diga una mujer que ha realizado durante muchos años el oficio más antiguo del mundo y que hoy en día regenta un bonito prostíbulo. Curiosa forma de justificar que muchos de sus clientes sean hombres casados.

Lo que ya me resulta más sorprendente es que la frase fuese pronunciada en el telediario, momento informativo del día, donde sus directores consideran suficientemente interesante como noticia entrevistar a una prostituta de cierto cache y con su propio prostíbulo, pero ¿seguro que no había nada más importante que contar?

La búsqueda del morbo como producto televisivo cada día va más lejos pero que ya sea parte de los minutos informativos de cada cadena parece excesivo.

Crisis inmobiliaria

Joder con el calentamiento global

Pues sí, no os parece un poco fuerte los duros efectos del calentamiento global que estamos sufriendo.

Los gases de "efecto invernadero" están haciendo estragos este último mes en Madrid.

Ayer me cuajó la nieve en mi paraguas...

Practicando barridos

"El Robi" desde el purgatorio

Pues sí queridos lectores, lamentablemente el sábado 10 de enero de 2009 acabó mi placida y agradable vida. La verdad es que han sido 17 años muy intensos desde que siendo un pequeño cachorro mi querida familia de acogida me retiro de las mamas de mi madre con apenas 7 u 8 días. La verdad es que al principio es molesto que te separen de mamita siendo tan pequeño pero cuando luego descubrí lo amablemente que se levantaban cada 3 horas a darme leche con un trapo mojado en ese líquido me dí cuenta que aquella gente iba a ser mi familia.

A partir de ahí han pasado muchos años donde he visto crecer a los pequeños y envejecer a lo mayores, disfrutando mucho ellos de mi pero sobre todo yo de ellos. Que sí, que siempre que alguien entraba en casa me encerraban porque decían que "mordía y eso" pero joder, es mi trabajo, ¿no? un buen perro debe defender a su familia y morder a todo aquel que pueda dañarles ¿no?

También he tenido anécdotas divertidas jugando con incendioM por el parque o con H, la verdad es que los pobres se sorprendieron mucho cuando abrí una cocacola desenrollando el tapón. Pobres ilusos, si ellos supiesen lo de mi uña oponible... jeje, ¿qué se creen? ¡qué he sido tan listo por casualidad!

También fue curioso cuando entre El Toni y yo zurramos a un enorme pastor alemán que nos toco un poco los huevillos, El Toni le mordía por delante y yo por detrás, fue gracioso los 8 metros que volé colgado de su cuello porque al morderle echó a correr, pero yo feroz como siempre, no le solté durante unos 8 metros y ahí iba yo volando por el parque enganchado a su cuello y sujeto únicamente por mis tremendas mandíbulas.

Eso sí, a pesar de mi inteligencia sobreperruna, el cabrón de mi dueño me pilló una vez cuando intenté mentirle. Me había encontrado un bocata de pechuga de pollo enterito, yo siendo sibarita solo había cogido la pechuga pero al no ser yo muy grande pues se caía por ambos lados de mi boca. Cuando mi dueño me regaño diciéndome que si había cogido algo yo cerre la boca haciendo el gesto de que "no" para que no se viese el trozo de pollo, pero claro, que colgase por ambos lados de mi mandíbula no ayudó. Eso sí, mi dueño me dejó zamparmelo, supongo que le molaría que su perro le intentase mentir. Iluso, si supiese la de veces que le he mentido, entre otras cosas nunca le conté lo de mi uña oponible.

La verdad es que han sido años muy buenos, muy agradables yendo a cazar, yendo a pasear por los campos y a disfrutar de correr y saltar con mi capacidad física sobreperruna... También los últimos años han estado muy bien porque desde que mis dueños se hicieron con una casa de campo he podido disfrutar mucho de tener un espacio tan grande donde correr y saltar y no verme limitado a la terracita, que aún asiendo acogedora, era un tanto pequeña.

Durante los últimos años mi capacidad física fue reduciéndose fruto de la inevitable llegada de mi vejez y llegó un día en el que ya no era capaz de subir de un salto a la ventana a pesar de estar únicamente a un metro y medio de altura. Aún así pude dar un gran cuidado a la abuelita Estrella cuando ella ya también adolecía de la jodida enfermedad de ser viejecilla, yo ya no estaba para muchos trotes pero ahí iba a todas partes con ella, fiel y feroz, para que nadie pudiese dañarla.

Los últimos meses mi estado era tan malo que ya no podía ni bajar las escaleras, aún así mi familia me ha seguido queriendo y mimando, me ha tenido a su lado dentro de casa y me ha cuidado al máximo aunque yo no quisiese tomarme las necesarias pastillas para que pudiese seguir con ellos unos meses más. La otra vez que le robé el portátil a mi dueño para escribir, ya estaba francamente mal, pero no quería morirme sin participar en el blog. Ahora he tenido suerte de mangarle el ordenador celestial al tío éste del purgatorio para poder contaros lo que hay en la otra vida.

La verdad es que siempre he sido un buen perro, fiel y feroz, sin dejar que nadie hiciese daño a la familia y mordiendo a todo aquel que osase molestarles o moletarme y yo pensaba que con eso me había ganado el cielo.

PERO NO, ahora me muero y pienso joder, para ser el cielo de los perros es un tanto cutre. ¿Éstos sabrán que tengo uña oponible? Yo me merezco algo más... Cuando ya por fin me han hecho caso, había mucha cola, es lo que tiene el invierno y la nieve para los perros, me han comentado que esto no es el cielo si no el purgatorio.

¿Purgatorio? he dicho yo, pero si he sido un buen perro, he mordido a todo aquel que ha osado molestar a mi familia o a mi. Pero no, el que estaba allí me ha dicho que no, que aunque he sido un buen perro y por eso no estoy en el infierno, no se puede morder así a todo el mundo, que voy a tener que purgar una semana celestial por cada mordisco dado.

La verdad es que le he pegado un buen mordisco al tonto ese porque me ha molestado, he pensado..., total, si voy a tener que estar aquí cientos y cientos de semanas celestiales por mis mordiscos en vida, una semana más, bien compensa un buen mordisco a este capullo por no dejarme ir al cielo. Además en muerte vuelvo a tener dientes porque al morir te dejan elegir el cuerpo que más te mole de todos los que tuviste en vida.

Y yo que pensaba que ya me podría ir tranquilamente con la abuelita Estrella a cuidarla en el cielo.

Eso sí, fiero hasta en el purgatorio que hay que ser fiel a los principios de cada uno.

El Robi

Hombre precavido vale por dos salvo que esté "supermama"

Pues sí, ese tradicional refrán en el que siempre he creído deja de servir cuando está cerca "supermama".

Anoche, como viene siendo habitual salimos a ver si nos encontrábamos a los reyes por algún balcón o por algún bar, tras una dura búsqueda abandonamos a eso de las 5.30am y nos fuimos a casa, cansados por la dura e infructuosa búsqueda...

Al llegar había que ser hombre precavido:
- Cena/desayuno: un buen trozo de tortilla de patata para que el hambre no me despertase a primera hora.
- Evacuar bien todos los posibles residuos físicos que pudiesen obligarme a levantarme por la mañana.
- Unos buenos tapones en los oídos para evitar que el ruido de toda la familia corriendo y gritando por la casa pudiese entorpecer mi descanso.

Como decimos un hombre precavido, pero claro, ahí estaba supermama que consideró oportuno que a las 10.00am fuese despertado, para ello inicio los gritos llamándome (para lo que estaba perfectamente preparado con mis tapones), pero claro, es supermama así que poco después era despertado con un fuerte empujón, el cual, inocente de mi no me esperaba lo más mínimo pues mi precaución me hizó no oir su aproximación a romper mi tranquilo y dulce sueño... AHÍ ESTABA SUPERMAMA PARA ACABAR CON MI DESCANSO.

Tenemos la maldita costumbre de pedir que un cambio de dígito en un dispositivo digital o en un póster con números nos cambie la vida mientras nos morimos en el sofá ¿por qué no pedírselo a cada latido? sería fantástico empezar a pensar que son nuestros actos los que afilan nuestro futuro ante un presente cada vez más incierto.

Navidad

Creo que a todos nos es conocida la sensación de frustración cuando llega un "enchufado" a la oficina, este tipo nuevo y joven cuyo talento y capacidad de trabajo desconoces, pero sabes que es el hijo de no sé qué director, y por supuesto, eso ya le tiene marcado de por vida, al menos en ese trabajo; y es que claro, a nadie le sienta bien que tras lustros de dedicación en una empresa para conseguir nimios ascensos, llegue alguien que desconoce completamente el negocio y le pongan la mesa que tanto anhelabas. Pues en estos días es precisamente lo que celebramos, un nacimiento, pero no uno normal, de esos en los que sale un churumbel al que cubrir de cariño y enseñanzas, que los palos llegarán sólos, no, no de ese tipo, en estos días la comunidad cristiana celebra el nacimiento del mayor de los enchufados, el hijo de Dios, ahí es nada...Lo dicho, la humanidad pasándolas putas por aquella época sin Blackberry ni Ipods ni Messenger ni nada que pudiera aliviar la falta de aspirinas y de repente aparece un mensaca alado (no, no llevaba una Honda o al menos no nos lo han contado así) y le dice al pobre José que si hasta el momento no había mojado el churro, ahora lo iba a tener mucho más jodido por aquello de la cuarentena y esas otras cosas que seguro las mujeres ya habían ingeniado para machacarnos moralmente un poco más. Imaginaros al pobre carpintero: todo el día currando en el taller, dedicando las tardes da tratar de conseguir un sindicato digno para poder comprar un bonito ático a María y tratar de demostrarle así las ganas que tenía no de procrear sino de mojar y de repente le dicen que va a ser padre, siglos después mueve la compasión de masas y la avaricia de centros comerciales, si te pasa a tí ahora, te cagas en Dios y luego ya veremos. Así que nada, se inventan el tema del cometa que guía a los magos para hacer reverencias al neonato. Con esto no sólo se potencia el tema del "enchufado" frente al trabajador, sino que siglos más tarde pagaríamos graves consecuencias en cuanto a contaminacón lumínica de forma periódica, por no hablar del consumo energético y la pasta que se van en bombillas.

Pero no todo es malo en estas fechas, son días en los que te juntas con los amigos a los que hace tiempo que no ves, aprovechando la libranza y el ánimo magnánimo que te proporcionan las copitas que ya te has tomado en el trabajo. Las cenas de empresa son otro gran invento; juntamos a todos los departamentos en una sala y previamente les damos algo de alcohol para que la cosa se anime, con esto de la crisis las empresas que han montado cenas deberían poner mazas y en vez de cenas retransmitirlo en plan "Gladiadores Americanos"

Domingo tranquilo

El guerrero

-He de confesarle, señor, que ha sido un auténtico placer batallar a su lado y siempre le echaré en falta los días de invierno al ver el alma de nuestros enemigos evaporarse entre la niebla
-Gascón ¿pero qué dices? Abandona tu palabrería y acerca tu sed, es el momento de ir a la taberna a celebrar la victoria.
-Me temo, señor, que esta vez no será así, hoy es un día aciago y no tengo motivos para celebrar la victoria.
-La sed te he podrido los sesos mi buen amigo, mira el campo, hemos vencido, la victoria es nuestra…
-Es cierto, los enemigos, al menos los que estaban vivos han huido y el cuerpo del resto alimenta los buitres, nuestro ejército prepara la celebración y enorgullece la memoria de los ancestros, pero el rastro de sangre que abandona su cuerpo me dice que esta ha sido nuestra última batalla juntos.
-Gascón, no exageres, heridas peores hemos sufrido-
-No, mi señor, hemos sufrido grandes heridas, algunas de ellas graves, recuerde cuando le atropelló aquel búfalo, pero ésta es la última, mire dónde acaba el rastro de sangre, ya casi no le queda vida.
-Entiendo.
-Durante años dudé de su valor, creí que simplemente no tenía miedo, no se enfrentaba al destino, sólo a sus enemigos pensé que nunca llegó a dudar de su propia victoria, hoy me he dado cuenta de que siempre ha sido consciente del desenlace que tarde o temprano llegaría.
-Anda, compañero, líame algo de tabaco, que parece que eso no va a ser lo que me mate.
-Por supuesto, aquí tiene el cigarro que yo mismo he liado cuando un presentimiento me despertó esta noche.
-Lo hemos pasado bien ¿recuerdas a las normandas que conocimos en aquella taberna hará no menos de diez años?
-¿Cómo olvidarlas? Sobre todo a Frida que ahora me espera en casa con la cena hecha.
-Jajajajja, tough, tough, tough (fuerte tos y esputos de sangre), bribonzuelo, siempre dijiste que odiabas a las rubias.
-Nunca supe mentir.
-Lo sé, amigo mío, lo sé, así te ganaste mi confianza y con el tiempo la tranquilidad saber siempre estar bien acompañado.
-Gracias, el placer ha sido mutuo y un orgullo estar con alguien que hizo grande mi valor cuando dudaba de él. Ahora soy yo el que me quedo.
-Marcho pues, sin más demora.
Su cuerpo quedó tendido, hundiéndose en la nieve mientras Gascón caminaba con paso débil, pero uniforme.

-Le echaré de menos, tal vez me arrepienta de haber matado al viejo, la daga valía un dineral

Oferta por FÚTBOL

Ayer no se me ocurrió mejor idea que quedar con mi novia y sus frikie-médicos-amigas en Madrid, ¿dónde? pues en Cuzco que por la castellana se suele aparcar bastante bien.

Aunque cuanbo iba de camino me pareció un tanto mosqueante la gran cantidad de tráfico pero pensé que era normal: día laborable a las 20.00h pero luego empecé a ver a la gente con bufandas un poco raras "azules y blancas con escuditos extraños" hasta que vi a un descerebrado saltando como un loco enseñando la bufanda y dije "coño que hay fútbol, o mejor dicho soccer" y automáticamente ya no había forma de aparcar en la castellana. Todo lleno de descerebrados con bufanda como locos por ver a un montón de gente corriendo en gallumbos por un prado.

Al final, evidentemente tuve que optar por un parking, al llegar a él estaba un trabajador donde se cogen los tickets para decirme si vienes al fútbol 9€ y puedes tener el coche hasta las 0.00h. Le dije que no iba al fútbol y que posiblemente tuviese el coche hasta más tarde así que no acepté la propuesta.

Yo la verdad es que siempre he considerado "tonto" al aficcionado del fútbol. Alguien que sigue un deporte donde las reglas son "no darle con la mano" y no "pegar al contrario" me parece tan simple como el propio deporte, sí, hay una regla complicada el "fuera de juego" pero ni DIOS la pita bien.

Además hablando de fútbol me hace mucha gracia que no sean capaces de utilizar un cronómetro para controlar el tiempo y que sea a ojímetro del árbitro. Es algo que me parece espectacular ¡CÓMO SE PUEDEN SER TAN INÚTILES!. Entiendo como que sería difícil hacer entender al espectador medio que hay un aparato capaz de medir el tiempo así que se hace imposible de aplicar.

Pero aún así FLIPO, supongo que será por el hecho de que mi aficción al baloncesto demuestra claramente una inteligencia superior.

Sobre el tema del tiempo en el baloncestos los árbitros llevan un aparatito inhalámbrico que detiene el tiempo justo cuando el árbitro pita de forma que no se pierdan apenas ni unas centésimas.

Hablando de tecnología, en tenis tienen un aparatito que es capaz de reproducir con milímetros el bote de la pelota para que el árbitro pueda apreciar si es "out".

En fútbol no, en fútbol se hace a ojo no vaya a ser que a algún espectador le dé un infarto cerebral por intentar pensar.

CLARO NO SE PUEDE CARGAR LA DAÑADA INTELIGENCIA DE SUS AFICCIONADOS, si se les hiciese pensar dejarían de ser aficcionados. Al fin y al cabo a la mayoría lo único que les vale es que gane su equipo, que su jugador escupa a la cara a algún rivla y de paso que se encare con el árbitro. SÓLO DE ESA FORMA SU HOMBRÍA LLEGA A LO MÁS ALTO.

Bueno, que me pierdo, volviendo a lo de ayer y la oferta de 9€ y hasta las 0.00h si vas al fútbol. Nos fuimos a cenar y casualmente volvimos a las 23.55h, meto el ticket en la maquinita de cobrar (curioso que no lo haga alguien a ojo como en el fútbol) esperando una cifra superior a los 9€ de la oferta del fútbol y me encuentro con que aparece 7.5€ como tarifa a pagar. CLARO, CASI ME MUERO DE LA RISA.

La superoferta del fútbol sirve para tangar a los aficcionados, supongo que aprovechándose de su gran capacidad mental, y cobrarles al menos un euro más de la tarifa si "NO COGES LA SUPEROFERTA POR FÚTBOL" eso considerando que estés hasta las 0.00h que es la hora límite, si te vas un rato antes como hizo la mayoría, pues el parking estaba vacio cuando yo llegué, te tangan aún más.

SIEMPRE PENSÉ QUE EL AFICCIONADO DEL FÚTBOL ERA TONTO PERO VISTO LO DE AYER PARECE SER QUE LOS DUEÑOS DEL PARKING TAMBIÉN LO TIENEN CLARO, si eres futbolero eres tan tonto que te tangan hasta en los parkings.

Coche

Noviembre

El invierno se aproxima, y me parece amiga mía que otra vez lo pasaremos solos recordando lo mucho que nos gusta "lo suave"; el suave deslizar del Jackie por la garganta, el tranquilo patinar del neumático por el asfalto; el brusco tacto de algunas piernas atezando mis costillas que ya no duelen, la tranquila sensación de bailar con el deseo y el odio en apenas un metro cuadrado y esas otras cosillas tan agradables de comentar con unas cañas o unos cafés sin pretender la vanagloria y es que eso es lo que distingue al héroe de guerrero: el primero duerme nervioso la noche anterior a la batalla pensando si su muerte será digna de contar o si bien acabará la batalla a hombros de sus compañeros; el segundo duerme tranquilo, al amanecer hará su trabajo y sabe que si acaba pronto su cuerpo servirá de barricada en la que las pezuñas del enemigo se atascarán.

Profesionalidad

En los tiempos que corren en los que se hace realmente complicado encontrar a alguien capacitado para "leer un código de barras, coger la cosa que hay ahí, leer otro código de barras y juntarlo todo en paquetito" sin meter la pata me he quedado anodadado en el Dia.

He ido a comprar dos chorradas, mi necesaria y adictiva coca cola-light y pavo para ir preparándome para la operación tanguita 2009 ya que fue imposible llegar a la 2008.

Llego a la caja y descubro a una cajera que a toda hostía pasaba los productos sin equivocarse, controlaba la entrada sin bolsos al supermercado, distinguía y pesaba la fruta en la caja y lo más alucinante de todo es que cuando había acabado un cliente antes de cobrar ya sacaba el ticket para poder ir pasando los productos del siguiente y luego cuando iba a cobrar al primero ella MISMA ECHABA LAS CUENTAS DE LAS VUELTAS.

Increíble!!! he estado a punto de pedirle su teléfono para que la contratase IncendioM porque una persona así en su bendito almacén sería poco menos que la panacea.

Pero lo realmente duro de asumir es cómo es posible que una persona tan eficaz esté de cajera en el supermecado y luego las empresas estén llegas de inútiles licenciados.

Cambios

Realmente hay cosas que te cambian la vida: la caída de los abdominales de leche es una, ahí, o puede que unos años después es cuando te planteas que no eres tan simpático y tal vez debieras sacar a relucir alguno que otro de tus encantos. La blackberry, eso, eso sí que te cambia la vida, pasas de ir prácticamente en gallumbos por la calle con un par de talegos en el calcetín para pillar litronas y patatas del supermercado a llevar un bolsito y pantalones con grandes bolsillos donde meter tu móvil, la blackberry, el pendrive y claro, sólo te queda sitio para la tarjeta de débito, así que tienes que cambiar las litronas y las patatuelas por copas de vino y raciones de sepia que es lo que sirven en los sitios donde no está mal pagar con tarjeta (en los frutos secos ponen cara rara, a menos que sean chinos, esos tíos tienen de todo). Unos días después te das cuenta de que has dejado de mandar mensajitos de amor a tu querida mientras cagas y ojear la playboy mientras haces bici estática para enviar correos desde el “trono” y leerlos mientras haces step. Pero es que el amor es muy grande y un buen día oyes a tu “i-compañera” que te pregunta por la “black” y te subes al coche e-mocionado, con tu cámara digital, tu “Black”, el móvil, el portátil y te da igual si no queda sitio donde enchufar el Tom-tom porque de lo e-mocionado que estás decides que vas a usar el mapa que llevas en la guantera, así que esos cien kilómetros de más se convierten en un bonito paseo donde contemplar lo guapa que está después de un día entero de fiesta (las bodas en Cáceres son maratonianas) y la mala cara que tienes tú a pesar de tu estúpida sonrisa.

Ahora mismo estamos sobrios y Ribadesella 2008 en marcha ¡NOS SENTIMOS MUY RAROS!

Pues sí ahora mismo está en marcha la septuagésimosegunda edición del descenso del Sella (visita virtual / página oficial) y sin embargo Incendio M y R están extrañamente sobrios a estas tardías horas de juerga (13.31H).

Como norma general a estas horas estaríamos ya disfrutando de una agradable resaca tras la dura, pero más agradable de toda la fiesta, noche del jueves. Donde, todavía sin las grandes aglomeraciones de viernes y sábado, se puede disfrutar de las barras callejeras que pueblan el bonito pueblo de Ribadesella donde se puede ver tranquilamente como las coca colas llegan en pales a las barras que hasta las peluquerías ponen.

Y si queridos lectores, parece mentira como un pueblo de unos 6000 habitantes recoge a varios miles y miles de queridos juerguistas que, con la disculpa de una carrera por un río, se unen allí durante 4 largas noches y días y nuevas noches a disfrutar de la sidra y de la cerveza, es un espectáculo digno de disfrutarlo. Es espectacular ver como cualquier pequeño espacio verde es el lugar ideal para una tienda de campaña y muchas veces incluso la acera lo es. Y ya es increíble como la sidra y el ambiente unen a todos en pro de la juerga común donde es fácil ver a borrachitos-severos que son salvados por borrachos-moderados y como incluso algún borracho-moderado deja su colchón a algún borrachito-severo que incluso se ha equivocado de camping.

Nosotros somos grandes seguidores de este magnífico evento e incluso un año vimos el río entre sidra y sidra. Pero este año no hemos tenido más remedio que faltar a nuestra cita con el paracetamol, el redbull y el almax por acudir mañana a la boda de un gran amigo al que esperamos sinceramente que le guste nuestro regalo.

Pre-sufrir

Dícese del estado mental, muy intrínseco al ser humano, donde éste opta por sufrir duramente lo que el considera las consecuencias de un hecho futuro mucho antes de que llegue siquiera a producirse.

Normalmente el sufrimiento previo es sensiblemente superior al que posteriormente genera el hecho real en sí.

Gotas de agua