De concierto

Londres

Tras unas horas, más bien pocas, de sueño, por fin llegamos a nuestro ansiado aposento en el glamouroso Londres, cargados de pounds y con ojeras capaz de hacer sombra al más noctambulo de los osos panda


paseamos por la clásica y tranquila ciudad en busca de sus celebérrimos pubs

de día y de noche, vamos como siempre, y ésta aunque no lo parezca fue una foto a plena luz del día con un Sol de justicia.

Nos movimos como sigilosos ninjas dandys, como imperceptibles sombras en la noche...o en el soleado Londres

Y por fin encontramos una señal clara sobre el camino a seguir:

Continuará...

Hacia el norte

La idea de colgar primero una foto un poco ñoña es dejar claro que la hice a los pocos minutos de llegar y fue el último momento tranquilo que tuvimos.

Si bien es cierto que he subido a Asturias y vuelto unas cuantas veces (cualquier día prescindo del segundo paso) nunca repito trayecto. A la ida nos dimos un bonito paseo por Santander, Burgos tampoco estaba mal y nos quedamos a las puertas de Valladolid, pero finalmente y no demasiado tarde llegamos, aunque Leni no tenía habitaciones, encontramos hospicio en Los Arcos, donde tomamos unas cañas en espera de poder negociar el precio de los camastros, y unos tercios en El Comportu mientras discutíamos donde cenar, una ducha, algo de descanso y a por los cacharros de la inmortalidad (unos calimochos que sirven en El Balcao y que otorgan la susodicha y otros poderes de los que más tarde daríamos cuenta) Dimos una vuelta, no tal vez sólo lo soñamos y fuimos a El Trasgu donde bebimos cerveza y jugamos al billar. Por aquellos entonces aún no habíamos encontrado a nuestro hada, así que bajamos a las mazmorras donde con más ahínco tomamos cacharros (ahora gin tonics y vodkas) a ritmos ignotos por los lugareños, dicho por la tabernera, hasta acabar con la naranja, el hipo casi hace lo mismo con el señor A quien se vio sorprendido por los golpes propinados por la hasta entonces hada (a quien aprovechamos la presente para presentar nuestra más sincera disculpa por nuestra falta de sociabilidad debida a algún extraño fenómeno), descubrió los secretos de EOS, y es que su verbigracia y entendimiento sólo era comparable a la apertura de sus ojos; pero no conseguimos

desencriptar su encantamiento y seguimos en busca del aliento de Dragón. La niebla nos sorprendió en la mañana, pero afortunadamente yo conseguí hacerme con una cornucopia y pudimos llegar a nuestros lechos medio sanos y a salvo, que fue como dejé al señor A bien arropadito y con analgésicos en la mesita mientras yo reconocía el terreno.

Y para finalizar otra foto ñoña

Piscina

Bodegón veraniego

Retrato

De viaje

En los viajes uno acaba pasando mucho tiempo en el coche, ya sea de día o de noche.

Como es normal se termina bastante cansado y hay que buscar un sitio tranquilo donde echar una cabezadita:

Y por supuesto, dar tranquilos paseos junto al mar:

Y seguir de viaje:

de día y de noche:

haciendo amigos:

Ante la sorpresa de algunos:









nos encontramos un hada:

Quiero ser soporte

y creo que me da igual la rama, ya sea informática o no: un bonito LPN se rompe y mando un correo a soporte (hace dos semanas) el material empieza a ser urgente (afortunadamente no era uno de esos casos con paciente abierto, que a ver quien le quita el polvo de las vísceras), desde otro departamento llaman a uno de esos seres superiores y divinos para que, por favor (no vaya a ser que se ofendan) investiguen este tema, y éste, el ser superior (nivel 1 que se llaman) en un acto de bondad infinita manda un correo al pobre y desdichado usuario, inflado de ego y mala hostia a rabiar, eso sí; preguntando por el error que da el descarriado LPN, pues que va a ser que no, que lo miras tú, dice el díscolo y neófito almacenero, pero en un acto de redención casi tan alto como la bondad del Nivel 2 le eseña cual masón a su discípulo el encriptado mensaje de error ("La transacción ha fallado"), cábalas, tormentas de genialidad, destellos apocalípticos de creacionismo dan con la solución: pasamos la bola al consejo de incorpóreos sabios: Nivel 2 (ingenua infancia la del temerario usuario que jamás imaginó la grandeza que sus incidencias alcanzarían) y estos haciendo gala a su majestuosa no presencia (he dicho que son incorpóreos) actúan dando señales sólo claras al ojo experto, "hay que aplicar el programa que arregla los LPN´s" ¡Grandilocuencia no manchada por la materia la de estos seres inimaginables! Mientras escribo estas líneas nivel 1 ha bajado a decirme que han pulsado la tecla y en su cara se reflejaba el miedo a mi sonrisa mientras La Flauta Mágica suena a todo trapo en mi despacho...

Conciertillo

Otra

Bodegón nocturno

Su nombre

Su nombre era silbido de navajas oxidadas en el desierto...

Cambio de aires

He comprado una cama y estrechar la mano del vendedor he tenido la sensación de haber vendido mi alma al diablo, afortunadamente hoy habían banderillas para comer, el vinagre siempmre levanta el ánimo y te recuerda lo frágil que puedes llegar a ser.

Delirio

Manos

Zona muerta

He leído recientemente esto de una mujer que ha hecho varios reportajes fotográficos en moto sobre la zona contaminada por el accidente de Chernóbi (Elena Filatova)l:

"Las carreteras están bloqueadas para los coches, pero no para las motocicletas. Las chicas buenas van al cielo. Las malas, al infierno. Y las chicas con motos rápidas van donde ellas quieren"

Paisaje nocturno

Luna verde

La impaciencia

Hoy vengo a hablaros de lo perniciosa que es la impaciencia a la hora de afrontar retos o proponerse nuevos logros. La impaciencia a la hora de la espera se muestra como intraquilidad por algo que "no llega" y como tal produce falta de concentración y es fuente de errores. La ansiedad a veces puede hacernos creer que es útil el pasar del estado 1 al 3 por suponer un ahorro de tiempo en llegar al 4 que es donde nos espera el tesoro; pero obviamente no es así y si no, recuerden lo que pasó con aquellos estudiantes de la ESO que pasaban de curso con "puñaos" de asignaturas pendientes, el curso siguiente se les hizo cuesta arriba y no digamos el siguiente. Pensemos también en esos neomotoristas que a la primera que pueden se compran una "R" modelo "Que te cagas sobrepotenciada a tope jacos" y en la primera recta parece que tratan de sacarle las bielas a la moto, con la fortuna de que no da tiempo y antes de que esto pase un bonito muro de hormigón se apiada de la lenta muerte del ingenio mecánico. Como en estas situaciones mi punto de vista respecto a las prisas viene a ser el mismo en casi todo: si te acercas a una chica y le propones sexo lo más probable, aunque sí lo desee, es que rechace tu oferta y aparente sentirse ofendida por el mero hecho de no haber pasado una gincana lexico-etológica, pero no es mi intención dilatarme más en esto sino cometar que por fín tengo un gorro de San Patricio

Hay días que se está mejor en la cama

Pues sí y ayer fue uno de esos días.

Me levanto por la mañana y tachan, cuando me quiero dar cuenta, voy tarde así que apenas desayuno y me voy corriendo a currar, total, por ,la M45 nunca hay atasco así que solo llegaré unos minutillos tarde. Pues no, esta vez sí que hay atasco en la M45 y ahora ya sí que llego un rato tarde.

Al final, llego a trabajar como media hora tarde y uno dice, bien mi sitio, paz y tranquilidad, pero ¡no!, es el día de la parada técnica con lo que todo está patas arriba y el teléfono venga a sonar porque la gente no entiende muy bien que significa el email de:

" el lunes es posible que haya cosas que no funcionen durante la mañana"

Y la gente llama para avisar de que "noseque" no funciona. Joe, ¡qué genios!, claro, es que leer el correo debe ser un gran esfuerzo porque no está bajo el epígrafe de Marca.com. Yo creo que deberíamos encapsular la información del trabajo en los periódicos, todo el mundo estaría mucho más informado laboralmente.

Bueno, al final la mañana va pasando y llega la tarde, bien, el mejor momento, mi entrenamiento con mis niñas... a divertirme y difrutar. Pero no, cuando abro la ventana del coche para abrir el garaje suena un "pumm" superfuerte y uno piensa, joé, parece que se algo se ha roto en la ventana, voy a probar a bajarla para ver "¿qué pasa?", y sí, una gran idea porque ya nunca más subió. Ese "pumm" no era más que la honomatopella de la rotura de la ventana que pasó a estar abajo de forma permanente. Además en un gran día, porque yo los lunes no tengo tiempo ni para mear entre una cosa y otra, no podía ser un martes que tengo toda la tarde libre, no mejor un lunes, mucho mejor.

Bueno... uno lo acepta y lleva el coche al taller y se lo cuenta a la señora:

- Mire, yo no soy de Getafe por lo que necesito que me arreglen el coche ahora mismo porque no puedo dejarlo aquí porque no tengo como volver a casa porque además el miércoles me voy de viaje porque no puedo dejar el coche aquí porque...

La señora sorprendida por tantos "porques" me dice, no te preocues porque nosotros podemos mirar a ver qué se ha roto y a lo malo te la podemos fijar arriba. Vete a tus cosas y ahora te llamo.

En ese intering uno descubre que la tarjeta de ING está en casa, que en CM no hay pasta y que en el taller no se puede pagar con tarjeta por lo que hay que liar a algún buen amigo para que haga una transferencia instantanea para poder pagar el taller. Ya ves... lo que faltaba. Oye, mira, a ver cómo te lo explico, es un poco raro... pero ...

Tras todo eso, cuando vuelvo al taller me dice la mujercilla, muy amablemente, que solo me lo han podido fijar arriba porque no les llegaba la pieza y que eran 15€ que tenía en la cartera por lo que el lio de la transferencia había vuelto a ser "trabajo cero" que tanto nos gusta hacer en el equipo.

Bueno... y yo pensé. Al menos ya está funcional el coche, me montó aparco y "aiva" si al no estar puesto el embellecedor no se puede abrir la puerta para salir del coche, bueno, bajo la ventana, pues no, es lo que está roto. Jo, pues ahora tengo que salir por la del copiloto...

Al final la tarde continua, hago mi entrenamiento y me monto en el coche para volverme a mi casita... puff, ha sido una tarde dura pero ya por fin me vuelvo a casa. Llego al garaje y primera sorpresa, tengo que bajarme por la puerta del copiloto para abrirlo, me bajo, abro, me subo y entro con el coche para abajo, vaya mi padre se ha olvidado dejarme la plaza libre, media vuelta, vuelve a bajar por la puerta del copiloto (todo esto bajo la atenta mirada del conserje del garaje, claro), abre el garaje, sal, busca sitio y aparca, vuelve a bajar por la puerta del copilo, vaya, no he puesto el antirrobo, sube, mierda se me ha cerrado la puerta, vuelve a bajar por la puerta del copiloto, mierda le he dado una patada al climatizador y se le ha caido el botón, pon el botón, baja, cierra, quema el puto coche y vete a dormir.

Y encima esta mañana se me ha olvidado desayunar.

20 años de Internet

Pues sí, queridos lectores al parecer hoy se celebra el nacimiento de Internet hace 20 años, lo cual, entre otras cosas es mentira porque Arpanet es mucho más antigua, pero entendemos que lo que se celebra es el nacimiento de Internet tal y como lo conocemos todos.

Es curioso, 20 años y yo llevo trabajando en "esto" desde el 1998, es decir, más del 50% de tiempo de vida de Internet.

La verdad que el invento, que nació como red de comunicación entre militares y posteriormente universidades ha revolucionado el mundo, empezando porque jamás he tenido un sueldo decente trabajando en algo que no sea ésto (fui repar y cajero pero ahí solo me daban para alcohol y perversión).

Si pensamos un poco Internet ha cambiado el mundo más rápido que nada, ha creado negocios muchimillonarios --> google, ha destruido otros muchimillonarios --> música y sobre todo ha cambiado la forma de comunicarse.

Rápidamente se comió a las cartas tradicionales y ya hace muchos años que se envían muchos millones más de emails que de cartas y ya no hablemos de messenger o redes sociales. Igualmente ha cambiado la forma de buscar información, antes todos teníamos una enciclopedía en casa y no teníamos ni puta idea de nada, ahora cuando nos van a hacer un trasplante de corazón ya conocemos la técnica, lo hemos visto en youtube y somos capaces de ir guiando el médico paso a paso, aunque no les suele hacer mucha gracia. De hecho a mi en mi última operación, algo que practico a menudo, me sobaron entero cuando solo era sedación solo para que me callase y dejase de preguntar sobre el paso por el que iban tras leerme todo en Internet.

Ahora la gente no se llama por teléfono sino que se escribe por el messenger, uno ya no es Rafa sino Rsantos, y por supuesto, abandona a todo aquel amigo de toda la vida que no se conecta constamente al messenger porque "¿cómo coño voy a hablar con él?", ¿a alguien se lo ocurre algún método?

Eso sí, también ayuda a dar notoriedad, yo voy por los campos de basket y nadie me conoce, eso sí, si se me ocurriese ir con una camiseta que pusiese "yo soy rsantos" podría ser de lo más divertido, habrá que pensarlo para el vigesimoprimer aniversario de la red.

Pero lo mejor de todo es el cambio que "ligar" a sufrido con este tema. Antes uno salía un sábado, se ponía camisita y se iba a ver si la podía meter en algún avügerito calentito y la técnica era "vamos a ver si vamos conociendo a desconocidas alguna me deja metérsela" pero ahora todo ha cambiado. Ahora para ligar te tienes que pasar 2 meses charlando con una desconocida de Bilbao por el messenger, twenty, hi5, facebook, gmailtalk para descubrir que es la mujer de tu vida, gastarte una pasta en el viaje e ir a verla para descubrir al llegar que las fotos que te ha mandado son de su hermana, que tiene más pelo que tu y que es más tonta que mear contra el viento.

En fin, como dice IncendioM, la dependencia tecnológica cada vez es más excesiva pero bueno yo no tengo ese problema porque la "tecnología me abruma y no la uso, por eso pago todo en efectivo y me llevo el portátil a cagar para tener algo que leer".

Valores en alza

Corren tiempos inciertos para la economía y es imposible que pase un sólo día sin una noticia de despidos multitudinarios, reducción de salarios y vaticinios inciertos sobre futuros muy negros y claro está, en este blog no íbamos a ser menos y hoy toca hablar de valores a la alza, que va siendo hora de que alguien de un poco de ánimo. El valor a la alza del que trataremos hoy son los feos, gente de belleza distraída o poco agraciada físicamente, los feos físicamente hablando; puede parecer arriesgado afirmar que un feo es un valor en alza, pero estoy convencido de que es así por los motivos que pasaré a explicar.

La juventud es amiga de la belleza y casi siempre va tocada de ésta, de manera que con el tiempo hay un porcentaje de nuestra belleza física que se va marchitando con el cuerpo, tanto en el de los feos como en el de los guapos, sólo que estos últimos se les va el atractivo y la juventud (forma física, piel tersa, etc.) y los primeros simplemente van limando diferencias con sus contrincantes. En cuanto a carácter es obvio que el del guapo irá a peor al ver que una de sus mayores posesiones se le escapa con cada minuto, mientras que el feo se verá reforzado al poder luchar en condiciones más igualadas y por tanto será más confiado, menos rencoroso y puede que hasta más sonriente (ha ciertos especímenes les atrae ese gesto). La pérdida vital del feo es ínfima en relación a la del guapo y si no, recuerden todos esos gestos de viejas glorias mirando fotos suyas de veinte años atras con comentarios del tipo "lo que yo era", sinceramente, no me imagino a un Severo Ochoa en ese plan; porque obviamente y por necesidades de supervivencia el feo tiene que luchar más sus objetivos ya que a la guapa/o todo el mundo le deja los apuntes, le cubre el turno y hasta le cede el paso en el metro, todos estos favores de la sociedad se van con la juventud y claro, eso jode, que te traten como una reina y de repente ser un montículo en el pasillo no debe sentar nada bien y eso crea frustración, mala leche y sartas de improperios a cada dos minutos (he observado que eso es algo que no atrae a la mayoría de especímenes). El feo sigue su rumbo sin molestar, sin que nada cambie, salvo alguna que otra cana, y por qué no decirlo el placer de ver a su enemigo debilitado a cada día. La gran diferencia está en que el guapo cuando pierde su físico se quita un porcentaje muy importante de tu vida mientras que el feo poco o nada tiene que añorar.

Para finalizar este post utilizaré la frase que un viejo amigo le soltó a una muchacha buen ver al despertar a su lado "tú serás mona, pero no te imaginas la de libros que he tenido que leer para parecerte interesante".

Elefantes

Nos distinguimos del resto de primates y animales en general, según muchos, por nuestra capacidad cognoscitiva, de crear relaciones abtractas, el lenguaje doblemente articulado, la sonrisa, el pulgar oponible, el cortex tremendamente desarrollado, el cerebro tan grande y doloroso para el parto, por ser el único bicho que va con los genitales por delante, etc. Lo del lenguaje si tratáis de comunicaros con un adolescente (expresión ampliable a casi toda la población) se cae por tierra, estoy convencido de que más de un orangután haría algo más que sonreir si viera a un chaval de la ESO tratar de resolver un problema de matemáticas, el pulgar no lo tengo tan claro, pero que las muñecas de los chavales dentro de unos milenios serán diferentes por culpa de los videojuegos parece que empieza a estar claro. En resumen, que somos probablemente la única especie que va con los "huevos por delante", y lo digo en ambos aspectos, de ninguna manera parece una ventaja evolutiva (había que sacar lo del bicentenario de Darwin como fuera) llevar los genitales al descubierto y a la misma altura que la nariz (tu eliges qué perder primero, si la respiración o a tu futura descendencia); y en el segundo de los sentidos, somos el único bicho que con nuestra maravillosa (y especial, muy especial) capacidad para abstraernos y hacer elucubraciones dignas de una especie muy, muy superior (algo así como una almeja borracha sin alguno de sus sentidos) valoramos el riesgo de nuestras acciones futuras (por algo van los genitales por delante) nos sentamos, le damos caña al cortex hasta que nos sale humo, lo aplacamos con cerveza (ahí es cuando demostramos la superioridad sobre el resto de especies), retomamos el razonamiento, valoramos las posibles pérdidas, el esfuerzo, las consecuencias (todo esto regado con muchas más cervezas) y surge lo que realmente nos distingue: EL ESTRÉS; sí señores, somos el único jodido bicho que se agobia por una posible realidad; pero bueno, no abandonemos a nuestro sujeto en pleno éxtasis neuronal, cuando tras los más elevados y certeros (al menos en ese momento y para él) razonamientos se encuentra a punto de alcanzar esa verdad que le dará la seguridad de seguir caminando con un rumbo fijo el resto de su vida sin vacilar un momento (como haría cualquier lombriz de tierra desde el primer día de su vida), en ese momento un pitido malévolo suena cerca de su entrepierna y un luminoso mensaje le indica "qdmos?" y señores este subrido y sudoroso individuo pierde el norte intelectual y seguirá una errática vida entre otros cuantos seres dotados de doble lenguaje articulado y un pulgar con el que sacarse los mocos. Aunque lo cierto es que no quería darle todo el protagonismo al ser interrumpido por las malévolas hadas de la telefonía y quería apuntar hacia aquellos que tras valorar el riesgo y concretar que es estúpido se lanzan al vacio, al muro o a lo que sea, y es que para eso y la última capa del cerebro ni leches, para eso están las madres "no tomes veneno que luego te sienta mal" "ya, pero míralo, tan verde, con sus llamitas, oler, no huele muy bien, y cierto es que luego la lío parda, pero seguro que la última vez fueron las bravas y no la absenta"

Desaparición

Marta del Castillo desapareció el 24 del mes pasado de su casa en Sevilla y aunque posiblemente no consigamos encontrarla con la ayuda de nuestro modesto blog, sí os llamo a la concentración silenciosa que se realizará este viernes a las 19:00 en la Plaza del Ayuntamiento de Alcobendas para solicitar a las cuerpos del Estado que no abandonen a sus familiares y amigos a una desolación sin parangón ante la idea de no haber hecho todo lo posible. Aunque últimamente se haya hecho bastante eco del suceso, lo cierto es que las fuerzas de seguridad están dejando bastante de lado el caso y la pena que se apodera de la gente cercana a esta chica cada día es mayor. La mayor parte de nosotros nos hemos sentido sólos y sin apoyo en alguna ocasión, imaginad lo que debe estar pasando esta gente. Es una hora comedida a la que a nadie impedirá luego irse de copas y será un acto tranquilo y pacífico que seguro significa mucho para todos aquellos que la echan en falta.

En casa se come bien pero de vez en cuando hay que ir al restaurante

Pues sí, ¡qué gran frase!

Sobre todo teniendo en cuenta que fue pronunciada ayer por una famosa madame de Barcelona (una furcia, vamos). La verdad es que como frase es espectacular poniéndola en el contexto de que lo diga una mujer que ha realizado durante muchos años el oficio más antiguo del mundo y que hoy en día regenta un bonito prostíbulo. Curiosa forma de justificar que muchos de sus clientes sean hombres casados.

Lo que ya me resulta más sorprendente es que la frase fuese pronunciada en el telediario, momento informativo del día, donde sus directores consideran suficientemente interesante como noticia entrevistar a una prostituta de cierto cache y con su propio prostíbulo, pero ¿seguro que no había nada más importante que contar?

La búsqueda del morbo como producto televisivo cada día va más lejos pero que ya sea parte de los minutos informativos de cada cadena parece excesivo.

Crisis inmobiliaria

Joder con el calentamiento global

Pues sí, no os parece un poco fuerte los duros efectos del calentamiento global que estamos sufriendo.

Los gases de "efecto invernadero" están haciendo estragos este último mes en Madrid.

Ayer me cuajó la nieve en mi paraguas...

Practicando barridos

"El Robi" desde el purgatorio

Pues sí queridos lectores, lamentablemente el sábado 10 de enero de 2009 acabó mi placida y agradable vida. La verdad es que han sido 17 años muy intensos desde que siendo un pequeño cachorro mi querida familia de acogida me retiro de las mamas de mi madre con apenas 7 u 8 días. La verdad es que al principio es molesto que te separen de mamita siendo tan pequeño pero cuando luego descubrí lo amablemente que se levantaban cada 3 horas a darme leche con un trapo mojado en ese líquido me dí cuenta que aquella gente iba a ser mi familia.

A partir de ahí han pasado muchos años donde he visto crecer a los pequeños y envejecer a lo mayores, disfrutando mucho ellos de mi pero sobre todo yo de ellos. Que sí, que siempre que alguien entraba en casa me encerraban porque decían que "mordía y eso" pero joder, es mi trabajo, ¿no? un buen perro debe defender a su familia y morder a todo aquel que pueda dañarles ¿no?

También he tenido anécdotas divertidas jugando con incendioM por el parque o con H, la verdad es que los pobres se sorprendieron mucho cuando abrí una cocacola desenrollando el tapón. Pobres ilusos, si ellos supiesen lo de mi uña oponible... jeje, ¿qué se creen? ¡qué he sido tan listo por casualidad!

También fue curioso cuando entre El Toni y yo zurramos a un enorme pastor alemán que nos toco un poco los huevillos, El Toni le mordía por delante y yo por detrás, fue gracioso los 8 metros que volé colgado de su cuello porque al morderle echó a correr, pero yo feroz como siempre, no le solté durante unos 8 metros y ahí iba yo volando por el parque enganchado a su cuello y sujeto únicamente por mis tremendas mandíbulas.

Eso sí, a pesar de mi inteligencia sobreperruna, el cabrón de mi dueño me pilló una vez cuando intenté mentirle. Me había encontrado un bocata de pechuga de pollo enterito, yo siendo sibarita solo había cogido la pechuga pero al no ser yo muy grande pues se caía por ambos lados de mi boca. Cuando mi dueño me regaño diciéndome que si había cogido algo yo cerre la boca haciendo el gesto de que "no" para que no se viese el trozo de pollo, pero claro, que colgase por ambos lados de mi mandíbula no ayudó. Eso sí, mi dueño me dejó zamparmelo, supongo que le molaría que su perro le intentase mentir. Iluso, si supiese la de veces que le he mentido, entre otras cosas nunca le conté lo de mi uña oponible.

La verdad es que han sido años muy buenos, muy agradables yendo a cazar, yendo a pasear por los campos y a disfrutar de correr y saltar con mi capacidad física sobreperruna... También los últimos años han estado muy bien porque desde que mis dueños se hicieron con una casa de campo he podido disfrutar mucho de tener un espacio tan grande donde correr y saltar y no verme limitado a la terracita, que aún asiendo acogedora, era un tanto pequeña.

Durante los últimos años mi capacidad física fue reduciéndose fruto de la inevitable llegada de mi vejez y llegó un día en el que ya no era capaz de subir de un salto a la ventana a pesar de estar únicamente a un metro y medio de altura. Aún así pude dar un gran cuidado a la abuelita Estrella cuando ella ya también adolecía de la jodida enfermedad de ser viejecilla, yo ya no estaba para muchos trotes pero ahí iba a todas partes con ella, fiel y feroz, para que nadie pudiese dañarla.

Los últimos meses mi estado era tan malo que ya no podía ni bajar las escaleras, aún así mi familia me ha seguido queriendo y mimando, me ha tenido a su lado dentro de casa y me ha cuidado al máximo aunque yo no quisiese tomarme las necesarias pastillas para que pudiese seguir con ellos unos meses más. La otra vez que le robé el portátil a mi dueño para escribir, ya estaba francamente mal, pero no quería morirme sin participar en el blog. Ahora he tenido suerte de mangarle el ordenador celestial al tío éste del purgatorio para poder contaros lo que hay en la otra vida.

La verdad es que siempre he sido un buen perro, fiel y feroz, sin dejar que nadie hiciese daño a la familia y mordiendo a todo aquel que osase molestarles o moletarme y yo pensaba que con eso me había ganado el cielo.

PERO NO, ahora me muero y pienso joder, para ser el cielo de los perros es un tanto cutre. ¿Éstos sabrán que tengo uña oponible? Yo me merezco algo más... Cuando ya por fin me han hecho caso, había mucha cola, es lo que tiene el invierno y la nieve para los perros, me han comentado que esto no es el cielo si no el purgatorio.

¿Purgatorio? he dicho yo, pero si he sido un buen perro, he mordido a todo aquel que ha osado molestar a mi familia o a mi. Pero no, el que estaba allí me ha dicho que no, que aunque he sido un buen perro y por eso no estoy en el infierno, no se puede morder así a todo el mundo, que voy a tener que purgar una semana celestial por cada mordisco dado.

La verdad es que le he pegado un buen mordisco al tonto ese porque me ha molestado, he pensado..., total, si voy a tener que estar aquí cientos y cientos de semanas celestiales por mis mordiscos en vida, una semana más, bien compensa un buen mordisco a este capullo por no dejarme ir al cielo. Además en muerte vuelvo a tener dientes porque al morir te dejan elegir el cuerpo que más te mole de todos los que tuviste en vida.

Y yo que pensaba que ya me podría ir tranquilamente con la abuelita Estrella a cuidarla en el cielo.

Eso sí, fiero hasta en el purgatorio que hay que ser fiel a los principios de cada uno.

El Robi

Hombre precavido vale por dos salvo que esté "supermama"

Pues sí, ese tradicional refrán en el que siempre he creído deja de servir cuando está cerca "supermama".

Anoche, como viene siendo habitual salimos a ver si nos encontrábamos a los reyes por algún balcón o por algún bar, tras una dura búsqueda abandonamos a eso de las 5.30am y nos fuimos a casa, cansados por la dura e infructuosa búsqueda...

Al llegar había que ser hombre precavido:
- Cena/desayuno: un buen trozo de tortilla de patata para que el hambre no me despertase a primera hora.
- Evacuar bien todos los posibles residuos físicos que pudiesen obligarme a levantarme por la mañana.
- Unos buenos tapones en los oídos para evitar que el ruido de toda la familia corriendo y gritando por la casa pudiese entorpecer mi descanso.

Como decimos un hombre precavido, pero claro, ahí estaba supermama que consideró oportuno que a las 10.00am fuese despertado, para ello inicio los gritos llamándome (para lo que estaba perfectamente preparado con mis tapones), pero claro, es supermama así que poco después era despertado con un fuerte empujón, el cual, inocente de mi no me esperaba lo más mínimo pues mi precaución me hizó no oir su aproximación a romper mi tranquilo y dulce sueño... AHÍ ESTABA SUPERMAMA PARA ACABAR CON MI DESCANSO.

Tenemos la maldita costumbre de pedir que un cambio de dígito en un dispositivo digital o en un póster con números nos cambie la vida mientras nos morimos en el sofá ¿por qué no pedírselo a cada latido? sería fantástico empezar a pensar que son nuestros actos los que afilan nuestro futuro ante un presente cada vez más incierto.

Navidad

Creo que a todos nos es conocida la sensación de frustración cuando llega un "enchufado" a la oficina, este tipo nuevo y joven cuyo talento y capacidad de trabajo desconoces, pero sabes que es el hijo de no sé qué director, y por supuesto, eso ya le tiene marcado de por vida, al menos en ese trabajo; y es que claro, a nadie le sienta bien que tras lustros de dedicación en una empresa para conseguir nimios ascensos, llegue alguien que desconoce completamente el negocio y le pongan la mesa que tanto anhelabas. Pues en estos días es precisamente lo que celebramos, un nacimiento, pero no uno normal, de esos en los que sale un churumbel al que cubrir de cariño y enseñanzas, que los palos llegarán sólos, no, no de ese tipo, en estos días la comunidad cristiana celebra el nacimiento del mayor de los enchufados, el hijo de Dios, ahí es nada...Lo dicho, la humanidad pasándolas putas por aquella época sin Blackberry ni Ipods ni Messenger ni nada que pudiera aliviar la falta de aspirinas y de repente aparece un mensaca alado (no, no llevaba una Honda o al menos no nos lo han contado así) y le dice al pobre José que si hasta el momento no había mojado el churro, ahora lo iba a tener mucho más jodido por aquello de la cuarentena y esas otras cosas que seguro las mujeres ya habían ingeniado para machacarnos moralmente un poco más. Imaginaros al pobre carpintero: todo el día currando en el taller, dedicando las tardes da tratar de conseguir un sindicato digno para poder comprar un bonito ático a María y tratar de demostrarle así las ganas que tenía no de procrear sino de mojar y de repente le dicen que va a ser padre, siglos después mueve la compasión de masas y la avaricia de centros comerciales, si te pasa a tí ahora, te cagas en Dios y luego ya veremos. Así que nada, se inventan el tema del cometa que guía a los magos para hacer reverencias al neonato. Con esto no sólo se potencia el tema del "enchufado" frente al trabajador, sino que siglos más tarde pagaríamos graves consecuencias en cuanto a contaminacón lumínica de forma periódica, por no hablar del consumo energético y la pasta que se van en bombillas.

Pero no todo es malo en estas fechas, son días en los que te juntas con los amigos a los que hace tiempo que no ves, aprovechando la libranza y el ánimo magnánimo que te proporcionan las copitas que ya te has tomado en el trabajo. Las cenas de empresa son otro gran invento; juntamos a todos los departamentos en una sala y previamente les damos algo de alcohol para que la cosa se anime, con esto de la crisis las empresas que han montado cenas deberían poner mazas y en vez de cenas retransmitirlo en plan "Gladiadores Americanos"

Domingo tranquilo

El guerrero

-He de confesarle, señor, que ha sido un auténtico placer batallar a su lado y siempre le echaré en falta los días de invierno al ver el alma de nuestros enemigos evaporarse entre la niebla
-Gascón ¿pero qué dices? Abandona tu palabrería y acerca tu sed, es el momento de ir a la taberna a celebrar la victoria.
-Me temo, señor, que esta vez no será así, hoy es un día aciago y no tengo motivos para celebrar la victoria.
-La sed te he podrido los sesos mi buen amigo, mira el campo, hemos vencido, la victoria es nuestra…
-Es cierto, los enemigos, al menos los que estaban vivos han huido y el cuerpo del resto alimenta los buitres, nuestro ejército prepara la celebración y enorgullece la memoria de los ancestros, pero el rastro de sangre que abandona su cuerpo me dice que esta ha sido nuestra última batalla juntos.
-Gascón, no exageres, heridas peores hemos sufrido-
-No, mi señor, hemos sufrido grandes heridas, algunas de ellas graves, recuerde cuando le atropelló aquel búfalo, pero ésta es la última, mire dónde acaba el rastro de sangre, ya casi no le queda vida.
-Entiendo.
-Durante años dudé de su valor, creí que simplemente no tenía miedo, no se enfrentaba al destino, sólo a sus enemigos pensé que nunca llegó a dudar de su propia victoria, hoy me he dado cuenta de que siempre ha sido consciente del desenlace que tarde o temprano llegaría.
-Anda, compañero, líame algo de tabaco, que parece que eso no va a ser lo que me mate.
-Por supuesto, aquí tiene el cigarro que yo mismo he liado cuando un presentimiento me despertó esta noche.
-Lo hemos pasado bien ¿recuerdas a las normandas que conocimos en aquella taberna hará no menos de diez años?
-¿Cómo olvidarlas? Sobre todo a Frida que ahora me espera en casa con la cena hecha.
-Jajajajja, tough, tough, tough (fuerte tos y esputos de sangre), bribonzuelo, siempre dijiste que odiabas a las rubias.
-Nunca supe mentir.
-Lo sé, amigo mío, lo sé, así te ganaste mi confianza y con el tiempo la tranquilidad saber siempre estar bien acompañado.
-Gracias, el placer ha sido mutuo y un orgullo estar con alguien que hizo grande mi valor cuando dudaba de él. Ahora soy yo el que me quedo.
-Marcho pues, sin más demora.
Su cuerpo quedó tendido, hundiéndose en la nieve mientras Gascón caminaba con paso débil, pero uniforme.

-Le echaré de menos, tal vez me arrepienta de haber matado al viejo, la daga valía un dineral

Oferta por FÚTBOL

Ayer no se me ocurrió mejor idea que quedar con mi novia y sus frikie-médicos-amigas en Madrid, ¿dónde? pues en Cuzco que por la castellana se suele aparcar bastante bien.

Aunque cuanbo iba de camino me pareció un tanto mosqueante la gran cantidad de tráfico pero pensé que era normal: día laborable a las 20.00h pero luego empecé a ver a la gente con bufandas un poco raras "azules y blancas con escuditos extraños" hasta que vi a un descerebrado saltando como un loco enseñando la bufanda y dije "coño que hay fútbol, o mejor dicho soccer" y automáticamente ya no había forma de aparcar en la castellana. Todo lleno de descerebrados con bufanda como locos por ver a un montón de gente corriendo en gallumbos por un prado.

Al final, evidentemente tuve que optar por un parking, al llegar a él estaba un trabajador donde se cogen los tickets para decirme si vienes al fútbol 9€ y puedes tener el coche hasta las 0.00h. Le dije que no iba al fútbol y que posiblemente tuviese el coche hasta más tarde así que no acepté la propuesta.

Yo la verdad es que siempre he considerado "tonto" al aficcionado del fútbol. Alguien que sigue un deporte donde las reglas son "no darle con la mano" y no "pegar al contrario" me parece tan simple como el propio deporte, sí, hay una regla complicada el "fuera de juego" pero ni DIOS la pita bien.

Además hablando de fútbol me hace mucha gracia que no sean capaces de utilizar un cronómetro para controlar el tiempo y que sea a ojímetro del árbitro. Es algo que me parece espectacular ¡CÓMO SE PUEDEN SER TAN INÚTILES!. Entiendo como que sería difícil hacer entender al espectador medio que hay un aparato capaz de medir el tiempo así que se hace imposible de aplicar.

Pero aún así FLIPO, supongo que será por el hecho de que mi aficción al baloncesto demuestra claramente una inteligencia superior.

Sobre el tema del tiempo en el baloncestos los árbitros llevan un aparatito inhalámbrico que detiene el tiempo justo cuando el árbitro pita de forma que no se pierdan apenas ni unas centésimas.

Hablando de tecnología, en tenis tienen un aparatito que es capaz de reproducir con milímetros el bote de la pelota para que el árbitro pueda apreciar si es "out".

En fútbol no, en fútbol se hace a ojo no vaya a ser que a algún espectador le dé un infarto cerebral por intentar pensar.

CLARO NO SE PUEDE CARGAR LA DAÑADA INTELIGENCIA DE SUS AFICCIONADOS, si se les hiciese pensar dejarían de ser aficcionados. Al fin y al cabo a la mayoría lo único que les vale es que gane su equipo, que su jugador escupa a la cara a algún rivla y de paso que se encare con el árbitro. SÓLO DE ESA FORMA SU HOMBRÍA LLEGA A LO MÁS ALTO.

Bueno, que me pierdo, volviendo a lo de ayer y la oferta de 9€ y hasta las 0.00h si vas al fútbol. Nos fuimos a cenar y casualmente volvimos a las 23.55h, meto el ticket en la maquinita de cobrar (curioso que no lo haga alguien a ojo como en el fútbol) esperando una cifra superior a los 9€ de la oferta del fútbol y me encuentro con que aparece 7.5€ como tarifa a pagar. CLARO, CASI ME MUERO DE LA RISA.

La superoferta del fútbol sirve para tangar a los aficcionados, supongo que aprovechándose de su gran capacidad mental, y cobrarles al menos un euro más de la tarifa si "NO COGES LA SUPEROFERTA POR FÚTBOL" eso considerando que estés hasta las 0.00h que es la hora límite, si te vas un rato antes como hizo la mayoría, pues el parking estaba vacio cuando yo llegué, te tangan aún más.

SIEMPRE PENSÉ QUE EL AFICCIONADO DEL FÚTBOL ERA TONTO PERO VISTO LO DE AYER PARECE SER QUE LOS DUEÑOS DEL PARKING TAMBIÉN LO TIENEN CLARO, si eres futbolero eres tan tonto que te tangan hasta en los parkings.

Coche

Noviembre

El invierno se aproxima, y me parece amiga mía que otra vez lo pasaremos solos recordando lo mucho que nos gusta "lo suave"; el suave deslizar del Jackie por la garganta, el tranquilo patinar del neumático por el asfalto; el brusco tacto de algunas piernas atezando mis costillas que ya no duelen, la tranquila sensación de bailar con el deseo y el odio en apenas un metro cuadrado y esas otras cosillas tan agradables de comentar con unas cañas o unos cafés sin pretender la vanagloria y es que eso es lo que distingue al héroe de guerrero: el primero duerme nervioso la noche anterior a la batalla pensando si su muerte será digna de contar o si bien acabará la batalla a hombros de sus compañeros; el segundo duerme tranquilo, al amanecer hará su trabajo y sabe que si acaba pronto su cuerpo servirá de barricada en la que las pezuñas del enemigo se atascarán.

Profesionalidad

En los tiempos que corren en los que se hace realmente complicado encontrar a alguien capacitado para "leer un código de barras, coger la cosa que hay ahí, leer otro código de barras y juntarlo todo en paquetito" sin meter la pata me he quedado anodadado en el Dia.

He ido a comprar dos chorradas, mi necesaria y adictiva coca cola-light y pavo para ir preparándome para la operación tanguita 2009 ya que fue imposible llegar a la 2008.

Llego a la caja y descubro a una cajera que a toda hostía pasaba los productos sin equivocarse, controlaba la entrada sin bolsos al supermercado, distinguía y pesaba la fruta en la caja y lo más alucinante de todo es que cuando había acabado un cliente antes de cobrar ya sacaba el ticket para poder ir pasando los productos del siguiente y luego cuando iba a cobrar al primero ella MISMA ECHABA LAS CUENTAS DE LAS VUELTAS.

Increíble!!! he estado a punto de pedirle su teléfono para que la contratase IncendioM porque una persona así en su bendito almacén sería poco menos que la panacea.

Pero lo realmente duro de asumir es cómo es posible que una persona tan eficaz esté de cajera en el supermecado y luego las empresas estén llegas de inútiles licenciados.

Cambios

Realmente hay cosas que te cambian la vida: la caída de los abdominales de leche es una, ahí, o puede que unos años después es cuando te planteas que no eres tan simpático y tal vez debieras sacar a relucir alguno que otro de tus encantos. La blackberry, eso, eso sí que te cambia la vida, pasas de ir prácticamente en gallumbos por la calle con un par de talegos en el calcetín para pillar litronas y patatas del supermercado a llevar un bolsito y pantalones con grandes bolsillos donde meter tu móvil, la blackberry, el pendrive y claro, sólo te queda sitio para la tarjeta de débito, así que tienes que cambiar las litronas y las patatuelas por copas de vino y raciones de sepia que es lo que sirven en los sitios donde no está mal pagar con tarjeta (en los frutos secos ponen cara rara, a menos que sean chinos, esos tíos tienen de todo). Unos días después te das cuenta de que has dejado de mandar mensajitos de amor a tu querida mientras cagas y ojear la playboy mientras haces bici estática para enviar correos desde el “trono” y leerlos mientras haces step. Pero es que el amor es muy grande y un buen día oyes a tu “i-compañera” que te pregunta por la “black” y te subes al coche e-mocionado, con tu cámara digital, tu “Black”, el móvil, el portátil y te da igual si no queda sitio donde enchufar el Tom-tom porque de lo e-mocionado que estás decides que vas a usar el mapa que llevas en la guantera, así que esos cien kilómetros de más se convierten en un bonito paseo donde contemplar lo guapa que está después de un día entero de fiesta (las bodas en Cáceres son maratonianas) y la mala cara que tienes tú a pesar de tu estúpida sonrisa.

Ahora mismo estamos sobrios y Ribadesella 2008 en marcha ¡NOS SENTIMOS MUY RAROS!

Pues sí ahora mismo está en marcha la septuagésimosegunda edición del descenso del Sella (visita virtual / página oficial) y sin embargo Incendio M y R están extrañamente sobrios a estas tardías horas de juerga (13.31H).

Como norma general a estas horas estaríamos ya disfrutando de una agradable resaca tras la dura, pero más agradable de toda la fiesta, noche del jueves. Donde, todavía sin las grandes aglomeraciones de viernes y sábado, se puede disfrutar de las barras callejeras que pueblan el bonito pueblo de Ribadesella donde se puede ver tranquilamente como las coca colas llegan en pales a las barras que hasta las peluquerías ponen.

Y si queridos lectores, parece mentira como un pueblo de unos 6000 habitantes recoge a varios miles y miles de queridos juerguistas que, con la disculpa de una carrera por un río, se unen allí durante 4 largas noches y días y nuevas noches a disfrutar de la sidra y de la cerveza, es un espectáculo digno de disfrutarlo. Es espectacular ver como cualquier pequeño espacio verde es el lugar ideal para una tienda de campaña y muchas veces incluso la acera lo es. Y ya es increíble como la sidra y el ambiente unen a todos en pro de la juerga común donde es fácil ver a borrachitos-severos que son salvados por borrachos-moderados y como incluso algún borracho-moderado deja su colchón a algún borrachito-severo que incluso se ha equivocado de camping.

Nosotros somos grandes seguidores de este magnífico evento e incluso un año vimos el río entre sidra y sidra. Pero este año no hemos tenido más remedio que faltar a nuestra cita con el paracetamol, el redbull y el almax por acudir mañana a la boda de un gran amigo al que esperamos sinceramente que le guste nuestro regalo.

Pre-sufrir

Dícese del estado mental, muy intrínseco al ser humano, donde éste opta por sufrir duramente lo que el considera las consecuencias de un hecho futuro mucho antes de que llegue siquiera a producirse.

Normalmente el sufrimiento previo es sensiblemente superior al que posteriormente genera el hecho real en sí.

Gotas de agua

Viviendo la final four de Baloncesto Madrid 2008

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De pardillo por la vida

Lo cierto es que llevo ya unos cuantos lustros con esa sensación, la de ir de pardillo a todas partes y llegar en el momento menos oportuno. Todo empezó en el paritorio, ahí estaban todos con sus relucientes batas, sus gorritos, sus zuecos y hasta guantes llevaban los pimpollos, y cómo estaba yo, pues en pelota picada y embadurnado en sangre y algo aún más pringoso, desde luego que mi atuendo no era el adecuado pues nada más llegar trataron de atizarme (los muy cabrones). Pasaron un par de años de infructíferos intentos de comunicación con mis progenitores para tratar de llegar a cierts acuerdos de no agresión, pero como ya he dicho, no llegaron a nada, ellos hablaban en otro idioma y tuve que resetear mis primeros meses de vida, reestructurar mis planes y proyectos de comunicación verbal lo más rápido que pude, pero fue tarde, me mandaron a una especie de correccional o reformatorio para todos los que nos habíamos equivocado de lenguaje en los primeros años, creo que lo llamaban Colegio, era como una casa, una casa grande con pocos cuartos de baño, una señora para muchos niños y un montón de mesas iguales, no tenía tele y aquella señora enorme no venía nadie a preguntarle por la comida, cosa que no es de extrañar si tenemos en cuenta los coscorrones que atizaba cada vez que alguien abría la boca. Aquello era una desproporcionada casa con normas muy estrictas y a mi parecer poco funcionales, pero fue el sitio donde aprendí a pronunciar la “rr” que tan rabiosamente traté de evitar durante mucho tiempo y que un profesor es sólo un funcionario que muchas veces poco casi nada tiene que ver con alguien que enseña, no siempre era el caso (continuará...)

Rascafría

Ópera y gramática

Aunque últimamente he estado un tanto distraído con la disertación sobre la colocación de tildes en palabras compuestas y la repercusión de la crisis financiera en el precio y calidad de los panchitos en las terrazas preveraniegas, me veo en la obligación de reconocer el imparable avance la decadencia del lenguaje, y sí, es una decadencia, no una evolución; al menos así veo la sustitución y sobre todo la anulación de ciertos signos que tanto sentido aportan a una oración como son los interrogantes o admirativos al inicio de una oración, que si de por sí es molesta en un escueto mensaje de móvil, resulta dolorosa en el sobretitulado de una ópera. Me explico, hace unos días tuve el placer de disfrutar de La Boheme (nadie ha hecho ópera como Puccini) interpretada por una muy buena y disfrutando de otra mejor compañía, cuando para mi asombro, al abrirse el telón descubro un simpático letrero en el que se podían leer las traducciones de los textos a la par que los cantaban. Magnífico, pensé, para los que no conocemos el idioma de la presente, nos facilita el entendimiento de la trama. Lo primero que advertí es que no aparecían las tildes, pero entendí que era justificable por el tipo de caracteres que regían la pantalla, pero poco después comprobé que si había alguien detrás de aquella escritura era o bien un estudiante de la ESO o el destino mofándose de mí una vez más, no habían signos iniciales de admiración ni de interrogación. Hasta aquí hemos llegado, ni si quiera en la ópera se respeta la gramática ¿Qué será lo siguiente? Futbolistas hablando de política o quiosqueros recomendando retrovirales para aliviar las fiebres premenstruales, tal vez lo próximo sean homeópatas dando clases de química

Vamos a morir todos

Pues sí, todos vamos a morir, algo inevitable, pero lo malo es que moriremos pronto, muy pronto.

El agua se acaba y encima somos tan inútiles que no somos capaces de almacenar la poca que cae ----..

Para solucionarlo al gobierno se le ocurre hacer u traspaso que no un trasvase que deben ser cosas muy diferentes aunque yo no acabo de pillar las diferencias.

Además nos cargamos los árboles para generar madera ilegal olvidando que son éstos los que atraen a las nubes y a las lluvias.

Pero no os preocupéis porque pronto el Real Madrid ganará la liga porque tal y como marca la gramática española cuando se omite el deporte es claramente fútbol (sí, ese deporte raro donde corren tíos en gallumbos por un prao para meter un balón en una caja rectangular, en lugar del noble deporte en el que se corre sobre un magnífico parqué para meter un balón monísimo en una cesta de melocotones). UNA VEZ QUE GANE TODOS SEREMOS FELICES.

A pesar de que ya no se respetan ni las instituciones más sagradas como son el matrimonio.

Con todo esto lo único que nos espera es una pronta muerte.

Noche granadina

Por los suelos

Grifo de Mahou

Pedid, que yo cuelgo

Bar

Las mutaciones de los hombres

Siguiendo el ánimo docente del blog y viendo el enorme y agradecido recibimiento que tuvo las "mutaciones de las mujeres" vamos con la segunda y seguramente última entrega sobre los seres humanos y sus mutaciones.

La verdad es que hablar en plural sobre las mutaciones de los hombres es un error en sí mismo porque solo mutan una vez en la vida para mal o para mal, pero una sola vez.

Época pre - vello púbico
Sí aunque parezca raro los machos humanos tienen una época en la que no tienen vello púbico y por tanto ningún interés reproductivo lo que les hace libres.

Es la mejor época del macho humano, son casi niñas pre-regla, son majos, simpáticos, pequeños y sencillos, lo único que quieren es jugar un rato y divertirse sin preocuparse por lo que puedan pensar las hembras humanas o por la constante lucha por ser el macho dominante de la manada. Una pena que llegue un momento en el que muten porque en esa época son tan majetes que se puede jugar con ellos a convertir moscas en hormigas sin que se preocupen porque las hembras humanas piensen que son unos insensibles.

Época pos - vello púbico
Sí, al igual que con las hembras humanas llega un momento en el que todo se jode y los machos humanos mutan para mucho peor, dejan de ser niños majetes sin preocupaciones con los que jugar a convertir moscas en hormigas.

De repente surge un irracional interés por el sexo (opuesto o el mismo) que hace que todo cambie y de repente empiecen a preocuparse por:
- Ser super machos
- Ser duros
- Ser más que los demás
- Ser sensibles con las hembras y duros con los machos
- Tener dinero que gastarse con las hembras
- Aparentar ser más
- ...

Sí, siguen siendo muy simples porque el cerebro del macho humano no da para mucho más, pero por mucho que sean simples y fáciles de entender, no significa que no sean insoportables...

El interés por el sexo hace que el que macho humano haga estupideces como :
- Pagar las copas a una desconocida con la triste esperanza de llevárserla al huerto.
- Mentir como gilipollas para parecer más interesantes.
- Perseguir a las hembras (o machos) con los que se quiere tener sexo como perros falderos dispuestos a ser sus más sucios e insignificantes esclavos.

Realmente nos creemos que comportándonos como un esclavo conseguiremos despertar interés sexual?

Coño, las lobas solo se acuestan con los machos dominantes no con los dominados ... pues las hembras humanas esperan en los machos algo más que una simple sumisión, al menos, en la mayoría de los casos.

Pero lo peor es la técnica de "tomar café", es la más inútil de todas las técnicas de ligue... uno se planta ahí a tomar café un sábado a las 17.00h, sacrificando la siesta, con una hembra humana suficientemente atractiva (básicamente que tenga órgano calentito) y te la llevas a tomar café a un sitio chulo, mono, pagas tu, la escuchas durante horas haciéndote el sensible con el claro ánimo de engañarla para llevártela a la cama, pero no, las hembras humanas no son tontas y rápidamente ven por donde vas y ya estás jodido... empiezan a contarte que eres su amigo y que con amigos no se acuestan... AL FINAL PIERDES LA SIESTA Y EL PARTIDO DE BASKET DE LA 2 PARA IRTE A CASA A AUTO-SATISFACERTE.

Porque sí, otra cosa demasiado habitual en los machos humanos es la auto-satisfacción y más ahora con Internet. Tras darnos cuenta que no hay nada que hacer con una hembra real nos vamos a Internet a buscar hembras virtuales que son mucho más fáciles al menos para la imaginación.

Pero claro, eso no ayuda, porque uno se cree que cualquier super pivón super tetudo está dispuesto a irse contigo a cualquier baño de cualquier mugriento bar y como que no...

Luego uno oye un estudio que dice "se es adicto al sexo si se tienen más de 5 evacuaciones completas" y piensas, bueno no estoy tan mal, yo con tres al día me vale, pero luego sigues oyendo "a la semana...", joder, encima soy adicto al sexo porque tengo 3 al día y el máximo son 5 a la semana... pufff Otra vez que me paso, dónde estará el saludable punto medio?

Al final, tras mucho pensarlo y fruto de la edad uno medita y piensa "soy gilipollas" por perseguir a las hembras como un tonto total para unos cuantos orgasmos que tampoco son para tanto, si casi son más divertidos cuando me "auto-satisfago" pero ...

EN EL SIMPLE CEREBRO HUMANO ESE PENSAMIENTO DURA POCO Y UN RATO DESPUÉS UNO SE VE NUEVAMENTE PERSIGUIENDO HEMBRITAS DE FORMA RASTRERA Y MISERABLE, MINTIENDO COMO UN TONTO Y CON UN PENSAMIENTO TAN SIMPLE COMO PARA CREER QUE LA HEMBRA SE VA A DEJAR ENGAÑAR, CLARO, SEGURO ... anda que no son listas ni na las cabronas.

Al final, con la edad uno llega a la conclusión que simplemente somos gilipollas, aunque un rato después volvamos a estar sonriendo a una hembra y dejándole caer lo majos, sensibles y machotes dominantes que somos, TODO A LA VEZ.

Pero ni la edad nos sirve para escarmentar, no hay nada más que darse un paseo por un parque para ver a los "viejos verdes" que saben que no tienen ninguna opción con la jovencita de turno, pero ellos lo intentan... solo la naturaleza sabe el por qué lo hacemos y solo Dios sabe porque nos ha hecho tan gilipollas.

... En fin, ser tan tonto con el único y simple objetivo de conseguir intercambiar fluidos corporales con alguna hembra, es que ni adrede seríamos tan tontos ...

Noche blues (II)

Sintra

Lisboa

Noche de blues

Gimnasio después de las Navidades

Muchas caras nuevas. Gente que se apunta para bajar esos kilitos de más producidos por los excesos de estas fiestas.

Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:

Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..

Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30

A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.

Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.

También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)

Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.

alcohol en sangre

Hola chicos, dado el carácter didáctico de este blog, hoy vamos a aprender a calcular nuestro índice de alcohol en sangre en base a las cervezas que nos hemos bebido. Muy útil a la hora de saber si debes o no coger el coche.

Es muy sencillo, la fórmula que deberemos grabar en nuestra memoria es la siguiente:

%alcohol en sangre = gr. alcohol consumidos / 60% de tu peso

Pongamos un ejemplo práctico y así explicamos la fórmula: Nos bebemos 3 cañas de cerveza.

Primero calculamos los centilitros de alcohol que hemos consumido. La cerveza tiene una graduación del 4%, osea que por cada litro de cerveza consumimos 4 centilitros de alcohol. 3 cañas son unos 0,6 litros (200ml por caña) asiq estamos ingiriendo 4x0,6=2,4 centilitros de alcohol. 2,4 centilitros son aproximadamente 24 gramos de alcohol.

Se calcula el 60% de nuestro peso ya que es la relación de líquido que contiene nuestro cuerpo. El peso cada uno sabrá el suyo. En mi caso unos 85 kilos (sí, las navidades han sido duras..). El 60% de 85 kilos son 51.

Así que, en mi caso, bebiendo 3 cañas de cerveza, tendría un índice de alcohol en sangre de:

24/51 = 0,47

Creo que el nivel permitido en sangre son 0,5gr, vamos, que muy borracho no iría, pero si me pillan en un control no doy positivo por un pelo.

Por supuesto, aquí no entramos a valorar la tolerancia al alcohol de cada uno. Yo con 3 cañas me vuelvo más torpe que un pato, pero sin embargo conozco personas que con 3 cubatas podrían hacer ballet. Actuad con responsabilidad.

Y por favor, que nadie se tome esto en serio, ni nos demande por haberse estrellado contra una farola ni porque le hayan quitado 6 puntos. ¡No nos hacemos responsables de vuestras borracheras!

Empezar un nuevo año

Pues sí, por si no os habíais dado cuenta hemos empezado un nuevo año hace unas horas y la verdad es que la gente hace muchas cosas raras para estar preparado.

Es todo francamente complicado, uno llega a la cena y repasa:
- Jabón nuevo para lavarse las manos en el inicio del año.
- Gallumbos rojos que alguien te haya regalado.
- Comida a raudales.
- Hambre... aunque esto con las cañas de la tarde es francamente complicado.
- La tele.

Mierda... se me ha olvidado ponerme los pantalones... joder... qué despiste! si es que con tanto estresss no se puede.

Una vez preparado piensas... seré gilipollas?

Pero en fin, son tradiciones y éstas están para ser respetadas. Así que llegas a la cena super estresado con los preparativos, tras estar toda la tarde cocinando descubres que hay comida para unas 10 personas y al final estáis los de siempre para cenar. Eso sí, gracias a las sobras no hay que volver a cocinar al día siguiente ni al siguiente ni al otro ni ... vamos que la comida tarda casi una semana en estar estropeada del todo.

Bueno, uno cena y tocan las uvas. Hay que estar preparado, primero comprar uvas a precio de oro y luego contarlas, hay quien las pela y todo, aunque ahora parece ser que la moda está en comprar "uvas de la suerte" en botecitos ya listos y contados. Joe, menos mal que el mundo avanza y ya no nos hace contar hasta 12 que la gente de la ESO tendría serios problemas para cumplir con las tradiciones y éstas están para ser respetadas.

Te jamás las 12 uvas, aquí hay versiones:
- Una por campanada.
- IncendioM levantando los brazos en la campañada 3 porque ya se ha comido todas y ha vencido.
- IncendioR intentándole explicar que eso no se hace así mientras que los restos de uva salen disparados hacia incendioM, pero es inútil éste ha vencido.

Pero luego están los guays, yo ayer me jamé otras 12 con las campanadas de canarias que para algo he pasado un par de semanas muy agradables en la playa de las canteras (desde donde era la retransmisión de ayer a 16º a las 0.00h, jo, cómo mola madrid insular!) aunque me rajasen mi tripita, pero ahora voy al baño como un campeón, vamos hago unas qué!! pufff pa foto. Y seguro que hace un rato unos cuantos se han tomado otras 12 a medio día de empalmada en la plaza del sol.

Bueno tras las uvas tocan los besos de feliz año con todo el "zumo de uva" corriendo por las mejillas, algo superagradable, vamos, pufff, fantástico... pero es una tradición y éstas están para ser respetadas.

Aquí llega lo mejor, los propósitos de año nuevo, sí la gente cree que el día 1 de enero del nuevo año es el momento ideal para mejorar de cara al nuevo año. Es fantástico, la gente opta por cosas como:
- Dejar de fumar en la noche que más se bebe del año. Ideal, vamos, yo no fumo y tengo la garganta como un camionero de los duros.
- Dejar de beber, ésto se suele pasar con las primeras copas.
- Dejar de meterse coca... si otra cosa que se pasa tras las primeras rayas.
- Dejar de discutir con la parienta, sí, tras todo el estres de la cena, tras el super atasco para llegar al bar, tras dos horas buscando aparcamiento y luego unas cuantas horas oyendo a tu pareja quejarse del dolor de pies que le provocan los zapatitos que le dijiste que no se pusiese. Momento ideal para dejar de discutir, menos mal que ese día todo el mundo es superfeliz del paraguay.

Pero lo mejor de todo es que a la gente le da par hacer colecciones, sí, nuevo año, cuesta de enero, subida de precios, pagos de los créditos de los putos regalos de reyes... seguro que es el momento ideal para gastarse 20€ a la semana en coleccionar "coches de miniatura" cuando eres motero.

Nuestros propositos del año pasado se mostraron demasiado complicados a eso del día 2 así que se opto por no mezclar leche con cerveza, algo que hemos cumplido, lectores, podéis estar orgullosos, en el 2007 hubo gente que cumplió sus objetivos del año.

Esta tarde, en nuestra tradicional búsqueda de bares abiertos del día uno buscaremos objetivos nuevos para el año, seremos realistas e intentaremos cumplirlos aunque haya veces que a uno le apetezca una cervecita calentita con leche por las mañanas.

Tras todo el estress previo, llega la noche y hay que salir, sí, por algún extraño motivo todo el mundo sale esa noche y además hay que hacer algo especial, algo diferente, algo que no hagas ninguna otra noche... vamos Peter seguro que nos vio ayer haciendo cosas especiales... jejeje, sí, nos dio hasta cotillón que algunos ni abrimos.

Pero claro, no se puede salir en vaqueros, camiseta de "e-qui-po" y zapatillas, no, hay que salir mono... entonces uno se sube los zapatos del coche, se pone camisa y "sale". Antes, todo este trabajo merecía la pena para intentar trajinarse a alguna niña mona, pero seguro que incendioL se enfadaría y como yo soy bueno... pues trabajo inútil, pero es una tradición y éstas están para respetarlas.

Lo primero que uno piensa al salir es que está en Iraq, se tira al suelo, se esconde de las bombas que explotan por todos los lados, luego recuerda, ahhh es noche vieja y se pueden tirar pertardos, venga va, tiro uno de los que me trajeron de Valencia y tiembla en el tercero... pufff creo que me he vuelto a pasar, va dejo los pertados antes de que me detengan. Me miro y me veo lleno de mierda por revolcarme por el suelo, joder, otra vez a casa a cambiarse... en fin, tengo que dejar los psicotrópicos.

Al final tras 18 mensajes felicitando el año y 6 llamadas para intentar quedar en algún sitio (me pregunto como sería antes de los móviles, supongo que nos quedaríamos en casita) y vamos a un sitio especial, al Mud, como siempre. Llegamos y está Peter super contento (claro tiene un bar y debe dar imagen), Adan nos saluda de forma eufórica (éste tiene algo oculto, no se puede ser tan buen camarero sin ser un psicópata) y un tío nuevo nos pregunta qué queremos. Ummm, tercio y coca cola light para variar. Eso sí, parecía bien entrenado porque no pretendió que pagásemos al consumir y no le puso limón a la coca cola.

El tiempo pasa y lo único que ronda mi cabeza es ¿qué tiene de especial esta noche?, luego, la bebida va haciendo su efecto y empieza el movimiento hacía el baño y uno recuerda que lo bueno de esta noche está en el camino, vestido rojo, medias negras, tacones... ummm, qué pena no tener un marco para enmarcarla y colgarla en la pared.

Tras unas horas más allí dándole a la sin hueso te vas a casa pensando, una noche más pero la gente tiene cara de estar extrañamente contentos, seré raro?