10 marzo 2008
11 febrero 2008
Las mutaciones de los hombres
Siguiendo el ánimo docente del blog y viendo el enorme y agradecido recibimiento que tuvo las "mutaciones de las mujeres" vamos con la segunda y seguramente última entrega sobre los seres humanos y sus mutaciones.
La verdad es que hablar en plural sobre las mutaciones de los hombres es un error en sí mismo porque solo mutan una vez en la vida para mal o para mal, pero una sola vez.
Época pre - vello púbico
Sí aunque parezca raro los machos humanos tienen una época en la que no tienen vello púbico y por tanto ningún interés reproductivo lo que les hace libres.
Es la mejor época del macho humano, son casi niñas pre-regla, son majos, simpáticos, pequeños y sencillos, lo único que quieren es jugar un rato y divertirse sin preocuparse por lo que puedan pensar las hembras humanas o por la constante lucha por ser el macho dominante de la manada. Una pena que llegue un momento en el que muten porque en esa época son tan majetes que se puede jugar con ellos a convertir moscas en hormigas sin que se preocupen porque las hembras humanas piensen que son unos insensibles.
Época pos - vello púbico
Sí, al igual que con las hembras humanas llega un momento en el que todo se jode y los machos humanos mutan para mucho peor, dejan de ser niños majetes sin preocupaciones con los que jugar a convertir moscas en hormigas.
De repente surge un irracional interés por el sexo (opuesto o el mismo) que hace que todo cambie y de repente empiecen a preocuparse por:
- Ser super machos
- Ser duros
- Ser más que los demás
- Ser sensibles con las hembras y duros con los machos
- Tener dinero que gastarse con las hembras
- Aparentar ser más
- ...
Sí, siguen siendo muy simples porque el cerebro del macho humano no da para mucho más, pero por mucho que sean simples y fáciles de entender, no significa que no sean insoportables...
El interés por el sexo hace que el que macho humano haga estupideces como :
- Pagar las copas a una desconocida con la triste esperanza de llevárserla al huerto.
- Mentir como gilipollas para parecer más interesantes.
- Perseguir a las hembras (o machos) con los que se quiere tener sexo como perros falderos dispuestos a ser sus más sucios e insignificantes esclavos.
Realmente nos creemos que comportándonos como un esclavo conseguiremos despertar interés sexual?
Coño, las lobas solo se acuestan con los machos dominantes no con los dominados ... pues las hembras humanas esperan en los machos algo más que una simple sumisión, al menos, en la mayoría de los casos.
Pero lo peor es la técnica de "tomar café", es la más inútil de todas las técnicas de ligue... uno se planta ahí a tomar café un sábado a las 17.00h, sacrificando la siesta, con una hembra humana suficientemente atractiva (básicamente que tenga órgano calentito) y te la llevas a tomar café a un sitio chulo, mono, pagas tu, la escuchas durante horas haciéndote el sensible con el claro ánimo de engañarla para llevártela a la cama, pero no, las hembras humanas no son tontas y rápidamente ven por donde vas y ya estás jodido... empiezan a contarte que eres su amigo y que con amigos no se acuestan... AL FINAL PIERDES LA SIESTA Y EL PARTIDO DE BASKET DE LA 2 PARA IRTE A CASA A AUTO-SATISFACERTE.
Porque sí, otra cosa demasiado habitual en los machos humanos es la auto-satisfacción y más ahora con Internet. Tras darnos cuenta que no hay nada que hacer con una hembra real nos vamos a Internet a buscar hembras virtuales que son mucho más fáciles al menos para la imaginación.
Pero claro, eso no ayuda, porque uno se cree que cualquier super pivón super tetudo está dispuesto a irse contigo a cualquier baño de cualquier mugriento bar y como que no...
Luego uno oye un estudio que dice "se es adicto al sexo si se tienen más de 5 evacuaciones completas" y piensas, bueno no estoy tan mal, yo con tres al día me vale, pero luego sigues oyendo "a la semana...", joder, encima soy adicto al sexo porque tengo 3 al día y el máximo son 5 a la semana... pufff Otra vez que me paso, dónde estará el saludable punto medio?
Al final, tras mucho pensarlo y fruto de la edad uno medita y piensa "soy gilipollas" por perseguir a las hembras como un tonto total para unos cuantos orgasmos que tampoco son para tanto, si casi son más divertidos cuando me "auto-satisfago" pero ...
EN EL SIMPLE CEREBRO HUMANO ESE PENSAMIENTO DURA POCO Y UN RATO DESPUÉS UNO SE VE NUEVAMENTE PERSIGUIENDO HEMBRITAS DE FORMA RASTRERA Y MISERABLE, MINTIENDO COMO UN TONTO Y CON UN PENSAMIENTO TAN SIMPLE COMO PARA CREER QUE LA HEMBRA SE VA A DEJAR ENGAÑAR, CLARO, SEGURO ... anda que no son listas ni na las cabronas.
Al final, con la edad uno llega a la conclusión que simplemente somos gilipollas, aunque un rato después volvamos a estar sonriendo a una hembra y dejándole caer lo majos, sensibles y machotes dominantes que somos, TODO A LA VEZ.
Pero ni la edad nos sirve para escarmentar, no hay nada más que darse un paseo por un parque para ver a los "viejos verdes" que saben que no tienen ninguna opción con la jovencita de turno, pero ellos lo intentan... solo la naturaleza sabe el por qué lo hacemos y solo Dios sabe porque nos ha hecho tan gilipollas.
... En fin, ser tan tonto con el único y simple objetivo de conseguir intercambiar fluidos corporales con alguna hembra, es que ni adrede seríamos tan tontos ...
La verdad es que hablar en plural sobre las mutaciones de los hombres es un error en sí mismo porque solo mutan una vez en la vida para mal o para mal, pero una sola vez.
Época pre - vello púbico
Sí aunque parezca raro los machos humanos tienen una época en la que no tienen vello púbico y por tanto ningún interés reproductivo lo que les hace libres.
Es la mejor época del macho humano, son casi niñas pre-regla, son majos, simpáticos, pequeños y sencillos, lo único que quieren es jugar un rato y divertirse sin preocuparse por lo que puedan pensar las hembras humanas o por la constante lucha por ser el macho dominante de la manada. Una pena que llegue un momento en el que muten porque en esa época son tan majetes que se puede jugar con ellos a convertir moscas en hormigas sin que se preocupen porque las hembras humanas piensen que son unos insensibles.
Época pos - vello púbico
Sí, al igual que con las hembras humanas llega un momento en el que todo se jode y los machos humanos mutan para mucho peor, dejan de ser niños majetes sin preocupaciones con los que jugar a convertir moscas en hormigas.
De repente surge un irracional interés por el sexo (opuesto o el mismo) que hace que todo cambie y de repente empiecen a preocuparse por:
- Ser super machos
- Ser duros
- Ser más que los demás
- Ser sensibles con las hembras y duros con los machos
- Tener dinero que gastarse con las hembras
- Aparentar ser más
- ...
Sí, siguen siendo muy simples porque el cerebro del macho humano no da para mucho más, pero por mucho que sean simples y fáciles de entender, no significa que no sean insoportables...
El interés por el sexo hace que el que macho humano haga estupideces como :
- Pagar las copas a una desconocida con la triste esperanza de llevárserla al huerto.
- Mentir como gilipollas para parecer más interesantes.
- Perseguir a las hembras (o machos) con los que se quiere tener sexo como perros falderos dispuestos a ser sus más sucios e insignificantes esclavos.
Realmente nos creemos que comportándonos como un esclavo conseguiremos despertar interés sexual?
Coño, las lobas solo se acuestan con los machos dominantes no con los dominados ... pues las hembras humanas esperan en los machos algo más que una simple sumisión, al menos, en la mayoría de los casos.
Pero lo peor es la técnica de "tomar café", es la más inútil de todas las técnicas de ligue... uno se planta ahí a tomar café un sábado a las 17.00h, sacrificando la siesta, con una hembra humana suficientemente atractiva (básicamente que tenga órgano calentito) y te la llevas a tomar café a un sitio chulo, mono, pagas tu, la escuchas durante horas haciéndote el sensible con el claro ánimo de engañarla para llevártela a la cama, pero no, las hembras humanas no son tontas y rápidamente ven por donde vas y ya estás jodido... empiezan a contarte que eres su amigo y que con amigos no se acuestan... AL FINAL PIERDES LA SIESTA Y EL PARTIDO DE BASKET DE LA 2 PARA IRTE A CASA A AUTO-SATISFACERTE.
Porque sí, otra cosa demasiado habitual en los machos humanos es la auto-satisfacción y más ahora con Internet. Tras darnos cuenta que no hay nada que hacer con una hembra real nos vamos a Internet a buscar hembras virtuales que son mucho más fáciles al menos para la imaginación.
Pero claro, eso no ayuda, porque uno se cree que cualquier super pivón super tetudo está dispuesto a irse contigo a cualquier baño de cualquier mugriento bar y como que no...
Luego uno oye un estudio que dice "se es adicto al sexo si se tienen más de 5 evacuaciones completas" y piensas, bueno no estoy tan mal, yo con tres al día me vale, pero luego sigues oyendo "a la semana...", joder, encima soy adicto al sexo porque tengo 3 al día y el máximo son 5 a la semana... pufff Otra vez que me paso, dónde estará el saludable punto medio?
Al final, tras mucho pensarlo y fruto de la edad uno medita y piensa "soy gilipollas" por perseguir a las hembras como un tonto total para unos cuantos orgasmos que tampoco son para tanto, si casi son más divertidos cuando me "auto-satisfago" pero ...
EN EL SIMPLE CEREBRO HUMANO ESE PENSAMIENTO DURA POCO Y UN RATO DESPUÉS UNO SE VE NUEVAMENTE PERSIGUIENDO HEMBRITAS DE FORMA RASTRERA Y MISERABLE, MINTIENDO COMO UN TONTO Y CON UN PENSAMIENTO TAN SIMPLE COMO PARA CREER QUE LA HEMBRA SE VA A DEJAR ENGAÑAR, CLARO, SEGURO ... anda que no son listas ni na las cabronas.
Al final, con la edad uno llega a la conclusión que simplemente somos gilipollas, aunque un rato después volvamos a estar sonriendo a una hembra y dejándole caer lo majos, sensibles y machotes dominantes que somos, TODO A LA VEZ.
Pero ni la edad nos sirve para escarmentar, no hay nada más que darse un paseo por un parque para ver a los "viejos verdes" que saben que no tienen ninguna opción con la jovencita de turno, pero ellos lo intentan... solo la naturaleza sabe el por qué lo hacemos y solo Dios sabe porque nos ha hecho tan gilipollas.
... En fin, ser tan tonto con el único y simple objetivo de conseguir intercambiar fluidos corporales con alguna hembra, es que ni adrede seríamos tan tontos ...
07 febrero 2008
04 febrero 2008
14 enero 2008
Gimnasio después de las Navidades
Muchas caras nuevas. Gente que se apunta para bajar esos kilitos de más producidos por los excesos de estas fiestas.
Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:
Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..
Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30
A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.
Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.
También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)
Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.
Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:
Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..
Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30
A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.
Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.
También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)
Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.
11 enero 2008
alcohol en sangre
Hola chicos, dado el carácter didáctico de este blog, hoy vamos a aprender a calcular nuestro índice de alcohol en sangre en base a las cervezas que nos hemos bebido. Muy útil a la hora de saber si debes o no coger el coche.
Es muy sencillo, la fórmula que deberemos grabar en nuestra memoria es la siguiente:
%alcohol en sangre = gr. alcohol consumidos / 60% de tu peso
Pongamos un ejemplo práctico y así explicamos la fórmula: Nos bebemos 3 cañas de cerveza.
Primero calculamos los centilitros de alcohol que hemos consumido. La cerveza tiene una graduación del 4%, osea que por cada litro de cerveza consumimos 4 centilitros de alcohol. 3 cañas son unos 0,6 litros (200ml por caña) asiq estamos ingiriendo 4x0,6=2,4 centilitros de alcohol. 2,4 centilitros son aproximadamente 24 gramos de alcohol.
Se calcula el 60% de nuestro peso ya que es la relación de líquido que contiene nuestro cuerpo. El peso cada uno sabrá el suyo. En mi caso unos 85 kilos (sí, las navidades han sido duras..). El 60% de 85 kilos son 51.
Así que, en mi caso, bebiendo 3 cañas de cerveza, tendría un índice de alcohol en sangre de:
24/51 = 0,47
Creo que el nivel permitido en sangre son 0,5gr, vamos, que muy borracho no iría, pero si me pillan en un control no doy positivo por un pelo.
Por supuesto, aquí no entramos a valorar la tolerancia al alcohol de cada uno. Yo con 3 cañas me vuelvo más torpe que un pato, pero sin embargo conozco personas que con 3 cubatas podrían hacer ballet. Actuad con responsabilidad.
Y por favor, que nadie se tome esto en serio, ni nos demande por haberse estrellado contra una farola ni porque le hayan quitado 6 puntos. ¡No nos hacemos responsables de vuestras borracheras!
Es muy sencillo, la fórmula que deberemos grabar en nuestra memoria es la siguiente:
%alcohol en sangre = gr. alcohol consumidos / 60% de tu peso
Pongamos un ejemplo práctico y así explicamos la fórmula: Nos bebemos 3 cañas de cerveza.
Primero calculamos los centilitros de alcohol que hemos consumido. La cerveza tiene una graduación del 4%, osea que por cada litro de cerveza consumimos 4 centilitros de alcohol. 3 cañas son unos 0,6 litros (200ml por caña) asiq estamos ingiriendo 4x0,6=2,4 centilitros de alcohol. 2,4 centilitros son aproximadamente 24 gramos de alcohol.
Se calcula el 60% de nuestro peso ya que es la relación de líquido que contiene nuestro cuerpo. El peso cada uno sabrá el suyo. En mi caso unos 85 kilos (sí, las navidades han sido duras..). El 60% de 85 kilos son 51.
Así que, en mi caso, bebiendo 3 cañas de cerveza, tendría un índice de alcohol en sangre de:
24/51 = 0,47
Creo que el nivel permitido en sangre son 0,5gr, vamos, que muy borracho no iría, pero si me pillan en un control no doy positivo por un pelo.
Por supuesto, aquí no entramos a valorar la tolerancia al alcohol de cada uno. Yo con 3 cañas me vuelvo más torpe que un pato, pero sin embargo conozco personas que con 3 cubatas podrían hacer ballet. Actuad con responsabilidad.
Y por favor, que nadie se tome esto en serio, ni nos demande por haberse estrellado contra una farola ni porque le hayan quitado 6 puntos. ¡No nos hacemos responsables de vuestras borracheras!
01 enero 2008
Empezar un nuevo año
Pues sí, por si no os habíais dado cuenta hemos empezado un nuevo año hace unas horas y la verdad es que la gente hace muchas cosas raras para estar preparado.
Es todo francamente complicado, uno llega a la cena y repasa:
- Jabón nuevo para lavarse las manos en el inicio del año.
- Gallumbos rojos que alguien te haya regalado.
- Comida a raudales.
- Hambre... aunque esto con las cañas de la tarde es francamente complicado.
- La tele.
Mierda... se me ha olvidado ponerme los pantalones... joder... qué despiste! si es que con tanto estresss no se puede.
Una vez preparado piensas... seré gilipollas?
Pero en fin, son tradiciones y éstas están para ser respetadas. Así que llegas a la cena super estresado con los preparativos, tras estar toda la tarde cocinando descubres que hay comida para unas 10 personas y al final estáis los de siempre para cenar. Eso sí, gracias a las sobras no hay que volver a cocinar al día siguiente ni al siguiente ni al otro ni ... vamos que la comida tarda casi una semana en estar estropeada del todo.
Bueno, uno cena y tocan las uvas. Hay que estar preparado, primero comprar uvas a precio de oro y luego contarlas, hay quien las pela y todo, aunque ahora parece ser que la moda está en comprar "uvas de la suerte" en botecitos ya listos y contados. Joe, menos mal que el mundo avanza y ya no nos hace contar hasta 12 que la gente de la ESO tendría serios problemas para cumplir con las tradiciones y éstas están para ser respetadas.
Te jamás las 12 uvas, aquí hay versiones:
- Una por campanada.
- IncendioM levantando los brazos en la campañada 3 porque ya se ha comido todas y ha vencido.
- IncendioR intentándole explicar que eso no se hace así mientras que los restos de uva salen disparados hacia incendioM, pero es inútil éste ha vencido.
Pero luego están los guays, yo ayer me jamé otras 12 con las campanadas de canarias que para algo he pasado un par de semanas muy agradables en la playa de las canteras (desde donde era la retransmisión de ayer a 16º a las 0.00h, jo, cómo mola madrid insular!) aunque me rajasen mi tripita, pero ahora voy al baño como un campeón, vamos hago unas qué!! pufff pa foto. Y seguro que hace un rato unos cuantos se han tomado otras 12 a medio día de empalmada en la plaza del sol.
Bueno tras las uvas tocan los besos de feliz año con todo el "zumo de uva" corriendo por las mejillas, algo superagradable, vamos, pufff, fantástico... pero es una tradición y éstas están para ser respetadas.
Aquí llega lo mejor, los propósitos de año nuevo, sí la gente cree que el día 1 de enero del nuevo año es el momento ideal para mejorar de cara al nuevo año. Es fantástico, la gente opta por cosas como:
- Dejar de fumar en la noche que más se bebe del año. Ideal, vamos, yo no fumo y tengo la garganta como un camionero de los duros.
- Dejar de beber, ésto se suele pasar con las primeras copas.
- Dejar de meterse coca... si otra cosa que se pasa tras las primeras rayas.
- Dejar de discutir con la parienta, sí, tras todo el estres de la cena, tras el super atasco para llegar al bar, tras dos horas buscando aparcamiento y luego unas cuantas horas oyendo a tu pareja quejarse del dolor de pies que le provocan los zapatitos que le dijiste que no se pusiese. Momento ideal para dejar de discutir, menos mal que ese día todo el mundo es superfeliz del paraguay.
Pero lo mejor de todo es que a la gente le da par hacer colecciones, sí, nuevo año, cuesta de enero, subida de precios, pagos de los créditos de los putos regalos de reyes... seguro que es el momento ideal para gastarse 20€ a la semana en coleccionar "coches de miniatura" cuando eres motero.
Nuestros propositos del año pasado se mostraron demasiado complicados a eso del día 2 así que se opto por no mezclar leche con cerveza, algo que hemos cumplido, lectores, podéis estar orgullosos, en el 2007 hubo gente que cumplió sus objetivos del año.
Esta tarde, en nuestra tradicional búsqueda de bares abiertos del día uno buscaremos objetivos nuevos para el año, seremos realistas e intentaremos cumplirlos aunque haya veces que a uno le apetezca una cervecita calentita con leche por las mañanas.
Tras todo el estress previo, llega la noche y hay que salir, sí, por algún extraño motivo todo el mundo sale esa noche y además hay que hacer algo especial, algo diferente, algo que no hagas ninguna otra noche... vamos Peter seguro que nos vio ayer haciendo cosas especiales... jejeje, sí, nos dio hasta cotillón que algunos ni abrimos.
Pero claro, no se puede salir en vaqueros, camiseta de "e-qui-po" y zapatillas, no, hay que salir mono... entonces uno se sube los zapatos del coche, se pone camisa y "sale". Antes, todo este trabajo merecía la pena para intentar trajinarse a alguna niña mona, pero seguro que incendioL se enfadaría y como yo soy bueno... pues trabajo inútil, pero es una tradición y éstas están para respetarlas.
Lo primero que uno piensa al salir es que está en Iraq, se tira al suelo, se esconde de las bombas que explotan por todos los lados, luego recuerda, ahhh es noche vieja y se pueden tirar pertardos, venga va, tiro uno de los que me trajeron de Valencia y tiembla en el tercero... pufff creo que me he vuelto a pasar, va dejo los pertados antes de que me detengan. Me miro y me veo lleno de mierda por revolcarme por el suelo, joder, otra vez a casa a cambiarse... en fin, tengo que dejar los psicotrópicos.
Al final tras 18 mensajes felicitando el año y 6 llamadas para intentar quedar en algún sitio (me pregunto como sería antes de los móviles, supongo que nos quedaríamos en casita) y vamos a un sitio especial, al Mud, como siempre. Llegamos y está Peter super contento (claro tiene un bar y debe dar imagen), Adan nos saluda de forma eufórica (éste tiene algo oculto, no se puede ser tan buen camarero sin ser un psicópata) y un tío nuevo nos pregunta qué queremos. Ummm, tercio y coca cola light para variar. Eso sí, parecía bien entrenado porque no pretendió que pagásemos al consumir y no le puso limón a la coca cola.
El tiempo pasa y lo único que ronda mi cabeza es ¿qué tiene de especial esta noche?, luego, la bebida va haciendo su efecto y empieza el movimiento hacía el baño y uno recuerda que lo bueno de esta noche está en el camino, vestido rojo, medias negras, tacones... ummm, qué pena no tener un marco para enmarcarla y colgarla en la pared.
Tras unas horas más allí dándole a la sin hueso te vas a casa pensando, una noche más pero la gente tiene cara de estar extrañamente contentos, seré raro?
Es todo francamente complicado, uno llega a la cena y repasa:
- Jabón nuevo para lavarse las manos en el inicio del año.
- Gallumbos rojos que alguien te haya regalado.
- Comida a raudales.
- Hambre... aunque esto con las cañas de la tarde es francamente complicado.
- La tele.
Mierda... se me ha olvidado ponerme los pantalones... joder... qué despiste! si es que con tanto estresss no se puede.
Una vez preparado piensas... seré gilipollas?
Pero en fin, son tradiciones y éstas están para ser respetadas. Así que llegas a la cena super estresado con los preparativos, tras estar toda la tarde cocinando descubres que hay comida para unas 10 personas y al final estáis los de siempre para cenar. Eso sí, gracias a las sobras no hay que volver a cocinar al día siguiente ni al siguiente ni al otro ni ... vamos que la comida tarda casi una semana en estar estropeada del todo.
Bueno, uno cena y tocan las uvas. Hay que estar preparado, primero comprar uvas a precio de oro y luego contarlas, hay quien las pela y todo, aunque ahora parece ser que la moda está en comprar "uvas de la suerte" en botecitos ya listos y contados. Joe, menos mal que el mundo avanza y ya no nos hace contar hasta 12 que la gente de la ESO tendría serios problemas para cumplir con las tradiciones y éstas están para ser respetadas.
Te jamás las 12 uvas, aquí hay versiones:
- Una por campanada.
- IncendioM levantando los brazos en la campañada 3 porque ya se ha comido todas y ha vencido.
- IncendioR intentándole explicar que eso no se hace así mientras que los restos de uva salen disparados hacia incendioM, pero es inútil éste ha vencido.
Pero luego están los guays, yo ayer me jamé otras 12 con las campanadas de canarias que para algo he pasado un par de semanas muy agradables en la playa de las canteras (desde donde era la retransmisión de ayer a 16º a las 0.00h, jo, cómo mola madrid insular!) aunque me rajasen mi tripita, pero ahora voy al baño como un campeón, vamos hago unas qué!! pufff pa foto. Y seguro que hace un rato unos cuantos se han tomado otras 12 a medio día de empalmada en la plaza del sol.
Bueno tras las uvas tocan los besos de feliz año con todo el "zumo de uva" corriendo por las mejillas, algo superagradable, vamos, pufff, fantástico... pero es una tradición y éstas están para ser respetadas.
Aquí llega lo mejor, los propósitos de año nuevo, sí la gente cree que el día 1 de enero del nuevo año es el momento ideal para mejorar de cara al nuevo año. Es fantástico, la gente opta por cosas como:
- Dejar de fumar en la noche que más se bebe del año. Ideal, vamos, yo no fumo y tengo la garganta como un camionero de los duros.
- Dejar de beber, ésto se suele pasar con las primeras copas.
- Dejar de meterse coca... si otra cosa que se pasa tras las primeras rayas.
- Dejar de discutir con la parienta, sí, tras todo el estres de la cena, tras el super atasco para llegar al bar, tras dos horas buscando aparcamiento y luego unas cuantas horas oyendo a tu pareja quejarse del dolor de pies que le provocan los zapatitos que le dijiste que no se pusiese. Momento ideal para dejar de discutir, menos mal que ese día todo el mundo es superfeliz del paraguay.
Pero lo mejor de todo es que a la gente le da par hacer colecciones, sí, nuevo año, cuesta de enero, subida de precios, pagos de los créditos de los putos regalos de reyes... seguro que es el momento ideal para gastarse 20€ a la semana en coleccionar "coches de miniatura" cuando eres motero.
Nuestros propositos del año pasado se mostraron demasiado complicados a eso del día 2 así que se opto por no mezclar leche con cerveza, algo que hemos cumplido, lectores, podéis estar orgullosos, en el 2007 hubo gente que cumplió sus objetivos del año.
Esta tarde, en nuestra tradicional búsqueda de bares abiertos del día uno buscaremos objetivos nuevos para el año, seremos realistas e intentaremos cumplirlos aunque haya veces que a uno le apetezca una cervecita calentita con leche por las mañanas.
Tras todo el estress previo, llega la noche y hay que salir, sí, por algún extraño motivo todo el mundo sale esa noche y además hay que hacer algo especial, algo diferente, algo que no hagas ninguna otra noche... vamos Peter seguro que nos vio ayer haciendo cosas especiales... jejeje, sí, nos dio hasta cotillón que algunos ni abrimos.
Pero claro, no se puede salir en vaqueros, camiseta de "e-qui-po" y zapatillas, no, hay que salir mono... entonces uno se sube los zapatos del coche, se pone camisa y "sale". Antes, todo este trabajo merecía la pena para intentar trajinarse a alguna niña mona, pero seguro que incendioL se enfadaría y como yo soy bueno... pues trabajo inútil, pero es una tradición y éstas están para respetarlas.
Lo primero que uno piensa al salir es que está en Iraq, se tira al suelo, se esconde de las bombas que explotan por todos los lados, luego recuerda, ahhh es noche vieja y se pueden tirar pertardos, venga va, tiro uno de los que me trajeron de Valencia y tiembla en el tercero... pufff creo que me he vuelto a pasar, va dejo los pertados antes de que me detengan. Me miro y me veo lleno de mierda por revolcarme por el suelo, joder, otra vez a casa a cambiarse... en fin, tengo que dejar los psicotrópicos.
Al final tras 18 mensajes felicitando el año y 6 llamadas para intentar quedar en algún sitio (me pregunto como sería antes de los móviles, supongo que nos quedaríamos en casita) y vamos a un sitio especial, al Mud, como siempre. Llegamos y está Peter super contento (claro tiene un bar y debe dar imagen), Adan nos saluda de forma eufórica (éste tiene algo oculto, no se puede ser tan buen camarero sin ser un psicópata) y un tío nuevo nos pregunta qué queremos. Ummm, tercio y coca cola light para variar. Eso sí, parecía bien entrenado porque no pretendió que pagásemos al consumir y no le puso limón a la coca cola.
El tiempo pasa y lo único que ronda mi cabeza es ¿qué tiene de especial esta noche?, luego, la bebida va haciendo su efecto y empieza el movimiento hacía el baño y uno recuerda que lo bueno de esta noche está en el camino, vestido rojo, medias negras, tacones... ummm, qué pena no tener un marco para enmarcarla y colgarla en la pared.
Tras unas horas más allí dándole a la sin hueso te vas a casa pensando, una noche más pero la gente tiene cara de estar extrañamente contentos, seré raro?
23 diciembre 2007
21 diciembre 2007
Hechiceros y relaciones sexuales
Peltre le miró desde el otro lado del barniz burbujeante.-- Terry Pratchett (Rechicero)
- ¿Rechicería?
- El octavo hijo de un mago es un rechicero.
- ¡No lo sabía!
- Es un tema al que no se le da mucha publicidad.
- Sí, pero... los rechiceros vivieron hace mucho tiempo, o sea, entonces la magia era mucho más fuerte, los hombres... ejem... también eran diferentes... No sabía que era cuestión de crianza.
Peltre estaba pensando, ocho hijos, eso significa que lo hizo ocho veces. Como mínimo. Uff.
12 diciembre 2007
09 diciembre 2007
04 diciembre 2007
Las mutaciones de las mujeres
Sí, dentro del ánimo docente de nuestro blog por fin vamos a explicar a la audiencia las mutaciones que sufren las mujeres desde que nacen hasta que mueren, porque tienen muchas mutaciones, quizás demasiadas.
Época pre - regla
Las niñas cuando nacen son casi chicos pero sin colita, pasan muchos años con comportamientos normales para los humanoides que son. Juegan, ríen, sonríen, no les da asco las cosas, no las importa mancharse y no necesitan 30' para arreglarse antes de bajar a por el pan.
Son encantadoras, niñas que son casi niños y con las que se puede mantener una relación normal, sin miedo a que "hagan cosas raras", se puede jugar con bichos, quitarle las alas a una mosca como trabajo de equipo o cazar arañas.
Es cierto que el ambiente hace hace que algunas de las niñas que están en época pre-regla se vean contaminadas por otras hembras y las destrocen la época más bonita que tienen, pero si se controla la contaminación ambiental podemos tener hembritas realmente encantadoras.
Para un macho es una gozada tratar con las hembras en época pre-regla, son simpáticas, agradables, claras y no están pensando constantemente en como "hacértela pagar", simplemente viven y disfrutan del día a día.
Es una edad realmente buena de nuestra féminas, lo malo empieza ahora.
Llegada de la regla
Es casi la peor época de la vida de las hembras, su mutación es francamente fuerte y desagradable.
Lo primero es que empiezan a sangrar unos 5 días al mes y como dicen en Sourth Park no hay que fiarse de un bicho que sangra durante 5 días y no se muere.
Y lo demás es que se convierten en:
- Frías y calculadoras.
- Crueles.
- Vengativas.
- Aleatorias.
- Incongruentes, hipócritas e incoherentes.
- Desconcertantes.
- Atractivas.
A partir de ese momento viven por y para maltratar a los hombres. Toda relación con el sexo opuesto se convierte en un análisis del rival, en una grabación de todos los movimientos y en un constante pensamiento de "me las vas a pagar todas y cada una", hagas lo que hagas, la hembra con regla siempre tendrá algo que reprocharte. Ya puedes ser el mejor compañero del mundo, amable, cariñoso, gentil y atento que te reprochará que eres simple o directamente te dejará bien claro que prefiere al gilipollas de turno que la maltrata, pero es que le "quiere". O todavía peor, lo mismo deciden que se han hecho amigas tuyas y que eres la persona ideal para contarte lo mal que la trata el gilipollas al que se tira y lo bien que la tratas tu, lo agusto que está contigo y lo mal que está con el otro, pero que prefiere cepillarse al "otro".
Que claro, el pobre y simple macho piensa "qué he hecho mal?". Ella dice que quiere un chico que la mime y la trate bien (es decir, yo), que no le importa que no sea muy guapo (es decir, yo) pero sobre todo que sea sensible (es decir, yo), pero luego la tía se cepilla al gilipollas de turno que la trata mal, pasa de ella y se puede decir que la maltrata psicológicamente, y encima la tía me lo cuenta a mi.
Es seguramente la peor época de las hembras humanas.
Además han dejado de ser niñas majas, sonrientes y amables con las que se puede jugar a tocar bichos, a correr y saltar o simplemente a pelearse como hacen las niñas, los niños y los chicos de la edad de las chicas pos-regla.
Han pasado a ser chicas monas y atractivas, pero desagradables, quejicas y "asquerosillas" a las que les da asco cazar arañas, ver cucarachas y que además necesitan al menos 30' para arreglarse antes de ir a por el pan.
Sinceramente, los machos salen perdiendo con este cambio a pesar del interés sexual que despierta en éstos.
Primer parto
Esta época también es bastante desagradable. A todos los problemas que conlleva la época de la regla (dado que todavía la siguen teniendo) se une todo aquello que enseñan en la academia de madres. Sí machos, sí, las mujeres no van a prepararse para el parto, eso es mentira, lo que van es a una academia secreta que las enseña la crueldad de ser madres.
Todo empieza cuando el humanoide es pequeño y buen día deciden que dejes de beber leche caltentita de la madre a beber un biberon asqueroso que a veces quema, a veces está frío y las menos está a su temperatura.
Todo va a peor según te vas haciendo mayor hasta que un buen día descubres que la hembra que dice ser tu madre ni siquiera te escucha. Que hace lo que la da la gana hagas lo que hagas y que jamás podrás salirte con la tuya. Es como "no quiero más comida" y tu madre sigue con el cazo llenando el plato, "no quiero levantarme" y tu madre enciende la luz, abre las ventanas y te tira una jarra de agua en tu cabeza. "Mama no quiero casarme" y antes de que acabes la frase tu madre está probándote el traje. En fin, una época bastante mala si eres hijo.
Pero es peor si eres pareja, porque ahora además de todo lo anterior pasan a ser chantajistas totales y morales, pasan a maltratarnos psicológicamente todos los días y como te descuides te casa con alguna amiga suya en un despiste creyéndose que eres su hijo.
Su hobby pasa a ser putear al marido/pareja, es como, te tengo que hacer pagar el dolor que he sufrido en el parto porque un mal día me hiciste un hijo, pero además lo vas a ir sufriendo poco a poco en tu vida. Joder, el parto no tiene que ser tan malo y menos ahora con la epidural.
En fin, una época horrible de las crueles mujeres. Lo único bueno es que tras sacar al humanoide de su vientre pasan directamente a dejar de tener asco a los bichos, pisan cucarachas sin ningún problema y las barren con el cepillo, al menos algo positivo tenía que tener esta época.
Época pos-regla
Menos mal que llega un día en el que la regla desaparece y nuestras hembras vuelven a ser casi machos.
Dejan de sangrar y no morirse, así que ya se puede confiar en ellas. Los hijos son suficientemente mayores o están suficientemente lejos como para que dejen de incordiarles y sus maridos son suficientemente viejos como para que deje de tener interés maltratarlos todos los días.
Así que pasan a ser mujeres más o menos agradables y adorables, sobre todo cuando tienen el perfil "abuela" que es algo fantástico, te hacen huevos con patatas para cenar, sonríen, te dan besitos agradables y siempre están dispuestas a echar una mano o a preparar una rica cena. No se enfadan hagas lo que hagas y les hace gracia que le conviertas moscas en hormigas al quitarle las alas.
Junto con la época pre-regla es la mejor época de las hembras humanas.
Resumen:
Parece claro que el problema está en la regla y que ésta es la culpable de las mutaciones de las hembras. Una pena que cuando más monas son sean unas cabronas manipuladoras capaces de cualquier cosa por salirse con la suya.
Se han visto caso de hembras con regla que han llegado extremos del tipo de "se que se está acostando conmigo y con mi amiga pero aguanto porque la venganza será realmente cruel".
Es una pena que la regla las mute tanto, pero son tan monas y atractivas, huelen tan bien y tienen ese órgano calentito que las hace tan irresistibles por mucho que su hobby sea jodernos la vida.
Época pre - regla
Las niñas cuando nacen son casi chicos pero sin colita, pasan muchos años con comportamientos normales para los humanoides que son. Juegan, ríen, sonríen, no les da asco las cosas, no las importa mancharse y no necesitan 30' para arreglarse antes de bajar a por el pan.
Son encantadoras, niñas que son casi niños y con las que se puede mantener una relación normal, sin miedo a que "hagan cosas raras", se puede jugar con bichos, quitarle las alas a una mosca como trabajo de equipo o cazar arañas.
Es cierto que el ambiente hace hace que algunas de las niñas que están en época pre-regla se vean contaminadas por otras hembras y las destrocen la época más bonita que tienen, pero si se controla la contaminación ambiental podemos tener hembritas realmente encantadoras.
Para un macho es una gozada tratar con las hembras en época pre-regla, son simpáticas, agradables, claras y no están pensando constantemente en como "hacértela pagar", simplemente viven y disfrutan del día a día.
Es una edad realmente buena de nuestra féminas, lo malo empieza ahora.
Llegada de la regla
Es casi la peor época de la vida de las hembras, su mutación es francamente fuerte y desagradable.
Lo primero es que empiezan a sangrar unos 5 días al mes y como dicen en Sourth Park no hay que fiarse de un bicho que sangra durante 5 días y no se muere.
Y lo demás es que se convierten en:
- Frías y calculadoras.
- Crueles.
- Vengativas.
- Aleatorias.
- Incongruentes, hipócritas e incoherentes.
- Desconcertantes.
- Atractivas.
A partir de ese momento viven por y para maltratar a los hombres. Toda relación con el sexo opuesto se convierte en un análisis del rival, en una grabación de todos los movimientos y en un constante pensamiento de "me las vas a pagar todas y cada una", hagas lo que hagas, la hembra con regla siempre tendrá algo que reprocharte. Ya puedes ser el mejor compañero del mundo, amable, cariñoso, gentil y atento que te reprochará que eres simple o directamente te dejará bien claro que prefiere al gilipollas de turno que la maltrata, pero es que le "quiere". O todavía peor, lo mismo deciden que se han hecho amigas tuyas y que eres la persona ideal para contarte lo mal que la trata el gilipollas al que se tira y lo bien que la tratas tu, lo agusto que está contigo y lo mal que está con el otro, pero que prefiere cepillarse al "otro".
Que claro, el pobre y simple macho piensa "qué he hecho mal?". Ella dice que quiere un chico que la mime y la trate bien (es decir, yo), que no le importa que no sea muy guapo (es decir, yo) pero sobre todo que sea sensible (es decir, yo), pero luego la tía se cepilla al gilipollas de turno que la trata mal, pasa de ella y se puede decir que la maltrata psicológicamente, y encima la tía me lo cuenta a mi.
Es seguramente la peor época de las hembras humanas.
Además han dejado de ser niñas majas, sonrientes y amables con las que se puede jugar a tocar bichos, a correr y saltar o simplemente a pelearse como hacen las niñas, los niños y los chicos de la edad de las chicas pos-regla.
Han pasado a ser chicas monas y atractivas, pero desagradables, quejicas y "asquerosillas" a las que les da asco cazar arañas, ver cucarachas y que además necesitan al menos 30' para arreglarse antes de ir a por el pan.
Sinceramente, los machos salen perdiendo con este cambio a pesar del interés sexual que despierta en éstos.
Primer parto
Esta época también es bastante desagradable. A todos los problemas que conlleva la época de la regla (dado que todavía la siguen teniendo) se une todo aquello que enseñan en la academia de madres. Sí machos, sí, las mujeres no van a prepararse para el parto, eso es mentira, lo que van es a una academia secreta que las enseña la crueldad de ser madres.
Todo empieza cuando el humanoide es pequeño y buen día deciden que dejes de beber leche caltentita de la madre a beber un biberon asqueroso que a veces quema, a veces está frío y las menos está a su temperatura.
Todo va a peor según te vas haciendo mayor hasta que un buen día descubres que la hembra que dice ser tu madre ni siquiera te escucha. Que hace lo que la da la gana hagas lo que hagas y que jamás podrás salirte con la tuya. Es como "no quiero más comida" y tu madre sigue con el cazo llenando el plato, "no quiero levantarme" y tu madre enciende la luz, abre las ventanas y te tira una jarra de agua en tu cabeza. "Mama no quiero casarme" y antes de que acabes la frase tu madre está probándote el traje. En fin, una época bastante mala si eres hijo.
Pero es peor si eres pareja, porque ahora además de todo lo anterior pasan a ser chantajistas totales y morales, pasan a maltratarnos psicológicamente todos los días y como te descuides te casa con alguna amiga suya en un despiste creyéndose que eres su hijo.
Su hobby pasa a ser putear al marido/pareja, es como, te tengo que hacer pagar el dolor que he sufrido en el parto porque un mal día me hiciste un hijo, pero además lo vas a ir sufriendo poco a poco en tu vida. Joder, el parto no tiene que ser tan malo y menos ahora con la epidural.
En fin, una época horrible de las crueles mujeres. Lo único bueno es que tras sacar al humanoide de su vientre pasan directamente a dejar de tener asco a los bichos, pisan cucarachas sin ningún problema y las barren con el cepillo, al menos algo positivo tenía que tener esta época.
Época pos-regla
Menos mal que llega un día en el que la regla desaparece y nuestras hembras vuelven a ser casi machos.
Dejan de sangrar y no morirse, así que ya se puede confiar en ellas. Los hijos son suficientemente mayores o están suficientemente lejos como para que dejen de incordiarles y sus maridos son suficientemente viejos como para que deje de tener interés maltratarlos todos los días.
Así que pasan a ser mujeres más o menos agradables y adorables, sobre todo cuando tienen el perfil "abuela" que es algo fantástico, te hacen huevos con patatas para cenar, sonríen, te dan besitos agradables y siempre están dispuestas a echar una mano o a preparar una rica cena. No se enfadan hagas lo que hagas y les hace gracia que le conviertas moscas en hormigas al quitarle las alas.
Junto con la época pre-regla es la mejor época de las hembras humanas.
Resumen:
Parece claro que el problema está en la regla y que ésta es la culpable de las mutaciones de las hembras. Una pena que cuando más monas son sean unas cabronas manipuladoras capaces de cualquier cosa por salirse con la suya.
Se han visto caso de hembras con regla que han llegado extremos del tipo de "se que se está acostando conmigo y con mi amiga pero aguanto porque la venganza será realmente cruel".
Es una pena que la regla las mute tanto, pero son tan monas y atractivas, huelen tan bien y tienen ese órgano calentito que las hace tan irresistibles por mucho que su hobby sea jodernos la vida.
19 noviembre 2007
Es jodido ser viejo
Sí, la verdad es que mirando alrededor se ve lo jodido que es ser viejo... aunque en el fondo somos graciosos.
Y es que es jodido pasar toda la vida currando y currando, currando un poco más y un poco más, dejándose la piel y el hocico haciendo aquello que "gusta a tus jefes", más bien dueños, a cambio de un poco de comida, un lugar calentito y de vez en cuando algo que cae de la mesa de los jefes que hace que nos sentamos como "algo especial".
Entre todas esas penurias y algunos momentos buenos van pasando los años, más rápido de lo que parece y las facultades físicas van viéndose mermado. Aquello que siendo un adolescente es hacía con el rabo y me pedía otro bol extra de esa ración ahora me cuesta horrores y llega el momento en el que no seré capaz de hacerlo. Pero encima lo peor está llegando.
Llega un momento en nuestra perra vida en la que "alguien decide que no podemos decidir por nosotros mismos y que lo mejor para nosotros es que ya elijan ellos" y ahí ya si que la decadencia es total.
Todo empieza por no dejar que les acompañes a cazar, luego con ayudarte a bajar las escaleras, después ya te cogen en brazos para subir y llega el momento en el que te cuelgan de tu collar una cosa que dice "este perro necesita tratamiento para el corazón por el resto de su vida", joder, si hace nada perseguía a liebres más grandes que yo, mordía a todos (menos al Mata) y tenía más mala hostia que pelos en el rabo.
Aunque toso mucho, todavía puedo ladrar, gruñir y morder, aunque comer piedras ha hecho que me queden pocos dientes, pero sobre todo sigo teniendo muy mala hostia.
Fdo:
Robi
Y es que es jodido pasar toda la vida currando y currando, currando un poco más y un poco más, dejándose la piel y el hocico haciendo aquello que "gusta a tus jefes", más bien dueños, a cambio de un poco de comida, un lugar calentito y de vez en cuando algo que cae de la mesa de los jefes que hace que nos sentamos como "algo especial".
Entre todas esas penurias y algunos momentos buenos van pasando los años, más rápido de lo que parece y las facultades físicas van viéndose mermado. Aquello que siendo un adolescente es hacía con el rabo y me pedía otro bol extra de esa ración ahora me cuesta horrores y llega el momento en el que no seré capaz de hacerlo. Pero encima lo peor está llegando.
Llega un momento en nuestra perra vida en la que "alguien decide que no podemos decidir por nosotros mismos y que lo mejor para nosotros es que ya elijan ellos" y ahí ya si que la decadencia es total.
Todo empieza por no dejar que les acompañes a cazar, luego con ayudarte a bajar las escaleras, después ya te cogen en brazos para subir y llega el momento en el que te cuelgan de tu collar una cosa que dice "este perro necesita tratamiento para el corazón por el resto de su vida", joder, si hace nada perseguía a liebres más grandes que yo, mordía a todos (menos al Mata) y tenía más mala hostia que pelos en el rabo.
Aunque toso mucho, todavía puedo ladrar, gruñir y morder, aunque comer piedras ha hecho que me queden pocos dientes, pero sobre todo sigo teniendo muy mala hostia.
Fdo:
Robi
03 noviembre 2007
Hallowen
Llevo unos cuantos días documentandome sobre lo que debería ser "All hallows eve" la Noche de todos los santos, la fiesta de la Pomana y otras muchas y acestrales celebraciones del principio del invierno celta (Samain o algo así), pero no creo que sea necesario para decir que estos días se han vendido más caramelos y hubo gente que se disfrazó más de lo normal. Porque si entre maquillaje, ropas multicolor, gomina, excusas baratas y llantinas estúpidas todavía hay gente que tiene las narices (lo escribí en horario infantil y borré "cojones", sustantivo que tampoco viene al caso) de decir que sólo se disfraza ese día, que venga Peter (¡loado sea!) y lo vea. Precisamente es en ese tipo de eventos (y no refiero a cuando Peter se mezcla entre los mortales a beber, pero ¡qué grande es!) que al llevar máscaras físiscas y atuendos sin complejos más se muestra nuestro primer consciente no condicionado a protocolos sociales y otras gaitas de las que ya hablaré cuando consiga digerir la montaña de cadáveres chorreantes que he devorado (carne en salsa); claro está, si salvaguardamos la posibilidad de que el mero hecho de disfrazarse (unos lo hacían para ahuyentar, otros para mezclarse entre el pópulo y algunos para tratar de echar un kiki) se convierta en protocolo (creo que el caipiriña estaba muy fuerte y debería a empezar a moderarme con él en vistas a mi jubilación).
Probadlo auqnue sólo sera un día, responded a las preguntas de forma sincera y sin politizar, de paso soltad de vez en cuando algo que penséis sin necesidad de pregunta. Seguramente perdereis moscones (los amigos no se ofenden) y montéis alguna gresca divertida. Así, a puro huevo (me encanta esta expresión)
Probadlo auqnue sólo sera un día, responded a las preguntas de forma sincera y sin politizar, de paso soltad de vez en cuando algo que penséis sin necesidad de pregunta. Seguramente perdereis moscones (los amigos no se ofenden) y montéis alguna gresca divertida. Así, a puro huevo (me encanta esta expresión)
26 octubre 2007
Estrés y niños que gruñen
Últimamente la gente me dice que quizás este algo estresado y la verdad es que no sé de dónde sacan esas ideas.
Aunque
aunque
aunquE
ayer hubo un rato en el que me dolía el pecho y me costaba respirar, pero supongo que son cosas que pasan...
La verdad es que yo me lo paso como un enano con los niños / as jugando al baloncesto, especialmente con los enanos que gruñen cuando defienden o las niñas ya no tan pequeñas que me cuentan sus "movidas de novios".
Lo que realmente me viene mal es el trabajo...
Aunque
aunque
aunquE
ayer hubo un rato en el que me dolía el pecho y me costaba respirar, pero supongo que son cosas que pasan...
La verdad es que yo me lo paso como un enano con los niños / as jugando al baloncesto, especialmente con los enanos que gruñen cuando defienden o las niñas ya no tan pequeñas que me cuentan sus "movidas de novios".
Lo que realmente me viene mal es el trabajo...
14 octubre 2007
Pasión
Llegan los días de frío y cada vez que tiemblo pretendo pasarlos contigo. Y es que hay relaciones de esas que llaman apasionadas que duran un verano con mucho escote y mucho músculo suelto por terracitas y autopistas donde lucir el descapotable en rectas infinitas en las que hacer alarde de amor (cada uno que lo llame como quiera, yo utilizo ésta como bien pudiera decir rábano). Lo nuestro es distinto, puede que parezca más apagado y no niego serlo, tal vez algo soso, sin exhibiciones, sin cariños públicos, sin presentarnos delante de sonrientes “amigos” Hace ya unos años que disfrutamos juntos sin necesidad de que nadie nos lo diga ni nos de consejos de pareja. Si bien no buscamos alardes ni atestadas plazas donde pararnos a ser observados y que nos envidien, sí las curvas escondidas donde nadie vea cómo nos apretamos y hablamos en susurros que cada día entendemos mejor y cada día me sorprenden más. Tal vez sea porque soy tímido, tal vez sea porque seamos sencillos y tú no me pidas más que eso y yo no quiera más de ti que ti, y de nosotros pasar esos ratos que justifican tu agilidad y mi destreza; y las cicatrices que marcan todo mi cuerpo, me dicen que los baches, sólo eso, trozos irregulares en cientos de kilómetros.
04 octubre 2007
La Fiesta de la Bicicleta
Este fin de semana he estado en Barcelona (gracias H, gracias J). Aparte de ver monumentos, llevarme un par de libros del triángulo friki, salir por bares un tanto oscuros.. he vuelto tremendamente impactado por la cantidad de bicicletas (y motocicletas) que había circulando por las calles.
Desde el momento en que llegué y salí de la parada de metro, todo eran carriles para bici, aparcamientos para bicis, semáforos para bici.. en fin, * para bici. Pero si hasta tienen un sistema de alquiler de bicicletas por un precio que da risa (el bicing, que seguro que todos lo conocíais menos yo). Una ciudad un poquito más verde, un poquito más amable, un poquito más libre de humos.
¿Por qué no se invierte en la bicicleta en otras ciudades como Madrid? ¿Por el dinero que supondría? ¿Por lo complicado de las obras?
Pero este domingo a las 9am (7 de octubre) se celebra la "Fiesta de la Bicicleta" en Madrid, una especie de reivindicación para el uso de la bicicleta como transporte alternativo, además de una manera muy divertida de conocer Madrid, ya que por unas horas cortan las calles principales de la ciudad para que podamos disfrutar de un tranquilo paseo sin coches. Asi que ya sabéis, el domingo todos a madrugar y a coger la bici, yo ya tengo mi dorsal.
Más información en la página de uno de los patrocinadores: IberCaja
Desde el momento en que llegué y salí de la parada de metro, todo eran carriles para bici, aparcamientos para bicis, semáforos para bici.. en fin, * para bici. Pero si hasta tienen un sistema de alquiler de bicicletas por un precio que da risa (el bicing, que seguro que todos lo conocíais menos yo). Una ciudad un poquito más verde, un poquito más amable, un poquito más libre de humos.
¿Por qué no se invierte en la bicicleta en otras ciudades como Madrid? ¿Por el dinero que supondría? ¿Por lo complicado de las obras?
Pero este domingo a las 9am (7 de octubre) se celebra la "Fiesta de la Bicicleta" en Madrid, una especie de reivindicación para el uso de la bicicleta como transporte alternativo, además de una manera muy divertida de conocer Madrid, ya que por unas horas cortan las calles principales de la ciudad para que podamos disfrutar de un tranquilo paseo sin coches. Asi que ya sabéis, el domingo todos a madrugar y a coger la bici, yo ya tengo mi dorsal.
Más información en la página de uno de los patrocinadores: IberCaja
30 septiembre 2007
El eco de los patos
Entiendo que esta duda surge de uno de esos correos que todo el mundo entiende como fuente de conocimiento inapelable y desgraciadamente todos recibimos cada cierto tiempo. Lo primero es decir que nos encontramos ante una "leyenda urbana" pues los patos sí producen eco.
El problema surge porque las variaciones acústicas del graznido de un pato y su eco son muy parecidas y se superponen casi totalmente. Las "variaciones acústicas" son lo que llamamos el timbre del sonido, su convinación de armónicos; aquello que nos hace reconocer la voz de una persona, que aunque emita muchos sonidos, todos van mezclados en una proporción que la hace reconocible, al igual que podemos distinguir una nota tocada por uno u otro instrumento.
En el enlace que adjunto podeis escuchar el graznido de un pato en una cámara anecoica (diseñada para que no haya eco) y otra grabación en una cámara con una gran reververación (diseñada para perdurar lo máximo posible el sonido. Las pruebas se realizaron en la Universidad de Salford (Reino Unido)
http://www.acoustics.salford.ac.uk/acoustics_info/duck/
El problema surge porque las variaciones acústicas del graznido de un pato y su eco son muy parecidas y se superponen casi totalmente. Las "variaciones acústicas" son lo que llamamos el timbre del sonido, su convinación de armónicos; aquello que nos hace reconocer la voz de una persona, que aunque emita muchos sonidos, todos van mezclados en una proporción que la hace reconocible, al igual que podemos distinguir una nota tocada por uno u otro instrumento.
En el enlace que adjunto podeis escuchar el graznido de un pato en una cámara anecoica (diseñada para que no haya eco) y otra grabación en una cámara con una gran reververación (diseñada para perdurar lo máximo posible el sonido. Las pruebas se realizaron en la Universidad de Salford (Reino Unido)
http://www.acoustics.salford.ac.uk/acoustics_info/duck/
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