Profesionalidad

En los tiempos que corren en los que se hace realmente complicado encontrar a alguien capacitado para "leer un código de barras, coger la cosa que hay ahí, leer otro código de barras y juntarlo todo en paquetito" sin meter la pata me he quedado anodadado en el Dia.

He ido a comprar dos chorradas, mi necesaria y adictiva coca cola-light y pavo para ir preparándome para la operación tanguita 2009 ya que fue imposible llegar a la 2008.

Llego a la caja y descubro a una cajera que a toda hostía pasaba los productos sin equivocarse, controlaba la entrada sin bolsos al supermercado, distinguía y pesaba la fruta en la caja y lo más alucinante de todo es que cuando había acabado un cliente antes de cobrar ya sacaba el ticket para poder ir pasando los productos del siguiente y luego cuando iba a cobrar al primero ella MISMA ECHABA LAS CUENTAS DE LAS VUELTAS.

Increíble!!! he estado a punto de pedirle su teléfono para que la contratase IncendioM porque una persona así en su bendito almacén sería poco menos que la panacea.

Pero lo realmente duro de asumir es cómo es posible que una persona tan eficaz esté de cajera en el supermecado y luego las empresas estén llegas de inútiles licenciados.

Cambios

Realmente hay cosas que te cambian la vida: la caída de los abdominales de leche es una, ahí, o puede que unos años después es cuando te planteas que no eres tan simpático y tal vez debieras sacar a relucir alguno que otro de tus encantos. La blackberry, eso, eso sí que te cambia la vida, pasas de ir prácticamente en gallumbos por la calle con un par de talegos en el calcetín para pillar litronas y patatas del supermercado a llevar un bolsito y pantalones con grandes bolsillos donde meter tu móvil, la blackberry, el pendrive y claro, sólo te queda sitio para la tarjeta de débito, así que tienes que cambiar las litronas y las patatuelas por copas de vino y raciones de sepia que es lo que sirven en los sitios donde no está mal pagar con tarjeta (en los frutos secos ponen cara rara, a menos que sean chinos, esos tíos tienen de todo). Unos días después te das cuenta de que has dejado de mandar mensajitos de amor a tu querida mientras cagas y ojear la playboy mientras haces bici estática para enviar correos desde el “trono” y leerlos mientras haces step. Pero es que el amor es muy grande y un buen día oyes a tu “i-compañera” que te pregunta por la “black” y te subes al coche e-mocionado, con tu cámara digital, tu “Black”, el móvil, el portátil y te da igual si no queda sitio donde enchufar el Tom-tom porque de lo e-mocionado que estás decides que vas a usar el mapa que llevas en la guantera, así que esos cien kilómetros de más se convierten en un bonito paseo donde contemplar lo guapa que está después de un día entero de fiesta (las bodas en Cáceres son maratonianas) y la mala cara que tienes tú a pesar de tu estúpida sonrisa.

Ahora mismo estamos sobrios y Ribadesella 2008 en marcha ¡NOS SENTIMOS MUY RAROS!

Pues sí ahora mismo está en marcha la septuagésimosegunda edición del descenso del Sella (visita virtual / página oficial) y sin embargo Incendio M y R están extrañamente sobrios a estas tardías horas de juerga (13.31H).

Como norma general a estas horas estaríamos ya disfrutando de una agradable resaca tras la dura, pero más agradable de toda la fiesta, noche del jueves. Donde, todavía sin las grandes aglomeraciones de viernes y sábado, se puede disfrutar de las barras callejeras que pueblan el bonito pueblo de Ribadesella donde se puede ver tranquilamente como las coca colas llegan en pales a las barras que hasta las peluquerías ponen.

Y si queridos lectores, parece mentira como un pueblo de unos 6000 habitantes recoge a varios miles y miles de queridos juerguistas que, con la disculpa de una carrera por un río, se unen allí durante 4 largas noches y días y nuevas noches a disfrutar de la sidra y de la cerveza, es un espectáculo digno de disfrutarlo. Es espectacular ver como cualquier pequeño espacio verde es el lugar ideal para una tienda de campaña y muchas veces incluso la acera lo es. Y ya es increíble como la sidra y el ambiente unen a todos en pro de la juerga común donde es fácil ver a borrachitos-severos que son salvados por borrachos-moderados y como incluso algún borracho-moderado deja su colchón a algún borrachito-severo que incluso se ha equivocado de camping.

Nosotros somos grandes seguidores de este magnífico evento e incluso un año vimos el río entre sidra y sidra. Pero este año no hemos tenido más remedio que faltar a nuestra cita con el paracetamol, el redbull y el almax por acudir mañana a la boda de un gran amigo al que esperamos sinceramente que le guste nuestro regalo.

Pre-sufrir

Dícese del estado mental, muy intrínseco al ser humano, donde éste opta por sufrir duramente lo que el considera las consecuencias de un hecho futuro mucho antes de que llegue siquiera a producirse.

Normalmente el sufrimiento previo es sensiblemente superior al que posteriormente genera el hecho real en sí.

Gotas de agua

Viviendo la final four de Baloncesto Madrid 2008

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De pardillo por la vida

Lo cierto es que llevo ya unos cuantos lustros con esa sensación, la de ir de pardillo a todas partes y llegar en el momento menos oportuno. Todo empezó en el paritorio, ahí estaban todos con sus relucientes batas, sus gorritos, sus zuecos y hasta guantes llevaban los pimpollos, y cómo estaba yo, pues en pelota picada y embadurnado en sangre y algo aún más pringoso, desde luego que mi atuendo no era el adecuado pues nada más llegar trataron de atizarme (los muy cabrones). Pasaron un par de años de infructíferos intentos de comunicación con mis progenitores para tratar de llegar a cierts acuerdos de no agresión, pero como ya he dicho, no llegaron a nada, ellos hablaban en otro idioma y tuve que resetear mis primeros meses de vida, reestructurar mis planes y proyectos de comunicación verbal lo más rápido que pude, pero fue tarde, me mandaron a una especie de correccional o reformatorio para todos los que nos habíamos equivocado de lenguaje en los primeros años, creo que lo llamaban Colegio, era como una casa, una casa grande con pocos cuartos de baño, una señora para muchos niños y un montón de mesas iguales, no tenía tele y aquella señora enorme no venía nadie a preguntarle por la comida, cosa que no es de extrañar si tenemos en cuenta los coscorrones que atizaba cada vez que alguien abría la boca. Aquello era una desproporcionada casa con normas muy estrictas y a mi parecer poco funcionales, pero fue el sitio donde aprendí a pronunciar la “rr” que tan rabiosamente traté de evitar durante mucho tiempo y que un profesor es sólo un funcionario que muchas veces poco casi nada tiene que ver con alguien que enseña, no siempre era el caso (continuará...)

Rascafría

Ópera y gramática

Aunque últimamente he estado un tanto distraído con la disertación sobre la colocación de tildes en palabras compuestas y la repercusión de la crisis financiera en el precio y calidad de los panchitos en las terrazas preveraniegas, me veo en la obligación de reconocer el imparable avance la decadencia del lenguaje, y sí, es una decadencia, no una evolución; al menos así veo la sustitución y sobre todo la anulación de ciertos signos que tanto sentido aportan a una oración como son los interrogantes o admirativos al inicio de una oración, que si de por sí es molesta en un escueto mensaje de móvil, resulta dolorosa en el sobretitulado de una ópera. Me explico, hace unos días tuve el placer de disfrutar de La Boheme (nadie ha hecho ópera como Puccini) interpretada por una muy buena y disfrutando de otra mejor compañía, cuando para mi asombro, al abrirse el telón descubro un simpático letrero en el que se podían leer las traducciones de los textos a la par que los cantaban. Magnífico, pensé, para los que no conocemos el idioma de la presente, nos facilita el entendimiento de la trama. Lo primero que advertí es que no aparecían las tildes, pero entendí que era justificable por el tipo de caracteres que regían la pantalla, pero poco después comprobé que si había alguien detrás de aquella escritura era o bien un estudiante de la ESO o el destino mofándose de mí una vez más, no habían signos iniciales de admiración ni de interrogación. Hasta aquí hemos llegado, ni si quiera en la ópera se respeta la gramática ¿Qué será lo siguiente? Futbolistas hablando de política o quiosqueros recomendando retrovirales para aliviar las fiebres premenstruales, tal vez lo próximo sean homeópatas dando clases de química

Vamos a morir todos

Pues sí, todos vamos a morir, algo inevitable, pero lo malo es que moriremos pronto, muy pronto.

El agua se acaba y encima somos tan inútiles que no somos capaces de almacenar la poca que cae ----..

Para solucionarlo al gobierno se le ocurre hacer u traspaso que no un trasvase que deben ser cosas muy diferentes aunque yo no acabo de pillar las diferencias.

Además nos cargamos los árboles para generar madera ilegal olvidando que son éstos los que atraen a las nubes y a las lluvias.

Pero no os preocupéis porque pronto el Real Madrid ganará la liga porque tal y como marca la gramática española cuando se omite el deporte es claramente fútbol (sí, ese deporte raro donde corren tíos en gallumbos por un prao para meter un balón en una caja rectangular, en lugar del noble deporte en el que se corre sobre un magnífico parqué para meter un balón monísimo en una cesta de melocotones). UNA VEZ QUE GANE TODOS SEREMOS FELICES.

A pesar de que ya no se respetan ni las instituciones más sagradas como son el matrimonio.

Con todo esto lo único que nos espera es una pronta muerte.

Noche granadina

Por los suelos

Grifo de Mahou

Pedid, que yo cuelgo

Bar

Las mutaciones de los hombres

Siguiendo el ánimo docente del blog y viendo el enorme y agradecido recibimiento que tuvo las "mutaciones de las mujeres" vamos con la segunda y seguramente última entrega sobre los seres humanos y sus mutaciones.

La verdad es que hablar en plural sobre las mutaciones de los hombres es un error en sí mismo porque solo mutan una vez en la vida para mal o para mal, pero una sola vez.

Época pre - vello púbico
Sí aunque parezca raro los machos humanos tienen una época en la que no tienen vello púbico y por tanto ningún interés reproductivo lo que les hace libres.

Es la mejor época del macho humano, son casi niñas pre-regla, son majos, simpáticos, pequeños y sencillos, lo único que quieren es jugar un rato y divertirse sin preocuparse por lo que puedan pensar las hembras humanas o por la constante lucha por ser el macho dominante de la manada. Una pena que llegue un momento en el que muten porque en esa época son tan majetes que se puede jugar con ellos a convertir moscas en hormigas sin que se preocupen porque las hembras humanas piensen que son unos insensibles.

Época pos - vello púbico
Sí, al igual que con las hembras humanas llega un momento en el que todo se jode y los machos humanos mutan para mucho peor, dejan de ser niños majetes sin preocupaciones con los que jugar a convertir moscas en hormigas.

De repente surge un irracional interés por el sexo (opuesto o el mismo) que hace que todo cambie y de repente empiecen a preocuparse por:
- Ser super machos
- Ser duros
- Ser más que los demás
- Ser sensibles con las hembras y duros con los machos
- Tener dinero que gastarse con las hembras
- Aparentar ser más
- ...

Sí, siguen siendo muy simples porque el cerebro del macho humano no da para mucho más, pero por mucho que sean simples y fáciles de entender, no significa que no sean insoportables...

El interés por el sexo hace que el que macho humano haga estupideces como :
- Pagar las copas a una desconocida con la triste esperanza de llevárserla al huerto.
- Mentir como gilipollas para parecer más interesantes.
- Perseguir a las hembras (o machos) con los que se quiere tener sexo como perros falderos dispuestos a ser sus más sucios e insignificantes esclavos.

Realmente nos creemos que comportándonos como un esclavo conseguiremos despertar interés sexual?

Coño, las lobas solo se acuestan con los machos dominantes no con los dominados ... pues las hembras humanas esperan en los machos algo más que una simple sumisión, al menos, en la mayoría de los casos.

Pero lo peor es la técnica de "tomar café", es la más inútil de todas las técnicas de ligue... uno se planta ahí a tomar café un sábado a las 17.00h, sacrificando la siesta, con una hembra humana suficientemente atractiva (básicamente que tenga órgano calentito) y te la llevas a tomar café a un sitio chulo, mono, pagas tu, la escuchas durante horas haciéndote el sensible con el claro ánimo de engañarla para llevártela a la cama, pero no, las hembras humanas no son tontas y rápidamente ven por donde vas y ya estás jodido... empiezan a contarte que eres su amigo y que con amigos no se acuestan... AL FINAL PIERDES LA SIESTA Y EL PARTIDO DE BASKET DE LA 2 PARA IRTE A CASA A AUTO-SATISFACERTE.

Porque sí, otra cosa demasiado habitual en los machos humanos es la auto-satisfacción y más ahora con Internet. Tras darnos cuenta que no hay nada que hacer con una hembra real nos vamos a Internet a buscar hembras virtuales que son mucho más fáciles al menos para la imaginación.

Pero claro, eso no ayuda, porque uno se cree que cualquier super pivón super tetudo está dispuesto a irse contigo a cualquier baño de cualquier mugriento bar y como que no...

Luego uno oye un estudio que dice "se es adicto al sexo si se tienen más de 5 evacuaciones completas" y piensas, bueno no estoy tan mal, yo con tres al día me vale, pero luego sigues oyendo "a la semana...", joder, encima soy adicto al sexo porque tengo 3 al día y el máximo son 5 a la semana... pufff Otra vez que me paso, dónde estará el saludable punto medio?

Al final, tras mucho pensarlo y fruto de la edad uno medita y piensa "soy gilipollas" por perseguir a las hembras como un tonto total para unos cuantos orgasmos que tampoco son para tanto, si casi son más divertidos cuando me "auto-satisfago" pero ...

EN EL SIMPLE CEREBRO HUMANO ESE PENSAMIENTO DURA POCO Y UN RATO DESPUÉS UNO SE VE NUEVAMENTE PERSIGUIENDO HEMBRITAS DE FORMA RASTRERA Y MISERABLE, MINTIENDO COMO UN TONTO Y CON UN PENSAMIENTO TAN SIMPLE COMO PARA CREER QUE LA HEMBRA SE VA A DEJAR ENGAÑAR, CLARO, SEGURO ... anda que no son listas ni na las cabronas.

Al final, con la edad uno llega a la conclusión que simplemente somos gilipollas, aunque un rato después volvamos a estar sonriendo a una hembra y dejándole caer lo majos, sensibles y machotes dominantes que somos, TODO A LA VEZ.

Pero ni la edad nos sirve para escarmentar, no hay nada más que darse un paseo por un parque para ver a los "viejos verdes" que saben que no tienen ninguna opción con la jovencita de turno, pero ellos lo intentan... solo la naturaleza sabe el por qué lo hacemos y solo Dios sabe porque nos ha hecho tan gilipollas.

... En fin, ser tan tonto con el único y simple objetivo de conseguir intercambiar fluidos corporales con alguna hembra, es que ni adrede seríamos tan tontos ...

Noche blues (II)

Sintra

Lisboa

Noche de blues

Gimnasio después de las Navidades

Muchas caras nuevas. Gente que se apunta para bajar esos kilitos de más producidos por los excesos de estas fiestas.

Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:

Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..

Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30

A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.

Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.

También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)

Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.