09 noviembre 2008
08 noviembre 2008
Noviembre
El invierno se aproxima, y me parece amiga mía que otra vez lo pasaremos solos recordando lo mucho que nos gusta "lo suave"; el suave deslizar del Jackie por la garganta, el tranquilo patinar del neumático por el asfalto; el brusco tacto de algunas piernas atezando mis costillas que ya no duelen, la tranquila sensación de bailar con el deseo y el odio en apenas un metro cuadrado y esas otras cosillas tan agradables de comentar con unas cañas o unos cafés sin pretender la vanagloria y es que eso es lo que distingue al héroe de guerrero: el primero duerme nervioso la noche anterior a la batalla pensando si su muerte será digna de contar o si bien acabará la batalla a hombros de sus compañeros; el segundo duerme tranquilo, al amanecer hará su trabajo y sabe que si acaba pronto su cuerpo servirá de barricada en la que las pezuñas del enemigo se atascarán.
16 septiembre 2008
Profesionalidad
En los tiempos que corren en los que se hace realmente complicado encontrar a alguien capacitado para "leer un código de barras, coger la cosa que hay ahí, leer otro código de barras y juntarlo todo en paquetito" sin meter la pata me he quedado anodadado en el Dia.
He ido a comprar dos chorradas, mi necesaria y adictiva coca cola-light y pavo para ir preparándome para la operación tanguita 2009 ya que fue imposible llegar a la 2008.
Llego a la caja y descubro a una cajera que a toda hostía pasaba los productos sin equivocarse, controlaba la entrada sin bolsos al supermercado, distinguía y pesaba la fruta en la caja y lo más alucinante de todo es que cuando había acabado un cliente antes de cobrar ya sacaba el ticket para poder ir pasando los productos del siguiente y luego cuando iba a cobrar al primero ella MISMA ECHABA LAS CUENTAS DE LAS VUELTAS.
Increíble!!! he estado a punto de pedirle su teléfono para que la contratase IncendioM porque una persona así en su bendito almacén sería poco menos que la panacea.
Pero lo realmente duro de asumir es cómo es posible que una persona tan eficaz esté de cajera en el supermecado y luego las empresas estén llegas de inútiles licenciados.
He ido a comprar dos chorradas, mi necesaria y adictiva coca cola-light y pavo para ir preparándome para la operación tanguita 2009 ya que fue imposible llegar a la 2008.
Llego a la caja y descubro a una cajera que a toda hostía pasaba los productos sin equivocarse, controlaba la entrada sin bolsos al supermercado, distinguía y pesaba la fruta en la caja y lo más alucinante de todo es que cuando había acabado un cliente antes de cobrar ya sacaba el ticket para poder ir pasando los productos del siguiente y luego cuando iba a cobrar al primero ella MISMA ECHABA LAS CUENTAS DE LAS VUELTAS.
Increíble!!! he estado a punto de pedirle su teléfono para que la contratase IncendioM porque una persona así en su bendito almacén sería poco menos que la panacea.
Pero lo realmente duro de asumir es cómo es posible que una persona tan eficaz esté de cajera en el supermecado y luego las empresas estén llegas de inútiles licenciados.
12 agosto 2008
Cambios
Realmente hay cosas que te cambian la vida: la caída de los abdominales de leche es una, ahí, o puede que unos años después es cuando te planteas que no eres tan simpático y tal vez debieras sacar a relucir alguno que otro de tus encantos. La blackberry, eso, eso sí que te cambia la vida, pasas de ir prácticamente en gallumbos por la calle con un par de talegos en el calcetín para pillar litronas y patatas del supermercado a llevar un bolsito y pantalones con grandes bolsillos donde meter tu móvil, la blackberry, el pendrive y claro, sólo te queda sitio para la tarjeta de débito, así que tienes que cambiar las litronas y las patatuelas por copas de vino y raciones de sepia que es lo que sirven en los sitios donde no está mal pagar con tarjeta (en los frutos secos ponen cara rara, a menos que sean chinos, esos tíos tienen de todo). Unos días después te das cuenta de que has dejado de mandar mensajitos de amor a tu querida mientras cagas y ojear la playboy mientras haces bici estática para enviar correos desde el “trono” y leerlos mientras haces step. Pero es que el amor es muy grande y un buen día oyes a tu “i-compañera” que te pregunta por la “black” y te subes al coche e-mocionado, con tu cámara digital, tu “Black”, el móvil, el portátil y te da igual si no queda sitio donde enchufar el Tom-tom porque de lo e-mocionado que estás decides que vas a usar el mapa que llevas en la guantera, así que esos cien kilómetros de más se convierten en un bonito paseo donde contemplar lo guapa que está después de un día entero de fiesta (las bodas en Cáceres son maratonianas) y la mala cara que tienes tú a pesar de tu estúpida sonrisa.
08 agosto 2008
Ahora mismo estamos sobrios y Ribadesella 2008 en marcha ¡NOS SENTIMOS MUY RAROS!
Pues sí ahora mismo está en marcha la septuagésimosegunda edición del descenso del Sella (visita virtual / página oficial) y sin embargo Incendio M y R están extrañamente sobrios a estas tardías horas de juerga (13.31H).
Como norma general a estas horas estaríamos ya disfrutando de una agradable resaca tras la dura, pero más agradable de toda la fiesta, noche del jueves. Donde, todavía sin las grandes aglomeraciones de viernes y sábado, se puede disfrutar de las barras callejeras que pueblan el bonito pueblo de Ribadesella donde se puede ver tranquilamente como las coca colas llegan en pales a las barras que hasta las peluquerías ponen.
Y si queridos lectores, parece mentira como un pueblo de unos 6000 habitantes recoge a varios miles y miles de queridos juerguistas que, con la disculpa de una carrera por un río, se unen allí durante 4 largas noches y días y nuevas noches a disfrutar de la sidra y de la cerveza, es un espectáculo digno de disfrutarlo. Es espectacular ver como cualquier pequeño espacio verde es el lugar ideal para una tienda de campaña y muchas veces incluso la acera lo es. Y ya es increíble como la sidra y el ambiente unen a todos en pro de la juerga común donde es fácil ver a borrachitos-severos que son salvados por borrachos-moderados y como incluso algún borracho-moderado deja su colchón a algún borrachito-severo que incluso se ha equivocado de camping.
Nosotros somos grandes seguidores de este magnífico evento e incluso un año vimos el río entre sidra y sidra. Pero este año no hemos tenido más remedio que faltar a nuestra cita con el paracetamol, el redbull y el almax por acudir mañana a la boda de un gran amigo al que esperamos sinceramente que le guste nuestro regalo.
Como norma general a estas horas estaríamos ya disfrutando de una agradable resaca tras la dura, pero más agradable de toda la fiesta, noche del jueves. Donde, todavía sin las grandes aglomeraciones de viernes y sábado, se puede disfrutar de las barras callejeras que pueblan el bonito pueblo de Ribadesella donde se puede ver tranquilamente como las coca colas llegan en pales a las barras que hasta las peluquerías ponen.
Y si queridos lectores, parece mentira como un pueblo de unos 6000 habitantes recoge a varios miles y miles de queridos juerguistas que, con la disculpa de una carrera por un río, se unen allí durante 4 largas noches y días y nuevas noches a disfrutar de la sidra y de la cerveza, es un espectáculo digno de disfrutarlo. Es espectacular ver como cualquier pequeño espacio verde es el lugar ideal para una tienda de campaña y muchas veces incluso la acera lo es. Y ya es increíble como la sidra y el ambiente unen a todos en pro de la juerga común donde es fácil ver a borrachitos-severos que son salvados por borrachos-moderados y como incluso algún borracho-moderado deja su colchón a algún borrachito-severo que incluso se ha equivocado de camping.
Nosotros somos grandes seguidores de este magnífico evento e incluso un año vimos el río entre sidra y sidra. Pero este año no hemos tenido más remedio que faltar a nuestra cita con el paracetamol, el redbull y el almax por acudir mañana a la boda de un gran amigo al que esperamos sinceramente que le guste nuestro regalo.
30 mayo 2008
Pre-sufrir
Dícese del estado mental, muy intrínseco al ser humano, donde éste opta por sufrir duramente lo que el considera las consecuencias de un hecho futuro mucho antes de que llegue siquiera a producirse.
Normalmente el sufrimiento previo es sensiblemente superior al que posteriormente genera el hecho real en sí.
Normalmente el sufrimiento previo es sensiblemente superior al que posteriormente genera el hecho real en sí.
11 mayo 2008
08 mayo 2008
Viviendo la final four de Baloncesto Madrid 2008
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07 mayo 2008
De pardillo por la vida
Lo cierto es que llevo ya unos cuantos lustros con esa sensación, la de ir de pardillo a todas partes y llegar en el momento menos oportuno. Todo empezó en el paritorio, ahí estaban todos con sus relucientes batas, sus gorritos, sus zuecos y hasta guantes llevaban los pimpollos, y cómo estaba yo, pues en pelota picada y embadurnado en sangre y algo aún más pringoso, desde luego que mi atuendo no era el adecuado pues nada más llegar trataron de atizarme (los muy cabrones). Pasaron un par de años de infructíferos intentos de comunicación con mis progenitores para tratar de llegar a cierts acuerdos de no agresión, pero como ya he dicho, no llegaron a nada, ellos hablaban en otro idioma y tuve que resetear mis primeros meses de vida, reestructurar mis planes y proyectos de comunicación verbal lo más rápido que pude, pero fue tarde, me mandaron a una especie de correccional o reformatorio para todos los que nos habíamos equivocado de lenguaje en los primeros años, creo que lo llamaban Colegio, era como una casa, una casa grande con pocos cuartos de baño, una señora para muchos niños y un montón de mesas iguales, no tenía tele y aquella señora enorme no venía nadie a preguntarle por la comida, cosa que no es de extrañar si tenemos en cuenta los coscorrones que atizaba cada vez que alguien abría la boca. Aquello era una desproporcionada casa con normas muy estrictas y a mi parecer poco funcionales, pero fue el sitio donde aprendí a pronunciar la “rr” que tan rabiosamente traté de evitar durante mucho tiempo y que un profesor es sólo un funcionario que muchas veces poco casi nada tiene que ver con alguien que enseña, no siempre era el caso (continuará...)
24 abril 2008
Ópera y gramática
Aunque últimamente he estado un tanto distraído con la disertación sobre la colocación de tildes en palabras compuestas y la repercusión de la crisis financiera en el precio y calidad de los panchitos en las terrazas preveraniegas, me veo en la obligación de reconocer el imparable avance la decadencia del lenguaje, y sí, es una decadencia, no una evolución; al menos así veo la sustitución y sobre todo la anulación de ciertos signos que tanto sentido aportan a una oración como son los interrogantes o admirativos al inicio de una oración, que si de por sí es molesta en un escueto mensaje de móvil, resulta dolorosa en el sobretitulado de una ópera. Me explico, hace unos días tuve el placer de disfrutar de La Boheme (nadie ha hecho ópera como Puccini) interpretada por una muy buena y disfrutando de otra mejor compañía, cuando para mi asombro, al abrirse el telón descubro un simpático letrero en el que se podían leer las traducciones de los textos a la par que los cantaban. Magnífico, pensé, para los que no conocemos el idioma de la presente, nos facilita el entendimiento de la trama. Lo primero que advertí es que no aparecían las tildes, pero entendí que era justificable por el tipo de caracteres que regían la pantalla, pero poco después comprobé que si había alguien detrás de aquella escritura era o bien un estudiante de la ESO o el destino mofándose de mí una vez más, no habían signos iniciales de admiración ni de interrogación. Hasta aquí hemos llegado, ni si quiera en la ópera se respeta la gramática ¿Qué será lo siguiente? Futbolistas hablando de política o quiosqueros recomendando retrovirales para aliviar las fiebres premenstruales, tal vez lo próximo sean homeópatas dando clases de química
17 abril 2008
Vamos a morir todos
Pues sí, todos vamos a morir, algo inevitable, pero lo malo es que moriremos pronto, muy pronto.
El agua se acaba y encima somos tan inútiles que no somos capaces de almacenar la poca que cae ----..
Para solucionarlo al gobierno se le ocurre hacer u traspaso que no un trasvase que deben ser cosas muy diferentes aunque yo no acabo de pillar las diferencias.
Además nos cargamos los árboles para generar madera ilegal olvidando que son éstos los que atraen a las nubes y a las lluvias.
Pero no os preocupéis porque pronto el Real Madrid ganará la liga porque tal y como marca la gramática española cuando se omite el deporte es claramente fútbol (sí, ese deporte raro donde corren tíos en gallumbos por un prao para meter un balón en una caja rectangular, en lugar del noble deporte en el que se corre sobre un magnífico parqué para meter un balón monísimo en una cesta de melocotones). UNA VEZ QUE GANE TODOS SEREMOS FELICES.
A pesar de que ya no se respetan ni las instituciones más sagradas como son el matrimonio.
Con todo esto lo único que nos espera es una pronta muerte.
El agua se acaba y encima somos tan inútiles que no somos capaces de almacenar la poca que cae ----..
Para solucionarlo al gobierno se le ocurre hacer u traspaso que no un trasvase que deben ser cosas muy diferentes aunque yo no acabo de pillar las diferencias.
Además nos cargamos los árboles para generar madera ilegal olvidando que son éstos los que atraen a las nubes y a las lluvias.
Pero no os preocupéis porque pronto el Real Madrid ganará la liga porque tal y como marca la gramática española cuando se omite el deporte es claramente fútbol (sí, ese deporte raro donde corren tíos en gallumbos por un prao para meter un balón en una caja rectangular, en lugar del noble deporte en el que se corre sobre un magnífico parqué para meter un balón monísimo en una cesta de melocotones). UNA VEZ QUE GANE TODOS SEREMOS FELICES.
A pesar de que ya no se respetan ni las instituciones más sagradas como son el matrimonio.
Con todo esto lo único que nos espera es una pronta muerte.
11 abril 2008
06 abril 2008
10 marzo 2008
11 febrero 2008
Las mutaciones de los hombres
Siguiendo el ánimo docente del blog y viendo el enorme y agradecido recibimiento que tuvo las "mutaciones de las mujeres" vamos con la segunda y seguramente última entrega sobre los seres humanos y sus mutaciones.
La verdad es que hablar en plural sobre las mutaciones de los hombres es un error en sí mismo porque solo mutan una vez en la vida para mal o para mal, pero una sola vez.
Época pre - vello púbico
Sí aunque parezca raro los machos humanos tienen una época en la que no tienen vello púbico y por tanto ningún interés reproductivo lo que les hace libres.
Es la mejor época del macho humano, son casi niñas pre-regla, son majos, simpáticos, pequeños y sencillos, lo único que quieren es jugar un rato y divertirse sin preocuparse por lo que puedan pensar las hembras humanas o por la constante lucha por ser el macho dominante de la manada. Una pena que llegue un momento en el que muten porque en esa época son tan majetes que se puede jugar con ellos a convertir moscas en hormigas sin que se preocupen porque las hembras humanas piensen que son unos insensibles.
Época pos - vello púbico
Sí, al igual que con las hembras humanas llega un momento en el que todo se jode y los machos humanos mutan para mucho peor, dejan de ser niños majetes sin preocupaciones con los que jugar a convertir moscas en hormigas.
De repente surge un irracional interés por el sexo (opuesto o el mismo) que hace que todo cambie y de repente empiecen a preocuparse por:
- Ser super machos
- Ser duros
- Ser más que los demás
- Ser sensibles con las hembras y duros con los machos
- Tener dinero que gastarse con las hembras
- Aparentar ser más
- ...
Sí, siguen siendo muy simples porque el cerebro del macho humano no da para mucho más, pero por mucho que sean simples y fáciles de entender, no significa que no sean insoportables...
El interés por el sexo hace que el que macho humano haga estupideces como :
- Pagar las copas a una desconocida con la triste esperanza de llevárserla al huerto.
- Mentir como gilipollas para parecer más interesantes.
- Perseguir a las hembras (o machos) con los que se quiere tener sexo como perros falderos dispuestos a ser sus más sucios e insignificantes esclavos.
Realmente nos creemos que comportándonos como un esclavo conseguiremos despertar interés sexual?
Coño, las lobas solo se acuestan con los machos dominantes no con los dominados ... pues las hembras humanas esperan en los machos algo más que una simple sumisión, al menos, en la mayoría de los casos.
Pero lo peor es la técnica de "tomar café", es la más inútil de todas las técnicas de ligue... uno se planta ahí a tomar café un sábado a las 17.00h, sacrificando la siesta, con una hembra humana suficientemente atractiva (básicamente que tenga órgano calentito) y te la llevas a tomar café a un sitio chulo, mono, pagas tu, la escuchas durante horas haciéndote el sensible con el claro ánimo de engañarla para llevártela a la cama, pero no, las hembras humanas no son tontas y rápidamente ven por donde vas y ya estás jodido... empiezan a contarte que eres su amigo y que con amigos no se acuestan... AL FINAL PIERDES LA SIESTA Y EL PARTIDO DE BASKET DE LA 2 PARA IRTE A CASA A AUTO-SATISFACERTE.
Porque sí, otra cosa demasiado habitual en los machos humanos es la auto-satisfacción y más ahora con Internet. Tras darnos cuenta que no hay nada que hacer con una hembra real nos vamos a Internet a buscar hembras virtuales que son mucho más fáciles al menos para la imaginación.
Pero claro, eso no ayuda, porque uno se cree que cualquier super pivón super tetudo está dispuesto a irse contigo a cualquier baño de cualquier mugriento bar y como que no...
Luego uno oye un estudio que dice "se es adicto al sexo si se tienen más de 5 evacuaciones completas" y piensas, bueno no estoy tan mal, yo con tres al día me vale, pero luego sigues oyendo "a la semana...", joder, encima soy adicto al sexo porque tengo 3 al día y el máximo son 5 a la semana... pufff Otra vez que me paso, dónde estará el saludable punto medio?
Al final, tras mucho pensarlo y fruto de la edad uno medita y piensa "soy gilipollas" por perseguir a las hembras como un tonto total para unos cuantos orgasmos que tampoco son para tanto, si casi son más divertidos cuando me "auto-satisfago" pero ...
EN EL SIMPLE CEREBRO HUMANO ESE PENSAMIENTO DURA POCO Y UN RATO DESPUÉS UNO SE VE NUEVAMENTE PERSIGUIENDO HEMBRITAS DE FORMA RASTRERA Y MISERABLE, MINTIENDO COMO UN TONTO Y CON UN PENSAMIENTO TAN SIMPLE COMO PARA CREER QUE LA HEMBRA SE VA A DEJAR ENGAÑAR, CLARO, SEGURO ... anda que no son listas ni na las cabronas.
Al final, con la edad uno llega a la conclusión que simplemente somos gilipollas, aunque un rato después volvamos a estar sonriendo a una hembra y dejándole caer lo majos, sensibles y machotes dominantes que somos, TODO A LA VEZ.
Pero ni la edad nos sirve para escarmentar, no hay nada más que darse un paseo por un parque para ver a los "viejos verdes" que saben que no tienen ninguna opción con la jovencita de turno, pero ellos lo intentan... solo la naturaleza sabe el por qué lo hacemos y solo Dios sabe porque nos ha hecho tan gilipollas.
... En fin, ser tan tonto con el único y simple objetivo de conseguir intercambiar fluidos corporales con alguna hembra, es que ni adrede seríamos tan tontos ...
La verdad es que hablar en plural sobre las mutaciones de los hombres es un error en sí mismo porque solo mutan una vez en la vida para mal o para mal, pero una sola vez.
Época pre - vello púbico
Sí aunque parezca raro los machos humanos tienen una época en la que no tienen vello púbico y por tanto ningún interés reproductivo lo que les hace libres.
Es la mejor época del macho humano, son casi niñas pre-regla, son majos, simpáticos, pequeños y sencillos, lo único que quieren es jugar un rato y divertirse sin preocuparse por lo que puedan pensar las hembras humanas o por la constante lucha por ser el macho dominante de la manada. Una pena que llegue un momento en el que muten porque en esa época son tan majetes que se puede jugar con ellos a convertir moscas en hormigas sin que se preocupen porque las hembras humanas piensen que son unos insensibles.
Época pos - vello púbico
Sí, al igual que con las hembras humanas llega un momento en el que todo se jode y los machos humanos mutan para mucho peor, dejan de ser niños majetes sin preocupaciones con los que jugar a convertir moscas en hormigas.
De repente surge un irracional interés por el sexo (opuesto o el mismo) que hace que todo cambie y de repente empiecen a preocuparse por:
- Ser super machos
- Ser duros
- Ser más que los demás
- Ser sensibles con las hembras y duros con los machos
- Tener dinero que gastarse con las hembras
- Aparentar ser más
- ...
Sí, siguen siendo muy simples porque el cerebro del macho humano no da para mucho más, pero por mucho que sean simples y fáciles de entender, no significa que no sean insoportables...
El interés por el sexo hace que el que macho humano haga estupideces como :
- Pagar las copas a una desconocida con la triste esperanza de llevárserla al huerto.
- Mentir como gilipollas para parecer más interesantes.
- Perseguir a las hembras (o machos) con los que se quiere tener sexo como perros falderos dispuestos a ser sus más sucios e insignificantes esclavos.
Realmente nos creemos que comportándonos como un esclavo conseguiremos despertar interés sexual?
Coño, las lobas solo se acuestan con los machos dominantes no con los dominados ... pues las hembras humanas esperan en los machos algo más que una simple sumisión, al menos, en la mayoría de los casos.
Pero lo peor es la técnica de "tomar café", es la más inútil de todas las técnicas de ligue... uno se planta ahí a tomar café un sábado a las 17.00h, sacrificando la siesta, con una hembra humana suficientemente atractiva (básicamente que tenga órgano calentito) y te la llevas a tomar café a un sitio chulo, mono, pagas tu, la escuchas durante horas haciéndote el sensible con el claro ánimo de engañarla para llevártela a la cama, pero no, las hembras humanas no son tontas y rápidamente ven por donde vas y ya estás jodido... empiezan a contarte que eres su amigo y que con amigos no se acuestan... AL FINAL PIERDES LA SIESTA Y EL PARTIDO DE BASKET DE LA 2 PARA IRTE A CASA A AUTO-SATISFACERTE.
Porque sí, otra cosa demasiado habitual en los machos humanos es la auto-satisfacción y más ahora con Internet. Tras darnos cuenta que no hay nada que hacer con una hembra real nos vamos a Internet a buscar hembras virtuales que son mucho más fáciles al menos para la imaginación.
Pero claro, eso no ayuda, porque uno se cree que cualquier super pivón super tetudo está dispuesto a irse contigo a cualquier baño de cualquier mugriento bar y como que no...
Luego uno oye un estudio que dice "se es adicto al sexo si se tienen más de 5 evacuaciones completas" y piensas, bueno no estoy tan mal, yo con tres al día me vale, pero luego sigues oyendo "a la semana...", joder, encima soy adicto al sexo porque tengo 3 al día y el máximo son 5 a la semana... pufff Otra vez que me paso, dónde estará el saludable punto medio?
Al final, tras mucho pensarlo y fruto de la edad uno medita y piensa "soy gilipollas" por perseguir a las hembras como un tonto total para unos cuantos orgasmos que tampoco son para tanto, si casi son más divertidos cuando me "auto-satisfago" pero ...
EN EL SIMPLE CEREBRO HUMANO ESE PENSAMIENTO DURA POCO Y UN RATO DESPUÉS UNO SE VE NUEVAMENTE PERSIGUIENDO HEMBRITAS DE FORMA RASTRERA Y MISERABLE, MINTIENDO COMO UN TONTO Y CON UN PENSAMIENTO TAN SIMPLE COMO PARA CREER QUE LA HEMBRA SE VA A DEJAR ENGAÑAR, CLARO, SEGURO ... anda que no son listas ni na las cabronas.
Al final, con la edad uno llega a la conclusión que simplemente somos gilipollas, aunque un rato después volvamos a estar sonriendo a una hembra y dejándole caer lo majos, sensibles y machotes dominantes que somos, TODO A LA VEZ.
Pero ni la edad nos sirve para escarmentar, no hay nada más que darse un paseo por un parque para ver a los "viejos verdes" que saben que no tienen ninguna opción con la jovencita de turno, pero ellos lo intentan... solo la naturaleza sabe el por qué lo hacemos y solo Dios sabe porque nos ha hecho tan gilipollas.
... En fin, ser tan tonto con el único y simple objetivo de conseguir intercambiar fluidos corporales con alguna hembra, es que ni adrede seríamos tan tontos ...
07 febrero 2008
04 febrero 2008
14 enero 2008
Gimnasio después de las Navidades
Muchas caras nuevas. Gente que se apunta para bajar esos kilitos de más producidos por los excesos de estas fiestas.
Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:
Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..
Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30
A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.
Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.
También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)
Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.
Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:
Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..
Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30
A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.
Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.
También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)
Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.
11 enero 2008
alcohol en sangre
Hola chicos, dado el carácter didáctico de este blog, hoy vamos a aprender a calcular nuestro índice de alcohol en sangre en base a las cervezas que nos hemos bebido. Muy útil a la hora de saber si debes o no coger el coche.
Es muy sencillo, la fórmula que deberemos grabar en nuestra memoria es la siguiente:
%alcohol en sangre = gr. alcohol consumidos / 60% de tu peso
Pongamos un ejemplo práctico y así explicamos la fórmula: Nos bebemos 3 cañas de cerveza.
Primero calculamos los centilitros de alcohol que hemos consumido. La cerveza tiene una graduación del 4%, osea que por cada litro de cerveza consumimos 4 centilitros de alcohol. 3 cañas son unos 0,6 litros (200ml por caña) asiq estamos ingiriendo 4x0,6=2,4 centilitros de alcohol. 2,4 centilitros son aproximadamente 24 gramos de alcohol.
Se calcula el 60% de nuestro peso ya que es la relación de líquido que contiene nuestro cuerpo. El peso cada uno sabrá el suyo. En mi caso unos 85 kilos (sí, las navidades han sido duras..). El 60% de 85 kilos son 51.
Así que, en mi caso, bebiendo 3 cañas de cerveza, tendría un índice de alcohol en sangre de:
24/51 = 0,47
Creo que el nivel permitido en sangre son 0,5gr, vamos, que muy borracho no iría, pero si me pillan en un control no doy positivo por un pelo.
Por supuesto, aquí no entramos a valorar la tolerancia al alcohol de cada uno. Yo con 3 cañas me vuelvo más torpe que un pato, pero sin embargo conozco personas que con 3 cubatas podrían hacer ballet. Actuad con responsabilidad.
Y por favor, que nadie se tome esto en serio, ni nos demande por haberse estrellado contra una farola ni porque le hayan quitado 6 puntos. ¡No nos hacemos responsables de vuestras borracheras!
Es muy sencillo, la fórmula que deberemos grabar en nuestra memoria es la siguiente:
%alcohol en sangre = gr. alcohol consumidos / 60% de tu peso
Pongamos un ejemplo práctico y así explicamos la fórmula: Nos bebemos 3 cañas de cerveza.
Primero calculamos los centilitros de alcohol que hemos consumido. La cerveza tiene una graduación del 4%, osea que por cada litro de cerveza consumimos 4 centilitros de alcohol. 3 cañas son unos 0,6 litros (200ml por caña) asiq estamos ingiriendo 4x0,6=2,4 centilitros de alcohol. 2,4 centilitros son aproximadamente 24 gramos de alcohol.
Se calcula el 60% de nuestro peso ya que es la relación de líquido que contiene nuestro cuerpo. El peso cada uno sabrá el suyo. En mi caso unos 85 kilos (sí, las navidades han sido duras..). El 60% de 85 kilos son 51.
Así que, en mi caso, bebiendo 3 cañas de cerveza, tendría un índice de alcohol en sangre de:
24/51 = 0,47
Creo que el nivel permitido en sangre son 0,5gr, vamos, que muy borracho no iría, pero si me pillan en un control no doy positivo por un pelo.
Por supuesto, aquí no entramos a valorar la tolerancia al alcohol de cada uno. Yo con 3 cañas me vuelvo más torpe que un pato, pero sin embargo conozco personas que con 3 cubatas podrían hacer ballet. Actuad con responsabilidad.
Y por favor, que nadie se tome esto en serio, ni nos demande por haberse estrellado contra una farola ni porque le hayan quitado 6 puntos. ¡No nos hacemos responsables de vuestras borracheras!
01 enero 2008
Empezar un nuevo año
Pues sí, por si no os habíais dado cuenta hemos empezado un nuevo año hace unas horas y la verdad es que la gente hace muchas cosas raras para estar preparado.
Es todo francamente complicado, uno llega a la cena y repasa:
- Jabón nuevo para lavarse las manos en el inicio del año.
- Gallumbos rojos que alguien te haya regalado.
- Comida a raudales.
- Hambre... aunque esto con las cañas de la tarde es francamente complicado.
- La tele.
Mierda... se me ha olvidado ponerme los pantalones... joder... qué despiste! si es que con tanto estresss no se puede.
Una vez preparado piensas... seré gilipollas?
Pero en fin, son tradiciones y éstas están para ser respetadas. Así que llegas a la cena super estresado con los preparativos, tras estar toda la tarde cocinando descubres que hay comida para unas 10 personas y al final estáis los de siempre para cenar. Eso sí, gracias a las sobras no hay que volver a cocinar al día siguiente ni al siguiente ni al otro ni ... vamos que la comida tarda casi una semana en estar estropeada del todo.
Bueno, uno cena y tocan las uvas. Hay que estar preparado, primero comprar uvas a precio de oro y luego contarlas, hay quien las pela y todo, aunque ahora parece ser que la moda está en comprar "uvas de la suerte" en botecitos ya listos y contados. Joe, menos mal que el mundo avanza y ya no nos hace contar hasta 12 que la gente de la ESO tendría serios problemas para cumplir con las tradiciones y éstas están para ser respetadas.
Te jamás las 12 uvas, aquí hay versiones:
- Una por campanada.
- IncendioM levantando los brazos en la campañada 3 porque ya se ha comido todas y ha vencido.
- IncendioR intentándole explicar que eso no se hace así mientras que los restos de uva salen disparados hacia incendioM, pero es inútil éste ha vencido.
Pero luego están los guays, yo ayer me jamé otras 12 con las campanadas de canarias que para algo he pasado un par de semanas muy agradables en la playa de las canteras (desde donde era la retransmisión de ayer a 16º a las 0.00h, jo, cómo mola madrid insular!) aunque me rajasen mi tripita, pero ahora voy al baño como un campeón, vamos hago unas qué!! pufff pa foto. Y seguro que hace un rato unos cuantos se han tomado otras 12 a medio día de empalmada en la plaza del sol.
Bueno tras las uvas tocan los besos de feliz año con todo el "zumo de uva" corriendo por las mejillas, algo superagradable, vamos, pufff, fantástico... pero es una tradición y éstas están para ser respetadas.
Aquí llega lo mejor, los propósitos de año nuevo, sí la gente cree que el día 1 de enero del nuevo año es el momento ideal para mejorar de cara al nuevo año. Es fantástico, la gente opta por cosas como:
- Dejar de fumar en la noche que más se bebe del año. Ideal, vamos, yo no fumo y tengo la garganta como un camionero de los duros.
- Dejar de beber, ésto se suele pasar con las primeras copas.
- Dejar de meterse coca... si otra cosa que se pasa tras las primeras rayas.
- Dejar de discutir con la parienta, sí, tras todo el estres de la cena, tras el super atasco para llegar al bar, tras dos horas buscando aparcamiento y luego unas cuantas horas oyendo a tu pareja quejarse del dolor de pies que le provocan los zapatitos que le dijiste que no se pusiese. Momento ideal para dejar de discutir, menos mal que ese día todo el mundo es superfeliz del paraguay.
Pero lo mejor de todo es que a la gente le da par hacer colecciones, sí, nuevo año, cuesta de enero, subida de precios, pagos de los créditos de los putos regalos de reyes... seguro que es el momento ideal para gastarse 20€ a la semana en coleccionar "coches de miniatura" cuando eres motero.
Nuestros propositos del año pasado se mostraron demasiado complicados a eso del día 2 así que se opto por no mezclar leche con cerveza, algo que hemos cumplido, lectores, podéis estar orgullosos, en el 2007 hubo gente que cumplió sus objetivos del año.
Esta tarde, en nuestra tradicional búsqueda de bares abiertos del día uno buscaremos objetivos nuevos para el año, seremos realistas e intentaremos cumplirlos aunque haya veces que a uno le apetezca una cervecita calentita con leche por las mañanas.
Tras todo el estress previo, llega la noche y hay que salir, sí, por algún extraño motivo todo el mundo sale esa noche y además hay que hacer algo especial, algo diferente, algo que no hagas ninguna otra noche... vamos Peter seguro que nos vio ayer haciendo cosas especiales... jejeje, sí, nos dio hasta cotillón que algunos ni abrimos.
Pero claro, no se puede salir en vaqueros, camiseta de "e-qui-po" y zapatillas, no, hay que salir mono... entonces uno se sube los zapatos del coche, se pone camisa y "sale". Antes, todo este trabajo merecía la pena para intentar trajinarse a alguna niña mona, pero seguro que incendioL se enfadaría y como yo soy bueno... pues trabajo inútil, pero es una tradición y éstas están para respetarlas.
Lo primero que uno piensa al salir es que está en Iraq, se tira al suelo, se esconde de las bombas que explotan por todos los lados, luego recuerda, ahhh es noche vieja y se pueden tirar pertardos, venga va, tiro uno de los que me trajeron de Valencia y tiembla en el tercero... pufff creo que me he vuelto a pasar, va dejo los pertados antes de que me detengan. Me miro y me veo lleno de mierda por revolcarme por el suelo, joder, otra vez a casa a cambiarse... en fin, tengo que dejar los psicotrópicos.
Al final tras 18 mensajes felicitando el año y 6 llamadas para intentar quedar en algún sitio (me pregunto como sería antes de los móviles, supongo que nos quedaríamos en casita) y vamos a un sitio especial, al Mud, como siempre. Llegamos y está Peter super contento (claro tiene un bar y debe dar imagen), Adan nos saluda de forma eufórica (éste tiene algo oculto, no se puede ser tan buen camarero sin ser un psicópata) y un tío nuevo nos pregunta qué queremos. Ummm, tercio y coca cola light para variar. Eso sí, parecía bien entrenado porque no pretendió que pagásemos al consumir y no le puso limón a la coca cola.
El tiempo pasa y lo único que ronda mi cabeza es ¿qué tiene de especial esta noche?, luego, la bebida va haciendo su efecto y empieza el movimiento hacía el baño y uno recuerda que lo bueno de esta noche está en el camino, vestido rojo, medias negras, tacones... ummm, qué pena no tener un marco para enmarcarla y colgarla en la pared.
Tras unas horas más allí dándole a la sin hueso te vas a casa pensando, una noche más pero la gente tiene cara de estar extrañamente contentos, seré raro?
Es todo francamente complicado, uno llega a la cena y repasa:
- Jabón nuevo para lavarse las manos en el inicio del año.
- Gallumbos rojos que alguien te haya regalado.
- Comida a raudales.
- Hambre... aunque esto con las cañas de la tarde es francamente complicado.
- La tele.
Mierda... se me ha olvidado ponerme los pantalones... joder... qué despiste! si es que con tanto estresss no se puede.
Una vez preparado piensas... seré gilipollas?
Pero en fin, son tradiciones y éstas están para ser respetadas. Así que llegas a la cena super estresado con los preparativos, tras estar toda la tarde cocinando descubres que hay comida para unas 10 personas y al final estáis los de siempre para cenar. Eso sí, gracias a las sobras no hay que volver a cocinar al día siguiente ni al siguiente ni al otro ni ... vamos que la comida tarda casi una semana en estar estropeada del todo.
Bueno, uno cena y tocan las uvas. Hay que estar preparado, primero comprar uvas a precio de oro y luego contarlas, hay quien las pela y todo, aunque ahora parece ser que la moda está en comprar "uvas de la suerte" en botecitos ya listos y contados. Joe, menos mal que el mundo avanza y ya no nos hace contar hasta 12 que la gente de la ESO tendría serios problemas para cumplir con las tradiciones y éstas están para ser respetadas.
Te jamás las 12 uvas, aquí hay versiones:
- Una por campanada.
- IncendioM levantando los brazos en la campañada 3 porque ya se ha comido todas y ha vencido.
- IncendioR intentándole explicar que eso no se hace así mientras que los restos de uva salen disparados hacia incendioM, pero es inútil éste ha vencido.
Pero luego están los guays, yo ayer me jamé otras 12 con las campanadas de canarias que para algo he pasado un par de semanas muy agradables en la playa de las canteras (desde donde era la retransmisión de ayer a 16º a las 0.00h, jo, cómo mola madrid insular!) aunque me rajasen mi tripita, pero ahora voy al baño como un campeón, vamos hago unas qué!! pufff pa foto. Y seguro que hace un rato unos cuantos se han tomado otras 12 a medio día de empalmada en la plaza del sol.
Bueno tras las uvas tocan los besos de feliz año con todo el "zumo de uva" corriendo por las mejillas, algo superagradable, vamos, pufff, fantástico... pero es una tradición y éstas están para ser respetadas.
Aquí llega lo mejor, los propósitos de año nuevo, sí la gente cree que el día 1 de enero del nuevo año es el momento ideal para mejorar de cara al nuevo año. Es fantástico, la gente opta por cosas como:
- Dejar de fumar en la noche que más se bebe del año. Ideal, vamos, yo no fumo y tengo la garganta como un camionero de los duros.
- Dejar de beber, ésto se suele pasar con las primeras copas.
- Dejar de meterse coca... si otra cosa que se pasa tras las primeras rayas.
- Dejar de discutir con la parienta, sí, tras todo el estres de la cena, tras el super atasco para llegar al bar, tras dos horas buscando aparcamiento y luego unas cuantas horas oyendo a tu pareja quejarse del dolor de pies que le provocan los zapatitos que le dijiste que no se pusiese. Momento ideal para dejar de discutir, menos mal que ese día todo el mundo es superfeliz del paraguay.
Pero lo mejor de todo es que a la gente le da par hacer colecciones, sí, nuevo año, cuesta de enero, subida de precios, pagos de los créditos de los putos regalos de reyes... seguro que es el momento ideal para gastarse 20€ a la semana en coleccionar "coches de miniatura" cuando eres motero.
Nuestros propositos del año pasado se mostraron demasiado complicados a eso del día 2 así que se opto por no mezclar leche con cerveza, algo que hemos cumplido, lectores, podéis estar orgullosos, en el 2007 hubo gente que cumplió sus objetivos del año.
Esta tarde, en nuestra tradicional búsqueda de bares abiertos del día uno buscaremos objetivos nuevos para el año, seremos realistas e intentaremos cumplirlos aunque haya veces que a uno le apetezca una cervecita calentita con leche por las mañanas.
Tras todo el estress previo, llega la noche y hay que salir, sí, por algún extraño motivo todo el mundo sale esa noche y además hay que hacer algo especial, algo diferente, algo que no hagas ninguna otra noche... vamos Peter seguro que nos vio ayer haciendo cosas especiales... jejeje, sí, nos dio hasta cotillón que algunos ni abrimos.
Pero claro, no se puede salir en vaqueros, camiseta de "e-qui-po" y zapatillas, no, hay que salir mono... entonces uno se sube los zapatos del coche, se pone camisa y "sale". Antes, todo este trabajo merecía la pena para intentar trajinarse a alguna niña mona, pero seguro que incendioL se enfadaría y como yo soy bueno... pues trabajo inútil, pero es una tradición y éstas están para respetarlas.
Lo primero que uno piensa al salir es que está en Iraq, se tira al suelo, se esconde de las bombas que explotan por todos los lados, luego recuerda, ahhh es noche vieja y se pueden tirar pertardos, venga va, tiro uno de los que me trajeron de Valencia y tiembla en el tercero... pufff creo que me he vuelto a pasar, va dejo los pertados antes de que me detengan. Me miro y me veo lleno de mierda por revolcarme por el suelo, joder, otra vez a casa a cambiarse... en fin, tengo que dejar los psicotrópicos.
Al final tras 18 mensajes felicitando el año y 6 llamadas para intentar quedar en algún sitio (me pregunto como sería antes de los móviles, supongo que nos quedaríamos en casita) y vamos a un sitio especial, al Mud, como siempre. Llegamos y está Peter super contento (claro tiene un bar y debe dar imagen), Adan nos saluda de forma eufórica (éste tiene algo oculto, no se puede ser tan buen camarero sin ser un psicópata) y un tío nuevo nos pregunta qué queremos. Ummm, tercio y coca cola light para variar. Eso sí, parecía bien entrenado porque no pretendió que pagásemos al consumir y no le puso limón a la coca cola.
El tiempo pasa y lo único que ronda mi cabeza es ¿qué tiene de especial esta noche?, luego, la bebida va haciendo su efecto y empieza el movimiento hacía el baño y uno recuerda que lo bueno de esta noche está en el camino, vestido rojo, medias negras, tacones... ummm, qué pena no tener un marco para enmarcarla y colgarla en la pared.
Tras unas horas más allí dándole a la sin hueso te vas a casa pensando, una noche más pero la gente tiene cara de estar extrañamente contentos, seré raro?
23 diciembre 2007
21 diciembre 2007
Hechiceros y relaciones sexuales
Peltre le miró desde el otro lado del barniz burbujeante.-- Terry Pratchett (Rechicero)
- ¿Rechicería?
- El octavo hijo de un mago es un rechicero.
- ¡No lo sabía!
- Es un tema al que no se le da mucha publicidad.
- Sí, pero... los rechiceros vivieron hace mucho tiempo, o sea, entonces la magia era mucho más fuerte, los hombres... ejem... también eran diferentes... No sabía que era cuestión de crianza.
Peltre estaba pensando, ocho hijos, eso significa que lo hizo ocho veces. Como mínimo. Uff.
12 diciembre 2007
09 diciembre 2007
04 diciembre 2007
Las mutaciones de las mujeres
Sí, dentro del ánimo docente de nuestro blog por fin vamos a explicar a la audiencia las mutaciones que sufren las mujeres desde que nacen hasta que mueren, porque tienen muchas mutaciones, quizás demasiadas.
Época pre - regla
Las niñas cuando nacen son casi chicos pero sin colita, pasan muchos años con comportamientos normales para los humanoides que son. Juegan, ríen, sonríen, no les da asco las cosas, no las importa mancharse y no necesitan 30' para arreglarse antes de bajar a por el pan.
Son encantadoras, niñas que son casi niños y con las que se puede mantener una relación normal, sin miedo a que "hagan cosas raras", se puede jugar con bichos, quitarle las alas a una mosca como trabajo de equipo o cazar arañas.
Es cierto que el ambiente hace hace que algunas de las niñas que están en época pre-regla se vean contaminadas por otras hembras y las destrocen la época más bonita que tienen, pero si se controla la contaminación ambiental podemos tener hembritas realmente encantadoras.
Para un macho es una gozada tratar con las hembras en época pre-regla, son simpáticas, agradables, claras y no están pensando constantemente en como "hacértela pagar", simplemente viven y disfrutan del día a día.
Es una edad realmente buena de nuestra féminas, lo malo empieza ahora.
Llegada de la regla
Es casi la peor época de la vida de las hembras, su mutación es francamente fuerte y desagradable.
Lo primero es que empiezan a sangrar unos 5 días al mes y como dicen en Sourth Park no hay que fiarse de un bicho que sangra durante 5 días y no se muere.
Y lo demás es que se convierten en:
- Frías y calculadoras.
- Crueles.
- Vengativas.
- Aleatorias.
- Incongruentes, hipócritas e incoherentes.
- Desconcertantes.
- Atractivas.
A partir de ese momento viven por y para maltratar a los hombres. Toda relación con el sexo opuesto se convierte en un análisis del rival, en una grabación de todos los movimientos y en un constante pensamiento de "me las vas a pagar todas y cada una", hagas lo que hagas, la hembra con regla siempre tendrá algo que reprocharte. Ya puedes ser el mejor compañero del mundo, amable, cariñoso, gentil y atento que te reprochará que eres simple o directamente te dejará bien claro que prefiere al gilipollas de turno que la maltrata, pero es que le "quiere". O todavía peor, lo mismo deciden que se han hecho amigas tuyas y que eres la persona ideal para contarte lo mal que la trata el gilipollas al que se tira y lo bien que la tratas tu, lo agusto que está contigo y lo mal que está con el otro, pero que prefiere cepillarse al "otro".
Que claro, el pobre y simple macho piensa "qué he hecho mal?". Ella dice que quiere un chico que la mime y la trate bien (es decir, yo), que no le importa que no sea muy guapo (es decir, yo) pero sobre todo que sea sensible (es decir, yo), pero luego la tía se cepilla al gilipollas de turno que la trata mal, pasa de ella y se puede decir que la maltrata psicológicamente, y encima la tía me lo cuenta a mi.
Es seguramente la peor época de las hembras humanas.
Además han dejado de ser niñas majas, sonrientes y amables con las que se puede jugar a tocar bichos, a correr y saltar o simplemente a pelearse como hacen las niñas, los niños y los chicos de la edad de las chicas pos-regla.
Han pasado a ser chicas monas y atractivas, pero desagradables, quejicas y "asquerosillas" a las que les da asco cazar arañas, ver cucarachas y que además necesitan al menos 30' para arreglarse antes de ir a por el pan.
Sinceramente, los machos salen perdiendo con este cambio a pesar del interés sexual que despierta en éstos.
Primer parto
Esta época también es bastante desagradable. A todos los problemas que conlleva la época de la regla (dado que todavía la siguen teniendo) se une todo aquello que enseñan en la academia de madres. Sí machos, sí, las mujeres no van a prepararse para el parto, eso es mentira, lo que van es a una academia secreta que las enseña la crueldad de ser madres.
Todo empieza cuando el humanoide es pequeño y buen día deciden que dejes de beber leche caltentita de la madre a beber un biberon asqueroso que a veces quema, a veces está frío y las menos está a su temperatura.
Todo va a peor según te vas haciendo mayor hasta que un buen día descubres que la hembra que dice ser tu madre ni siquiera te escucha. Que hace lo que la da la gana hagas lo que hagas y que jamás podrás salirte con la tuya. Es como "no quiero más comida" y tu madre sigue con el cazo llenando el plato, "no quiero levantarme" y tu madre enciende la luz, abre las ventanas y te tira una jarra de agua en tu cabeza. "Mama no quiero casarme" y antes de que acabes la frase tu madre está probándote el traje. En fin, una época bastante mala si eres hijo.
Pero es peor si eres pareja, porque ahora además de todo lo anterior pasan a ser chantajistas totales y morales, pasan a maltratarnos psicológicamente todos los días y como te descuides te casa con alguna amiga suya en un despiste creyéndose que eres su hijo.
Su hobby pasa a ser putear al marido/pareja, es como, te tengo que hacer pagar el dolor que he sufrido en el parto porque un mal día me hiciste un hijo, pero además lo vas a ir sufriendo poco a poco en tu vida. Joder, el parto no tiene que ser tan malo y menos ahora con la epidural.
En fin, una época horrible de las crueles mujeres. Lo único bueno es que tras sacar al humanoide de su vientre pasan directamente a dejar de tener asco a los bichos, pisan cucarachas sin ningún problema y las barren con el cepillo, al menos algo positivo tenía que tener esta época.
Época pos-regla
Menos mal que llega un día en el que la regla desaparece y nuestras hembras vuelven a ser casi machos.
Dejan de sangrar y no morirse, así que ya se puede confiar en ellas. Los hijos son suficientemente mayores o están suficientemente lejos como para que dejen de incordiarles y sus maridos son suficientemente viejos como para que deje de tener interés maltratarlos todos los días.
Así que pasan a ser mujeres más o menos agradables y adorables, sobre todo cuando tienen el perfil "abuela" que es algo fantástico, te hacen huevos con patatas para cenar, sonríen, te dan besitos agradables y siempre están dispuestas a echar una mano o a preparar una rica cena. No se enfadan hagas lo que hagas y les hace gracia que le conviertas moscas en hormigas al quitarle las alas.
Junto con la época pre-regla es la mejor época de las hembras humanas.
Resumen:
Parece claro que el problema está en la regla y que ésta es la culpable de las mutaciones de las hembras. Una pena que cuando más monas son sean unas cabronas manipuladoras capaces de cualquier cosa por salirse con la suya.
Se han visto caso de hembras con regla que han llegado extremos del tipo de "se que se está acostando conmigo y con mi amiga pero aguanto porque la venganza será realmente cruel".
Es una pena que la regla las mute tanto, pero son tan monas y atractivas, huelen tan bien y tienen ese órgano calentito que las hace tan irresistibles por mucho que su hobby sea jodernos la vida.
Época pre - regla
Las niñas cuando nacen son casi chicos pero sin colita, pasan muchos años con comportamientos normales para los humanoides que son. Juegan, ríen, sonríen, no les da asco las cosas, no las importa mancharse y no necesitan 30' para arreglarse antes de bajar a por el pan.
Son encantadoras, niñas que son casi niños y con las que se puede mantener una relación normal, sin miedo a que "hagan cosas raras", se puede jugar con bichos, quitarle las alas a una mosca como trabajo de equipo o cazar arañas.
Es cierto que el ambiente hace hace que algunas de las niñas que están en época pre-regla se vean contaminadas por otras hembras y las destrocen la época más bonita que tienen, pero si se controla la contaminación ambiental podemos tener hembritas realmente encantadoras.
Para un macho es una gozada tratar con las hembras en época pre-regla, son simpáticas, agradables, claras y no están pensando constantemente en como "hacértela pagar", simplemente viven y disfrutan del día a día.
Es una edad realmente buena de nuestra féminas, lo malo empieza ahora.
Llegada de la regla
Es casi la peor época de la vida de las hembras, su mutación es francamente fuerte y desagradable.
Lo primero es que empiezan a sangrar unos 5 días al mes y como dicen en Sourth Park no hay que fiarse de un bicho que sangra durante 5 días y no se muere.
Y lo demás es que se convierten en:
- Frías y calculadoras.
- Crueles.
- Vengativas.
- Aleatorias.
- Incongruentes, hipócritas e incoherentes.
- Desconcertantes.
- Atractivas.
A partir de ese momento viven por y para maltratar a los hombres. Toda relación con el sexo opuesto se convierte en un análisis del rival, en una grabación de todos los movimientos y en un constante pensamiento de "me las vas a pagar todas y cada una", hagas lo que hagas, la hembra con regla siempre tendrá algo que reprocharte. Ya puedes ser el mejor compañero del mundo, amable, cariñoso, gentil y atento que te reprochará que eres simple o directamente te dejará bien claro que prefiere al gilipollas de turno que la maltrata, pero es que le "quiere". O todavía peor, lo mismo deciden que se han hecho amigas tuyas y que eres la persona ideal para contarte lo mal que la trata el gilipollas al que se tira y lo bien que la tratas tu, lo agusto que está contigo y lo mal que está con el otro, pero que prefiere cepillarse al "otro".
Que claro, el pobre y simple macho piensa "qué he hecho mal?". Ella dice que quiere un chico que la mime y la trate bien (es decir, yo), que no le importa que no sea muy guapo (es decir, yo) pero sobre todo que sea sensible (es decir, yo), pero luego la tía se cepilla al gilipollas de turno que la trata mal, pasa de ella y se puede decir que la maltrata psicológicamente, y encima la tía me lo cuenta a mi.
Es seguramente la peor época de las hembras humanas.
Además han dejado de ser niñas majas, sonrientes y amables con las que se puede jugar a tocar bichos, a correr y saltar o simplemente a pelearse como hacen las niñas, los niños y los chicos de la edad de las chicas pos-regla.
Han pasado a ser chicas monas y atractivas, pero desagradables, quejicas y "asquerosillas" a las que les da asco cazar arañas, ver cucarachas y que además necesitan al menos 30' para arreglarse antes de ir a por el pan.
Sinceramente, los machos salen perdiendo con este cambio a pesar del interés sexual que despierta en éstos.
Primer parto
Esta época también es bastante desagradable. A todos los problemas que conlleva la época de la regla (dado que todavía la siguen teniendo) se une todo aquello que enseñan en la academia de madres. Sí machos, sí, las mujeres no van a prepararse para el parto, eso es mentira, lo que van es a una academia secreta que las enseña la crueldad de ser madres.
Todo empieza cuando el humanoide es pequeño y buen día deciden que dejes de beber leche caltentita de la madre a beber un biberon asqueroso que a veces quema, a veces está frío y las menos está a su temperatura.
Todo va a peor según te vas haciendo mayor hasta que un buen día descubres que la hembra que dice ser tu madre ni siquiera te escucha. Que hace lo que la da la gana hagas lo que hagas y que jamás podrás salirte con la tuya. Es como "no quiero más comida" y tu madre sigue con el cazo llenando el plato, "no quiero levantarme" y tu madre enciende la luz, abre las ventanas y te tira una jarra de agua en tu cabeza. "Mama no quiero casarme" y antes de que acabes la frase tu madre está probándote el traje. En fin, una época bastante mala si eres hijo.
Pero es peor si eres pareja, porque ahora además de todo lo anterior pasan a ser chantajistas totales y morales, pasan a maltratarnos psicológicamente todos los días y como te descuides te casa con alguna amiga suya en un despiste creyéndose que eres su hijo.
Su hobby pasa a ser putear al marido/pareja, es como, te tengo que hacer pagar el dolor que he sufrido en el parto porque un mal día me hiciste un hijo, pero además lo vas a ir sufriendo poco a poco en tu vida. Joder, el parto no tiene que ser tan malo y menos ahora con la epidural.
En fin, una época horrible de las crueles mujeres. Lo único bueno es que tras sacar al humanoide de su vientre pasan directamente a dejar de tener asco a los bichos, pisan cucarachas sin ningún problema y las barren con el cepillo, al menos algo positivo tenía que tener esta época.
Época pos-regla
Menos mal que llega un día en el que la regla desaparece y nuestras hembras vuelven a ser casi machos.
Dejan de sangrar y no morirse, así que ya se puede confiar en ellas. Los hijos son suficientemente mayores o están suficientemente lejos como para que dejen de incordiarles y sus maridos son suficientemente viejos como para que deje de tener interés maltratarlos todos los días.
Así que pasan a ser mujeres más o menos agradables y adorables, sobre todo cuando tienen el perfil "abuela" que es algo fantástico, te hacen huevos con patatas para cenar, sonríen, te dan besitos agradables y siempre están dispuestas a echar una mano o a preparar una rica cena. No se enfadan hagas lo que hagas y les hace gracia que le conviertas moscas en hormigas al quitarle las alas.
Junto con la época pre-regla es la mejor época de las hembras humanas.
Resumen:
Parece claro que el problema está en la regla y que ésta es la culpable de las mutaciones de las hembras. Una pena que cuando más monas son sean unas cabronas manipuladoras capaces de cualquier cosa por salirse con la suya.
Se han visto caso de hembras con regla que han llegado extremos del tipo de "se que se está acostando conmigo y con mi amiga pero aguanto porque la venganza será realmente cruel".
Es una pena que la regla las mute tanto, pero son tan monas y atractivas, huelen tan bien y tienen ese órgano calentito que las hace tan irresistibles por mucho que su hobby sea jodernos la vida.
19 noviembre 2007
Es jodido ser viejo
Sí, la verdad es que mirando alrededor se ve lo jodido que es ser viejo... aunque en el fondo somos graciosos.
Y es que es jodido pasar toda la vida currando y currando, currando un poco más y un poco más, dejándose la piel y el hocico haciendo aquello que "gusta a tus jefes", más bien dueños, a cambio de un poco de comida, un lugar calentito y de vez en cuando algo que cae de la mesa de los jefes que hace que nos sentamos como "algo especial".
Entre todas esas penurias y algunos momentos buenos van pasando los años, más rápido de lo que parece y las facultades físicas van viéndose mermado. Aquello que siendo un adolescente es hacía con el rabo y me pedía otro bol extra de esa ración ahora me cuesta horrores y llega el momento en el que no seré capaz de hacerlo. Pero encima lo peor está llegando.
Llega un momento en nuestra perra vida en la que "alguien decide que no podemos decidir por nosotros mismos y que lo mejor para nosotros es que ya elijan ellos" y ahí ya si que la decadencia es total.
Todo empieza por no dejar que les acompañes a cazar, luego con ayudarte a bajar las escaleras, después ya te cogen en brazos para subir y llega el momento en el que te cuelgan de tu collar una cosa que dice "este perro necesita tratamiento para el corazón por el resto de su vida", joder, si hace nada perseguía a liebres más grandes que yo, mordía a todos (menos al Mata) y tenía más mala hostia que pelos en el rabo.
Aunque toso mucho, todavía puedo ladrar, gruñir y morder, aunque comer piedras ha hecho que me queden pocos dientes, pero sobre todo sigo teniendo muy mala hostia.
Fdo:
Robi
Y es que es jodido pasar toda la vida currando y currando, currando un poco más y un poco más, dejándose la piel y el hocico haciendo aquello que "gusta a tus jefes", más bien dueños, a cambio de un poco de comida, un lugar calentito y de vez en cuando algo que cae de la mesa de los jefes que hace que nos sentamos como "algo especial".
Entre todas esas penurias y algunos momentos buenos van pasando los años, más rápido de lo que parece y las facultades físicas van viéndose mermado. Aquello que siendo un adolescente es hacía con el rabo y me pedía otro bol extra de esa ración ahora me cuesta horrores y llega el momento en el que no seré capaz de hacerlo. Pero encima lo peor está llegando.
Llega un momento en nuestra perra vida en la que "alguien decide que no podemos decidir por nosotros mismos y que lo mejor para nosotros es que ya elijan ellos" y ahí ya si que la decadencia es total.
Todo empieza por no dejar que les acompañes a cazar, luego con ayudarte a bajar las escaleras, después ya te cogen en brazos para subir y llega el momento en el que te cuelgan de tu collar una cosa que dice "este perro necesita tratamiento para el corazón por el resto de su vida", joder, si hace nada perseguía a liebres más grandes que yo, mordía a todos (menos al Mata) y tenía más mala hostia que pelos en el rabo.
Aunque toso mucho, todavía puedo ladrar, gruñir y morder, aunque comer piedras ha hecho que me queden pocos dientes, pero sobre todo sigo teniendo muy mala hostia.
Fdo:
Robi
03 noviembre 2007
Hallowen
Llevo unos cuantos días documentandome sobre lo que debería ser "All hallows eve" la Noche de todos los santos, la fiesta de la Pomana y otras muchas y acestrales celebraciones del principio del invierno celta (Samain o algo así), pero no creo que sea necesario para decir que estos días se han vendido más caramelos y hubo gente que se disfrazó más de lo normal. Porque si entre maquillaje, ropas multicolor, gomina, excusas baratas y llantinas estúpidas todavía hay gente que tiene las narices (lo escribí en horario infantil y borré "cojones", sustantivo que tampoco viene al caso) de decir que sólo se disfraza ese día, que venga Peter (¡loado sea!) y lo vea. Precisamente es en ese tipo de eventos (y no refiero a cuando Peter se mezcla entre los mortales a beber, pero ¡qué grande es!) que al llevar máscaras físiscas y atuendos sin complejos más se muestra nuestro primer consciente no condicionado a protocolos sociales y otras gaitas de las que ya hablaré cuando consiga digerir la montaña de cadáveres chorreantes que he devorado (carne en salsa); claro está, si salvaguardamos la posibilidad de que el mero hecho de disfrazarse (unos lo hacían para ahuyentar, otros para mezclarse entre el pópulo y algunos para tratar de echar un kiki) se convierta en protocolo (creo que el caipiriña estaba muy fuerte y debería a empezar a moderarme con él en vistas a mi jubilación).
Probadlo auqnue sólo sera un día, responded a las preguntas de forma sincera y sin politizar, de paso soltad de vez en cuando algo que penséis sin necesidad de pregunta. Seguramente perdereis moscones (los amigos no se ofenden) y montéis alguna gresca divertida. Así, a puro huevo (me encanta esta expresión)
Probadlo auqnue sólo sera un día, responded a las preguntas de forma sincera y sin politizar, de paso soltad de vez en cuando algo que penséis sin necesidad de pregunta. Seguramente perdereis moscones (los amigos no se ofenden) y montéis alguna gresca divertida. Así, a puro huevo (me encanta esta expresión)
26 octubre 2007
Estrés y niños que gruñen
Últimamente la gente me dice que quizás este algo estresado y la verdad es que no sé de dónde sacan esas ideas.
Aunque
aunque
aunquE
ayer hubo un rato en el que me dolía el pecho y me costaba respirar, pero supongo que son cosas que pasan...
La verdad es que yo me lo paso como un enano con los niños / as jugando al baloncesto, especialmente con los enanos que gruñen cuando defienden o las niñas ya no tan pequeñas que me cuentan sus "movidas de novios".
Lo que realmente me viene mal es el trabajo...
Aunque
aunque
aunquE
ayer hubo un rato en el que me dolía el pecho y me costaba respirar, pero supongo que son cosas que pasan...
La verdad es que yo me lo paso como un enano con los niños / as jugando al baloncesto, especialmente con los enanos que gruñen cuando defienden o las niñas ya no tan pequeñas que me cuentan sus "movidas de novios".
Lo que realmente me viene mal es el trabajo...
14 octubre 2007
Pasión
Llegan los días de frío y cada vez que tiemblo pretendo pasarlos contigo. Y es que hay relaciones de esas que llaman apasionadas que duran un verano con mucho escote y mucho músculo suelto por terracitas y autopistas donde lucir el descapotable en rectas infinitas en las que hacer alarde de amor (cada uno que lo llame como quiera, yo utilizo ésta como bien pudiera decir rábano). Lo nuestro es distinto, puede que parezca más apagado y no niego serlo, tal vez algo soso, sin exhibiciones, sin cariños públicos, sin presentarnos delante de sonrientes “amigos” Hace ya unos años que disfrutamos juntos sin necesidad de que nadie nos lo diga ni nos de consejos de pareja. Si bien no buscamos alardes ni atestadas plazas donde pararnos a ser observados y que nos envidien, sí las curvas escondidas donde nadie vea cómo nos apretamos y hablamos en susurros que cada día entendemos mejor y cada día me sorprenden más. Tal vez sea porque soy tímido, tal vez sea porque seamos sencillos y tú no me pidas más que eso y yo no quiera más de ti que ti, y de nosotros pasar esos ratos que justifican tu agilidad y mi destreza; y las cicatrices que marcan todo mi cuerpo, me dicen que los baches, sólo eso, trozos irregulares en cientos de kilómetros.
04 octubre 2007
La Fiesta de la Bicicleta
Este fin de semana he estado en Barcelona (gracias H, gracias J). Aparte de ver monumentos, llevarme un par de libros del triángulo friki, salir por bares un tanto oscuros.. he vuelto tremendamente impactado por la cantidad de bicicletas (y motocicletas) que había circulando por las calles.
Desde el momento en que llegué y salí de la parada de metro, todo eran carriles para bici, aparcamientos para bicis, semáforos para bici.. en fin, * para bici. Pero si hasta tienen un sistema de alquiler de bicicletas por un precio que da risa (el bicing, que seguro que todos lo conocíais menos yo). Una ciudad un poquito más verde, un poquito más amable, un poquito más libre de humos.
¿Por qué no se invierte en la bicicleta en otras ciudades como Madrid? ¿Por el dinero que supondría? ¿Por lo complicado de las obras?
Pero este domingo a las 9am (7 de octubre) se celebra la "Fiesta de la Bicicleta" en Madrid, una especie de reivindicación para el uso de la bicicleta como transporte alternativo, además de una manera muy divertida de conocer Madrid, ya que por unas horas cortan las calles principales de la ciudad para que podamos disfrutar de un tranquilo paseo sin coches. Asi que ya sabéis, el domingo todos a madrugar y a coger la bici, yo ya tengo mi dorsal.
Más información en la página de uno de los patrocinadores: IberCaja
Desde el momento en que llegué y salí de la parada de metro, todo eran carriles para bici, aparcamientos para bicis, semáforos para bici.. en fin, * para bici. Pero si hasta tienen un sistema de alquiler de bicicletas por un precio que da risa (el bicing, que seguro que todos lo conocíais menos yo). Una ciudad un poquito más verde, un poquito más amable, un poquito más libre de humos.
¿Por qué no se invierte en la bicicleta en otras ciudades como Madrid? ¿Por el dinero que supondría? ¿Por lo complicado de las obras?
Pero este domingo a las 9am (7 de octubre) se celebra la "Fiesta de la Bicicleta" en Madrid, una especie de reivindicación para el uso de la bicicleta como transporte alternativo, además de una manera muy divertida de conocer Madrid, ya que por unas horas cortan las calles principales de la ciudad para que podamos disfrutar de un tranquilo paseo sin coches. Asi que ya sabéis, el domingo todos a madrugar y a coger la bici, yo ya tengo mi dorsal.
Más información en la página de uno de los patrocinadores: IberCaja
30 septiembre 2007
El eco de los patos
Entiendo que esta duda surge de uno de esos correos que todo el mundo entiende como fuente de conocimiento inapelable y desgraciadamente todos recibimos cada cierto tiempo. Lo primero es decir que nos encontramos ante una "leyenda urbana" pues los patos sí producen eco.
El problema surge porque las variaciones acústicas del graznido de un pato y su eco son muy parecidas y se superponen casi totalmente. Las "variaciones acústicas" son lo que llamamos el timbre del sonido, su convinación de armónicos; aquello que nos hace reconocer la voz de una persona, que aunque emita muchos sonidos, todos van mezclados en una proporción que la hace reconocible, al igual que podemos distinguir una nota tocada por uno u otro instrumento.
En el enlace que adjunto podeis escuchar el graznido de un pato en una cámara anecoica (diseñada para que no haya eco) y otra grabación en una cámara con una gran reververación (diseñada para perdurar lo máximo posible el sonido. Las pruebas se realizaron en la Universidad de Salford (Reino Unido)
http://www.acoustics.salford.ac.uk/acoustics_info/duck/
El problema surge porque las variaciones acústicas del graznido de un pato y su eco son muy parecidas y se superponen casi totalmente. Las "variaciones acústicas" son lo que llamamos el timbre del sonido, su convinación de armónicos; aquello que nos hace reconocer la voz de una persona, que aunque emita muchos sonidos, todos van mezclados en una proporción que la hace reconocible, al igual que podemos distinguir una nota tocada por uno u otro instrumento.
En el enlace que adjunto podeis escuchar el graznido de un pato en una cámara anecoica (diseñada para que no haya eco) y otra grabación en una cámara con una gran reververación (diseñada para perdurar lo máximo posible el sonido. Las pruebas se realizaron en la Universidad de Salford (Reino Unido)
http://www.acoustics.salford.ac.uk/acoustics_info/duck/
19 septiembre 2007
¿la codicia venida por la impaciencia?
A mi humilde parecer (¡ja!) y teniendo en cuenta que impaciencia viene a significar la incapacidad para soportar cosas pesadas, malas, incómodas o que tardan mucho en llegar, comencemos por no entender este adjetivo como algo peyorativo para lo que propongo un ejemplo: ¿deberíamos soportar insultos sin motivos? ¿ quedarnos quietos y esperar "pacientemente" a que las cosas nos vayan mejor o mover el culo? ¿debemos esperar con la paciencia del Santo Job a que se nos pase la resaca o tomar un zumo de tomate con sandía y un Gelocatil?
Ahora voy con la codicia, que no viene a ser otra cosa que el afán, desmesurado y vehemente de poseer bienes; es decir , unas ganas terribles por conseguir posesiones, insisto, ganas, no prisas; que yo estoy como loco por jubilarme, pero no quiero saltarme nada de aquí a que me llegue esa edad.
Concluyendo, la impaciencia nos insta a librarnos de las cosas molestas rápidamente y la codicia nos empuja a conseguir más bienes materiales, que bien puede ser de una forma metódica y paulatina, sin prisas, como esa gente que codiciosamente amasa fortunas tras largas y duras décadas decicadas a las más laboriosas estafas.
Ahora voy con la codicia, que no viene a ser otra cosa que el afán, desmesurado y vehemente de poseer bienes; es decir , unas ganas terribles por conseguir posesiones, insisto, ganas, no prisas; que yo estoy como loco por jubilarme, pero no quiero saltarme nada de aquí a que me llegue esa edad.
Concluyendo, la impaciencia nos insta a librarnos de las cosas molestas rápidamente y la codicia nos empuja a conseguir más bienes materiales, que bien puede ser de una forma metódica y paulatina, sin prisas, como esa gente que codiciosamente amasa fortunas tras largas y duras décadas decicadas a las más laboriosas estafas.
Distancia al horizonte
Lo primero concretar qué es el horizonte, que entendemos que es esa delgaga línea donde el cielo y la tierra o mar se juntan (el mar nos viene mejor para nuestros cálculos), así pues sería la distancia de la cuerda de limitada por el segmento comprendido en la recta que toca tangencialmente la superficie terrestre para dar a parar contra nuestros ojos (servilleta nº 1, no conseguí pegarla en su sitio, soy torpe). Tendremos en cuenta como medida de una persona media 1,70 m (en mi época los no muy bajitos éramos así) y el radio terrestre de 3740 km y teniendo en cuenta la triangularidad rectángula de R+h, r y x, podemos afirmar tranquilamente la fórmula que detallo en la servilleta nº 2, en la que ya aparece "d" que sería la distancia a recorrer, ya que andamos sobre la curvatura terrestre y no en la línea recta. Calcular arcocosenos de cabeza puede llegar a ser trabajoso si no quedan muchas servilletas, por lo que una aproximación medianamente acertada sería la que hago en el cacho de servilleta nº 3
Servilleta nº 1
Servilleta nº 2
servilleta nº316 septiembre 2007
Curiosidades que siempre quisiste saber
En línea con el carácter didáctico del blog, y por qué no decirlo, de nuestras vidas y dada la timidez de nuestros lectores, inauguramos una nueva sección dedicada a resolver con el mayor rigor que podamos todas las dudas que tengáis pendientes de resolver, ya sean del tipo "¿por qué los helados son cremosos? ¿por qué huelen las flores? ¿en qué consiste el estallido supersónico?" o de cualquier otra índole.
Os pedimos que de momento dejéis vuestras preguntas en este post a modo de comentario. Estamos deseando recibir vuestras dudas, que a partir de entonces serán también las nuestras y esperamos resolver lo antes posible, a pesar de nuestros duros trabajos.
P.S: intentaremos ser más breves que los de CPI.
Os pedimos que de momento dejéis vuestras preguntas en este post a modo de comentario. Estamos deseando recibir vuestras dudas, que a partir de entonces serán también las nuestras y esperamos resolver lo antes posible, a pesar de nuestros duros trabajos.
P.S: intentaremos ser más breves que los de CPI.
13 septiembre 2007
Vuelta al cole + objeción de conciencia
Ayer los pobres y sufridos niños/as estudiantes/as de nuestra querida, amada, grande y libre España volvían al cole con muchos llantos, algún abrazo y una nueva asignatura llamada "Educación para la ciudadanía".
La verdad es que resulta divertido y curioso como los telediarios se llenan de niños llorando y chicas dándose abrazos de superamigas a compañeras de clase por las que no se han preocupado en los últimos dos meses y medio, y que si se hubieran muerto casi las hubiera dado igual y se hubieran abrazado con la de al lado. Pero este año ha sido más interesante porque nos han obsequiado con alguna entrevista con algún/a objetor/a de conciencia ante la "Educación para la ciudadanía".
Yo personalmente disfrute de una de estas magníficas entrevistas donde una chica muy mona, muy pija y perfectamente aleccionada repetía casi a tono de loro que ella oponía su conciencia ante la ya citada asignatura porque en ésta se quería hacer ver la homosexualidad como algo normal y que evidentemente (vamos, como verdad tautológica) esas prácticas no eran normales aunque estuviesen ahí. Y que claro, que no iba a dar esa asignatura, ni pretendía aprobarla ni nada similar y que por supuesto no se la podía negar el derecho a una educación tal y como deja claro nuestra carta magna.
Personalmente no la negaría el derecho a la educación pero evidentemente jamás tendría su título porque sin aprobar todas las asignaturas obligatorias me temo que no es posible conseguir acabar unos estudios, no?
Vamos a permitir que una persona pretenda no cursar una asignatura concreta simplemente porque esa asignatura dice cosas con las que no está de acuerdo. Si empezamos a permitir estas cosas qué será lo siguiente?
Porque vamos, al igual que el Papi y el PP han conseguido convencer o comprar a esta chica para montar polémica con esta asignatura con el único objetivo de debilitar al gobierno de cara a las próximas elecciones otros pueden optar por oponer su conciencia contra ciencias naturales, no ? pretenden hacernos creer que descendemos del mono y no de Adan y Eva y de la gracia de Dios, no? entonces paso, esa nada, seguimos... historia? de esa también paso porque mi conciencia no me permite estudiar sobre guerras y muertes, que me dan mucha penita esa gente y encima no vienen en la superpop... ummm, por donde íbamos, a sí, filosofía, me van a hacer estudiar a gente que opinan cosas tan raras como que han demostrado la existencia de Dios a través de 5 vías o que dudar de todo nos puede permitir llegar a algo tan importante como saber que Dios existe. Paso paso, además seguro que eso me quitaría tiempo para maquillarme adecuadamente tal y como ordena el gran PP.
Vamos, si lo llego a saber me opongo a estadística en la carrera y me ahorro dos putos años de sufrimiento, joe, si es que no puede ser que sea tan despistado.
La verdad es que resulta divertido y curioso como los telediarios se llenan de niños llorando y chicas dándose abrazos de superamigas a compañeras de clase por las que no se han preocupado en los últimos dos meses y medio, y que si se hubieran muerto casi las hubiera dado igual y se hubieran abrazado con la de al lado. Pero este año ha sido más interesante porque nos han obsequiado con alguna entrevista con algún/a objetor/a de conciencia ante la "Educación para la ciudadanía".
Yo personalmente disfrute de una de estas magníficas entrevistas donde una chica muy mona, muy pija y perfectamente aleccionada repetía casi a tono de loro que ella oponía su conciencia ante la ya citada asignatura porque en ésta se quería hacer ver la homosexualidad como algo normal y que evidentemente (vamos, como verdad tautológica) esas prácticas no eran normales aunque estuviesen ahí. Y que claro, que no iba a dar esa asignatura, ni pretendía aprobarla ni nada similar y que por supuesto no se la podía negar el derecho a una educación tal y como deja claro nuestra carta magna.
Personalmente no la negaría el derecho a la educación pero evidentemente jamás tendría su título porque sin aprobar todas las asignaturas obligatorias me temo que no es posible conseguir acabar unos estudios, no?
Vamos a permitir que una persona pretenda no cursar una asignatura concreta simplemente porque esa asignatura dice cosas con las que no está de acuerdo. Si empezamos a permitir estas cosas qué será lo siguiente?
Porque vamos, al igual que el Papi y el PP han conseguido convencer o comprar a esta chica para montar polémica con esta asignatura con el único objetivo de debilitar al gobierno de cara a las próximas elecciones otros pueden optar por oponer su conciencia contra ciencias naturales, no ? pretenden hacernos creer que descendemos del mono y no de Adan y Eva y de la gracia de Dios, no? entonces paso, esa nada, seguimos... historia? de esa también paso porque mi conciencia no me permite estudiar sobre guerras y muertes, que me dan mucha penita esa gente y encima no vienen en la superpop... ummm, por donde íbamos, a sí, filosofía, me van a hacer estudiar a gente que opinan cosas tan raras como que han demostrado la existencia de Dios a través de 5 vías o que dudar de todo nos puede permitir llegar a algo tan importante como saber que Dios existe. Paso paso, además seguro que eso me quitaría tiempo para maquillarme adecuadamente tal y como ordena el gran PP.
Vamos, si lo llego a saber me opongo a estadística en la carrera y me ahorro dos putos años de sufrimiento, joe, si es que no puede ser que sea tan despistado.
07 septiembre 2007
Jueves
Tu cuerpo, un poco más frío que el mío y separados por escasos centímetros generaban una corriente de aire entre los dos que me susurraba que no debía pensar, cualquier neurona debía ser exclusivamente sensitiva, no había tiempos ni preguntas, el próximo segundo no existía y el presente estaba colmado de gozos que no durarían más que eso, un segundo. Otra mañana y con ella el sinsabor tapado por el regusto amargo del café, hoy un poco más cargado de lo normal; cualquier día tiraría esas sábanas. No, me negaba a creer que un sueño había impregnado con su olor mi cama, la cama que desde hacía muchos años, no disfrutaba, sólo usaba, como se pueden usar unos zapatos de trabajo, o una cinta métrica. Maldito fantasma de Canterville y malditos otros muchos cuentos que nos hicieron creer cuando éramos niños que esas cosas podían pasar; de hecho, han pasado ya algunos años y no podría asegurar que son las mismas sábanas, ni siquiera la misma cama. Me lavé los dientes, como cualquier otra mañana, saludé al espejo, no con demasiado entusiasmo, y el paseodoscharcosautobús me dejó en la puerta del trabajo, ocho horas de una sinfonía de faxes y gritos ininteligibles compuesta por un Bartók borracho me llevaron al autobusdoscharcospaseo que me dejó en la puerta de casa; un café, algo de comida y una siestecita en un roído sofá me llevaron a la cama, la maldita cama, y cuando digo maldita, quiero decir endemoniada, mensajera de dioses y condena de mortales, tal vez, este último era mi caso. El sueño, parecido al de siempre, luz tenue sobre gris, la silueta de tú clavícula al contraluz de mi ventana y la yema de mi dedo en la que se concentraban todas las capacidades cognitivas de mi atormentada cabeza. Al amanecer, el perfume, si es que existía se hacía notar más, ahora por toda la habitación; tuve que cargar un poco más el café y acompañarlo con analgésicos, alguien puso música en el autobús, o mi subconsciente quiso darme un descanso del murmullo habitual. Ocho horas de sillas de tortura, que alguien llamó anatómicas, un par de lavativas que otro tapó con pegatinas de café, indescifrables mensajes en minúsculas pantallas y un par de tonterías de alguien a quien ni siquiera conozco me llevaron a mi raído sofá, que si no más nuevo ni limpio, hoy tenía un aspecto, si cabe, más radiante, me senté, algo de música, hoy tocaba música acuática para cenar y para después, acabar la botella de vino con el amigo Sinatra, mientras disfrutaba de un sofá aún más acomodado a mi espalda, me engañaba y lo sabía, aquel sofá era rígido como el mármol y si algo se había adaptado, era mi espalda, algún día deberían colocármela, aunque hace tiempo que dejó de doler. La última copa se la dejé a Morfeo, que pareció rechazarla porque a la mañana siguiente seguía allí, sucia y esas marcas que cualquier demente (¿empezaría a serlo?) confundiría con la huella de unos labios, ironías de los miércoles por la mañana, pensé. Salí de casa con el regusto de algo dulce en la boca y el amanerado sabor de mi colonia en el cuello, había olvidado el café y también el sueño de la noche anterior. Paré, un café, un par de donuts, “pero de esos de la caja negra”, vaya, el niño se había levantado de buen humor y un tanto caprichoso ¿el niño? No, a mí me llamaba de otra manera, por mi apellido; y por primera vez pude ver el letrero del autobús que llevaba años cogiendo. Unas chocolatinas y dos animadas reuniones me llevaron a casa la sonrisa de un tonto, un demente o algo parecido; una cerveza y unos panchitos hicieron de cena y mi monólogo eterno de compañía, una tumbona en la terraza sustituyó la cama y tu tacto mis sueños…
05 septiembre 2007
Y luego me preguntan por qué me gusta el baloncesto...
Pincha, pincha en las fotos que las hay que se mueven
Puffff... como para no gustar...
Puffff... como para no gustar...
31 agosto 2007
¿Tienen significado los sueños?
Y aquí va mi primer post (¡aplausos!)
Ayer me encontraba con una amiga en un centro comercial. Quería hacerle un regalito a su novio, decidí que por qué no me hacía yo uno. Me compré un libro de 2000 páginas, una space opera que pesaba como 2 tetabricks de leche.
Y así, con el librito de bolsillo, recogí a mi hermano y nos fuimos a un concierto de Fito. Ya en el concierto cuál es mi sorpresa cuando me encuentro a IncendioM sentado en la primera fila, con dos divas del pressing catch sentadas a su lado. Apenas se veía a IncendioM entre tanta silicona.
Por supuesto todo esto es un sueño, os pido ayuda para averiguar su significado, si es que tiene alguno..
Ayer me encontraba con una amiga en un centro comercial. Quería hacerle un regalito a su novio, decidí que por qué no me hacía yo uno. Me compré un libro de 2000 páginas, una space opera que pesaba como 2 tetabricks de leche.
Y así, con el librito de bolsillo, recogí a mi hermano y nos fuimos a un concierto de Fito. Ya en el concierto cuál es mi sorpresa cuando me encuentro a IncendioM sentado en la primera fila, con dos divas del pressing catch sentadas a su lado. Apenas se veía a IncendioM entre tanta silicona.Por supuesto todo esto es un sueño, os pido ayuda para averiguar su significado, si es que tiene alguno..
27 agosto 2007
Princesitas
Siguiendo con la dinámica de comentar temas de actualidad de excasa o nula relevancia; no paro de ver en los periódicos"noticias" referentes a la celebración de los no sé cuantos años que Lady Di se estampó contra un pilar y dejó un poco más vacias las hojas de la prensa rosa, o al menos eso creíamos, porque no veas si ha dado que hablar la muerta, que todo sea dicho, hay que tener mala leche o caer muy mal para celebrar la muerte y aniversario de la mismas. Pero claro está que no se puede tener todo y la rubia mojigata lo quería, quería ser princesita, engendrar principitos, salir en fotos con la Madre Teresa de Calcuta, vivir de la gorra, caer bien y encima que le respetasen la intimidad; y es que, para creerse que eso es posible, no basta con vivir en un palacio y tirarse al chófer, sino que hay que ser gilipollas. No como aquí, que criamos a subnormales que no aspiran a nada más, al menos lo saben: vivir de la gorra tiene un precio.
24 agosto 2007
23 agosto 2007
Grandes enigmas "Por qué los zapatos se llaman zapatos"
Pues sí, siguiendo el ánimo docente de este blog quería resolver una de las grandes dudas de la humanidad a día de hoy y que lamentablemente sigue sin respuesta.
He realizado una concienzuda investigación que me ha aportado muchos datos sobre los zapatos y sus orígenes. Ahora sé, y seguro que me es muy útil, que el primer zapato como tal que se conoce en la historia es la sandalia como 4000 años a.C. pero que a pesar de que son claramente útiles todo viene por "ir a la moda" y demostrar que "soy más que tú". En fin, lo que viene a mover el mundo --> crear escalas sociales en las que podamos diferenciarnos de nuestros semejantes por el mero hecho de tener unos genes más trabajadores, más listos o más adecuados para obtener una formación que me de un sueldo que me permita creerme que estoy por encima tuya.
Bueno bueno ... que me voy de tema, volviendo a los zapatos. El primer zapato como tal fue un mocasín de cuero del 1600 a.C y siguiendo con su historia podemos llegar hasta los superguays modernos o las botas casi indestructibles que se gastan para los motorias.
Leyendo y leyendo se puede ver que es en la época romana cuando se empiezan a crear gremios de gente que se dedica a fabricar zapatos y es posible que el nombre de "zapato" sea una derivación del nombre en latín que se le diese a este gremio de trabajadores.
Pero
Pero
Pero
Pero
por mucho que investigo no soy capaz de encontrar el motivo real de su nombre en alguna fuente fidedigna, ¿Alguna idea?
He realizado una concienzuda investigación que me ha aportado muchos datos sobre los zapatos y sus orígenes. Ahora sé, y seguro que me es muy útil, que el primer zapato como tal que se conoce en la historia es la sandalia como 4000 años a.C. pero que a pesar de que son claramente útiles todo viene por "ir a la moda" y demostrar que "soy más que tú". En fin, lo que viene a mover el mundo --> crear escalas sociales en las que podamos diferenciarnos de nuestros semejantes por el mero hecho de tener unos genes más trabajadores, más listos o más adecuados para obtener una formación que me de un sueldo que me permita creerme que estoy por encima tuya.
Bueno bueno ... que me voy de tema, volviendo a los zapatos. El primer zapato como tal fue un mocasín de cuero del 1600 a.C y siguiendo con su historia podemos llegar hasta los superguays modernos o las botas casi indestructibles que se gastan para los motorias.
Leyendo y leyendo se puede ver que es en la época romana cuando se empiezan a crear gremios de gente que se dedica a fabricar zapatos y es posible que el nombre de "zapato" sea una derivación del nombre en latín que se le diese a este gremio de trabajadores.
Pero
Pero
Pero
Pero
por mucho que investigo no soy capaz de encontrar el motivo real de su nombre en alguna fuente fidedigna, ¿Alguna idea?
18 agosto 2007
Miedo al cambio
Hace unos días, tomando café con unas amigas, sí, en plan tampax; una de ellas me comentaba lo mucho que le costó deshacerse de un viejo jarrón que le regaló su tía Enriqueta y que, por lo que ella decía, debía ser horrible. Según me relataba se tiró años limpiándole el polvo y cambiándolo de sitio sin el menor de los cuidados con el afán de que sufriese algún irremediable accidente y poder así quitarse de encima semejante adefesio que tanto perturbaba la paz estética de su casa, pero que nunca pudo quitar, tirar o regalar por respeto a su amada y difunta tía Enriqueta, que por lo visto, conocía sólo por cartas y al parecer era algo impertinente. Era un regalo y aunque nunca fuese a verlo colocado sería una falta de respeto retirarlo a drede, otra cosa sería si sufriese un accidente, un codazo involuntario, un inoportuno tropezón o si algún día se lo llevasen las gaviotas que nunca huvo en esta ciudad. Total, que hace unos días, su novio de por entonces durante una discusión dio un manotazo al susodicho adorno y éste, harto de tanta conspiración fallida decidió hacerse añicos y abandonar este valle de lágrimas de una manera más o menos digna; la discusión, y sobre todo el disgusto por tan irreparable pérdida fue tal que rompió la relación que tenía con el que hasta entonces fue su novio. Me contó, ya con una sonrisa ella y yo un par de jarras de cerveza, es lo que tenemos los tampax, que somos muy absorventes; que ahora tenía un cuadro precioso con una foto de la Gran Vía donde estaba el jarrón que le daba un toque muy "chic" a su comedor y de paso había conocido a alguien, que por cómo hacían chiribitras sus ojos, no debía estar hecho de celulosa sino más bien de proteínas y puede que algo de sesera (es una amiga y aún tengo fé en esas cosas)
17 agosto 2007
Rollo alternativo
Estos últimos días y gracias al Europeo U18 que se ha celebrado en Madrid me he juntado con unos cuantos amigos unidos por el baloncesto y como no, hemos salido en "plan alternativo".
Yo que soy de cambiar poco y de frecuentar siempre los mismos bares me picaba la curiosidad que era eso de alternativo. Y la verdad que como alternativo en el sentido literal de la palabra RAE pues me ha sorprendido un poco.
Esto me ha hecho pensar que quizás sea una palabra que usamos demasiado. Si hay movida alternativa por Madrid que conlleva bares llenos hasta la bandera pues deja de ser "algo que se contrapone a lo oficialmente aceptado" porque lo acepta demasiada gente como para ser "alternativo". Yendo hacia atrás en nuestra historia reciente todos sabemos que el paradigma de alternativo fue la "movida madrileña" pero si lo analizamos, todo el mundo salía de copas por la zona de la movida y todo el mundo se apuntaba a ella, entonces, ¿era algo alternativo? pero si lo hacia todo el mundo. Quizás en su momento lo alternativo era irse a tomar pirulas a sitios con música tecno o a escuchar pachangueo. ¿No? Para ser alternativo debe ser algo no popular.
Además lo que más gracia me hace de todo es movimiento alternativo es la pasta que vale cualquier cosa dentro de ese mundillo. ¿Es alternativo cobrar 5€ por una cerveza? coño, lo alternativo sería cobrar 1.5€, eso sí que estaría fuera de la norma. Así como la ropa, que aunque no es de mi estilo, es carísima, coño si ahora va a resultar que para ser alternativo hay que estar forrao. Aunque si bien es cierto, estar forrao sí que se sale de la norma socialmente aceptada.
Quizás la clave esté ahí, en que el plan "alternativo" es que papi esté forrao, me regale un montón de pasta, un buen coche y que YO por dármelas de superindependiente pues coja todo eso pero vista en plan "raro" para demostrar que soy una persona propia, pero eso sí, sin soltar la cartera del papi.
De todas formas, he de reconocer que prefiero ir en plan anternativo que no hacerlo, porque cuando cambiamos de bares (en busca de hembras) eran aún más caros y la música era mucho peor. Eso sí, estaba lleno de niñas monas semidesnudas que además a simple vista se podía observar sus problemas para permanecer con las piernas cerradas pues se liaban rápidamente con el primer chulo-puta que les decía cuatro chorradas.
Ya sabéis que me encanta observar y como yo no quería esquiar en seco fue a lo que me dediqué.
Yo que soy de cambiar poco y de frecuentar siempre los mismos bares me picaba la curiosidad que era eso de alternativo. Y la verdad que como alternativo en el sentido literal de la palabra RAE pues me ha sorprendido un poco.
Esto me ha hecho pensar que quizás sea una palabra que usamos demasiado. Si hay movida alternativa por Madrid que conlleva bares llenos hasta la bandera pues deja de ser "algo que se contrapone a lo oficialmente aceptado" porque lo acepta demasiada gente como para ser "alternativo". Yendo hacia atrás en nuestra historia reciente todos sabemos que el paradigma de alternativo fue la "movida madrileña" pero si lo analizamos, todo el mundo salía de copas por la zona de la movida y todo el mundo se apuntaba a ella, entonces, ¿era algo alternativo? pero si lo hacia todo el mundo. Quizás en su momento lo alternativo era irse a tomar pirulas a sitios con música tecno o a escuchar pachangueo. ¿No? Para ser alternativo debe ser algo no popular.
Además lo que más gracia me hace de todo es movimiento alternativo es la pasta que vale cualquier cosa dentro de ese mundillo. ¿Es alternativo cobrar 5€ por una cerveza? coño, lo alternativo sería cobrar 1.5€, eso sí que estaría fuera de la norma. Así como la ropa, que aunque no es de mi estilo, es carísima, coño si ahora va a resultar que para ser alternativo hay que estar forrao. Aunque si bien es cierto, estar forrao sí que se sale de la norma socialmente aceptada.
Quizás la clave esté ahí, en que el plan "alternativo" es que papi esté forrao, me regale un montón de pasta, un buen coche y que YO por dármelas de superindependiente pues coja todo eso pero vista en plan "raro" para demostrar que soy una persona propia, pero eso sí, sin soltar la cartera del papi.
De todas formas, he de reconocer que prefiero ir en plan anternativo que no hacerlo, porque cuando cambiamos de bares (en busca de hembras) eran aún más caros y la música era mucho peor. Eso sí, estaba lleno de niñas monas semidesnudas que además a simple vista se podía observar sus problemas para permanecer con las piernas cerradas pues se liaban rápidamente con el primer chulo-puta que les decía cuatro chorradas.
Ya sabéis que me encanta observar y como yo no quería esquiar en seco fue a lo que me dediqué.
10 agosto 2007
Diógenes
No me pregunten por qué, o si quieren, hagánlo, pero no prometo dar una buena respuesta; me ha venido a la mente el bueno de Diógenes, que para quien no lo sepa fue un personaje que nació en Sínope (hoy Sinop) en el 413 a. C y murío en Corinto 89 años después, se hizo popular por su "peculiar" forma de vida, y pongo peculiar entre comillas, porque no debería parecerlo tanto, iba siempre con la verdad por delante y sólo respetaba a quienes se hacían respetar, algo que si ya hoy suena fácil, pero es extremádamente difícil, imaginen hace veinticuatro siglos, vivía en un tonel porque no encontró ninguna casa que le gustase (ahora nos quejamos por los apartamentos de 35 m2), en una ocasión escupió a la cara de un hombre rico (sólo de dinero) por no ensuciar la mansión en que vivía, así a puro huevo, no como hoy, que si alguien te fastidia le rallas el coche y te crees que eres el más malote y justo de los vengadores. Disfrutó de la vida con la mayor de las coherencias y no se cansó de decir que "la vida no es un mal, sino la mala vida" de instar a sus conciudadanos a que se lo montasen mejor, todo esto de un hombre que vivía como un perro pues según él era así como le trataban. El mismo Alejandro Magno dijo que si no fuera Alejandro, le hubiera gustado ser Diógenes. Por cierto, odiaba a Platón de una manera similar a que odio a Lady Di. Supongo que estas palabras vienen para denunciar que se utilice el nombre de una persona así para nominar una enfermedad mental consistente en acumular basura, que manda güevos que esto se diga de alguien que dijo aquello de "hay que tener cordura para vivir o cuerda para ahorcarse"
07 agosto 2007
Nuevo artículo en ACB.com
Buenas.
Me han vuelto a publicar un articulillo en la página de la ACB. Os dejo el enlace por si os aburrís lo suficiente como para leerlo.
¡Artículo!
Espero comentarios.
Un saludo.
Me han vuelto a publicar un articulillo en la página de la ACB. Os dejo el enlace por si os aburrís lo suficiente como para leerlo.
¡Artículo!
Espero comentarios.
Un saludo.
04 agosto 2007
Los puntos
Entre muletazo y muletazo, que últimamente doy muchos y no precisamente en sentido taurino ni figurado, me dio por pensar en la frase de aquella doctora tan amable que me atendió cuando aquel malnacido me atropeyó, y tuvo la delicadeza, claro está, la doctora, de indicarme que había tenido mucha suerte por sólo fracturarme el peroné, "una suerte cojonuda" dije yo, "todas las mañanas elijo, por aquello de por si alguien me escucha, entre atropeyo y una vida feliz, el atropeyo y mira tú por donde, hoy me han escuchado" Y es que, por si no lo he dicho nunca, odio a la gente en general, pero hay ciertos grupos por los que reconozco que tengo una especial predilección y entre ellos están los médicos que hacen juicios morales, éticos o metafísicos; que a mi parecer tienen el mismo valor y despropósito que los fontarenos del quinto que con tanto ahínco recomiendan las pastillitas amarillas que por fin mataron a su madre.
Retomando el tema del que quería hablar, parece ser que lo malo de una desgracia es que venga sóla, me explico, si te hacen una gran hijoputada y una putadilla, por ejemplo, te queman la casa y te destrozan por fuera el coche, siempre habrá un buen amigo (nótese cierto tono sarcástico) que te vendrá con aquello de "por lo menos el coche no te lo han dejado muy mal"; pero, claro si sólo te han quemado la casa, sólo queda por decir un "hoy pago yo las birras" y poco más, vamos que te jodes y encima te quedas sin frase de consolación. Pues bien, ahora que ya me he despachado ligeramente con una de esas estupideces que tanta gracia me hacen, queda decir que hace ya algún tiempo me clavaron una multa de trescientos euros, cuatro puntos y un mes de retirada de carnet, que para ser la primera no está mal, digo yo, y lo cierto es que gracias a la retirada de carnet y los maravillosos puntos, lo de los trescientos (número que me sigue, pero ese es otro tema) me pareció una broma.
Dicho lo anterior y viendo que yo, por ir un poco más rápido de lo permitido en una carretera desierta casi me declaran culpable de la inteligencia humana y observando cómo el cabrón que me atropeyó abandonó el lugar de los hechos conduciendo su propio vehículo tras hablar con la policia, he retomado mi fe en el sistema de puntos, pero tanto es así que propongo extenderlo a todos los aspectos vitales. Me explico, todos nacemos con cero puntos y a base de méritos conseguimos puntos positivos o negativos, sí, como en el cole; y estos deberían darnos ciertos privilegios, me explico, un buen hombre de ciencuenta y cinco años con un haber de miles de puntos y sin ganas de vivir debería poder optar a llevarse por delante el día del suicidio a cualquier otra persona que tuviera tantos puntos negativos como él. Creo que la cosa, como mínimo sería divertida: buena gente con la posibilidad de acabar con la vida o los privilegios y libertades de la mala, por aquello de variar un poco, nada más.
Recomendación al respecto: "La lotería de Babilonia" de J. L. Borges.
Retomando el tema del que quería hablar, parece ser que lo malo de una desgracia es que venga sóla, me explico, si te hacen una gran hijoputada y una putadilla, por ejemplo, te queman la casa y te destrozan por fuera el coche, siempre habrá un buen amigo (nótese cierto tono sarcástico) que te vendrá con aquello de "por lo menos el coche no te lo han dejado muy mal"; pero, claro si sólo te han quemado la casa, sólo queda por decir un "hoy pago yo las birras" y poco más, vamos que te jodes y encima te quedas sin frase de consolación. Pues bien, ahora que ya me he despachado ligeramente con una de esas estupideces que tanta gracia me hacen, queda decir que hace ya algún tiempo me clavaron una multa de trescientos euros, cuatro puntos y un mes de retirada de carnet, que para ser la primera no está mal, digo yo, y lo cierto es que gracias a la retirada de carnet y los maravillosos puntos, lo de los trescientos (número que me sigue, pero ese es otro tema) me pareció una broma.
Dicho lo anterior y viendo que yo, por ir un poco más rápido de lo permitido en una carretera desierta casi me declaran culpable de la inteligencia humana y observando cómo el cabrón que me atropeyó abandonó el lugar de los hechos conduciendo su propio vehículo tras hablar con la policia, he retomado mi fe en el sistema de puntos, pero tanto es así que propongo extenderlo a todos los aspectos vitales. Me explico, todos nacemos con cero puntos y a base de méritos conseguimos puntos positivos o negativos, sí, como en el cole; y estos deberían darnos ciertos privilegios, me explico, un buen hombre de ciencuenta y cinco años con un haber de miles de puntos y sin ganas de vivir debería poder optar a llevarse por delante el día del suicidio a cualquier otra persona que tuviera tantos puntos negativos como él. Creo que la cosa, como mínimo sería divertida: buena gente con la posibilidad de acabar con la vida o los privilegios y libertades de la mala, por aquello de variar un poco, nada más.
Recomendación al respecto: "La lotería de Babilonia" de J. L. Borges.
12 julio 2007
Un accidente ( tu nacimiento)
Muchas gracias J. F. B. por comprarte ese mugriento coche gris, que es como espero que sea tu vida y como sospecho que es; muchas gracias por salir del trabajo a una hora aproximada a la mía, aunque al parecer tú tenías más prisa que yo, cosa que dudo porque a mí me esperaban; pero sobre todo gracias, maldito cabrón por no dignarte en mirar justo antes de atropellarme, por pernsar que con una puta llamada telefónica y la reparación de mi moto ibas a limpiar tu maldita conciencia, si es que la tienes, que espero que sí y aún te remuerda. Ojalá tengas hijos y la oportunidad de contarles, pero como fue, tal y como declaraste con cara de mierdecilla ante la policia que atropellaste a "este chico" por "un despiste", supongo que si alguien le metiese una recortada por la tráquea a tu mujer (que tampoco creo que se pierda mucho) y te dijese que al día siguiente te va a llamar para ver qué tal estás, te sentirías mucho más reconfortado, aunque sobre todo lo estaría tu mujer si depués disparasen y le volasen las tripas, aunque sólo sea por no tener que aguantar a un malnacido como tú.
06 julio 2007
Más café
La tarde se fue callando y con ella el color de tu piel se volvió del único gris que no puede ser triste, cayó el atardecer y con él vinieron los olores a dar el relevo a tus colores, tu tacto derrocó a tu voz y mis sentidos al razocinio; aunque aún te oía entre el pozo de tus ojos y esa sorda voz que sólo podía intuir leyendo subtítulos en las manchas de tu pupila, aún coloreada. Depués, las sábanas y el sinsabor que dejan los hoteles a las 12 a.m.
30 junio 2007
Cumplimos un añito, sniff snifff, nos salen nuestros primerso dientes
Aunque yo personalmente no me lo esperaba hoy cumplimos un año como blogueeros... joe un año entero escribiendo y mucho como prometimos de motos y baloncesto. Estaba claro dos fliapos de ese mundo como incendioM y un servidor no podíamos hablar de otras cosas, si es que vivimos casi para las motos (incendioM) y para el baloncesto (incendioR). Así que ayer hablando de escribir algo especial por nuestro primer aniversario decidimos hablar de coches y fútbol aunque quizás de estos temas no sepamos mucho....
Fútbol --> pues la verdad es que nos hace ilusión ver como un enano argentino ha fichado por el Real Madrid después de unos años de equipo a equipo ya que un tal Rijard del FC Barcelona no contaba con él. LA VERDAD, NO TENEMOS NI PAJOLERA IDEA DE QUIÉN ES, pero he oído que es bajito...
Coches --> que pena que al pobre asturiano le esté bajando el ego un inglesito y encima negrito, si es que el Hamilton es tan mono... ummm, si es que está para llevarlo esta noche a chueca para que le hagan de todo. LA VERDAD, DE COCHES TAMPOCO TENEMOS NI IDEA, pero he oído hoy en el telediario que Alonso no ha podido dar ni una sola vuelta en los entrenamientos así que supongo que saldrá el último. Es cuanto menos curioso que teniendo dos coches iguales preparados por si uno se rompa no haya podido salir con ninguno. ¿UNA CLARA VENGANZA POR PARTE DE SU EQUIPO POR SUS MAGNÍFICAS Y CONSTANTES DECLARACIONES?
Pufff, yo creo que estos temas no se nos dan bien así que vamos a volver a las comeduras de coco que es lo nuestro. Últimamente no he escrito mucho, supongo que será porque o bien mentalmente he encontrado una cierta estabilidad o me he desquiciado del todo. Pero bueno, ahora llega el veranito y mi gusto por la observación seguro que acaba conllevando algún post interesante. Además tenemos el viaje a Ribadesella (este año vamos a intentar seriamente ver el río e incluso bajarlo en canoa) y seguro que algunos días en Benidorm para seguir mi estudio sobre las motivaciones de las hembras humanas para enseñarnos sus tetitas en la playa y ocultarnos su sujetador en cualquier otro punto del planeta. Porque la verdad es que es algo que siempre me ha traumatizado: la velocidad con la que las hembras humanas nos enseñan sus tetas en la playa y lo pudorosas que son para que se les vea el sujetador el cualquier otro sitio. Además se han dado casos de estar rodeado de hembras humanas conocidas en la playa con las tetas al aire y luego ir al apartamento y que se escondan pudorosamente para cambiarse de camiseta a pesar de tener el sujetador debajo y saberte sus tetas de memoria (esas imágenes se nos graban rápidamente en la retina).
Estos días atrás he estado en las Palmas de Gran Canaria viviendo el milagro de la cecopexia aunque no en primera persona. He aprovechado para estar en la playita y descubrir que se debe haber puesto de moda el bikini tanga sin nada arriba algo que personalmente no me molesta que se pongan las hembras humanas. Eso sí, el bañador marca-paquete que se ha puesto de moda en los machos humanos es algo que abandoné cuando deje de nadar enserio. También he buceao pero dicen que estoy un poco pesado con el tema así que no os contaré nada al respecto.
Bueno... A lo que iba, ya que coches y fútbol no se nos da bien, creo que voy a optar por enlazar en este post-aniversario los mejores y más históricos post que hemos tenido este año por si alguien se los perdió en su momento, son tan magníficos que en algunas temporadas se bloqueaban los servidores de googles y hotmail por la cantidad de comentarios que nos llegaban por correo y por messenger. OS DEJO LOS ENLACES (el ranking es el mío y si no os gusta, pues [censured]) :
1. Nuestro amado Cuasi
2. Presión de grupo
3. La verdad
4. Mear dentro, ¡qué difícil!
5. Qué fascinante que es la estupidez
6. Tipos de muertos
7. Este fue malo, pero no veas si dió de si
8. Nadie dijo nada pero a mi me mola y como es mi ranking pues pongo lo que me da la gana
9. La Campana
Tras resaltar en este pequeño resumen los mejores mensajes de este año y viendo que tratan claramente de Baloncesto y Motos tal y como dejamos claro en nuestra presentación quería hacer un bonito homenaje a El anónimo de siempre dado que seguramente sea nuestro único lector habitual que no conozcamos en persona. La verdad es que últimamente se le echa mucho de menos por estos lares aunque todos tenemos claro que su ausencia se debe a las bacanales que se está corriendo gracias a nuestros magníficos consejos para ligar y que ahora entre tantas y tantas hembras humanas pues no tiene tiempo para escribir. Tranquilo amigo, te comprendemos, las hembras humanas tienen ese órgano calentito que nos vuelve locos y nos hace abandonar a nuestros amigos. Aquí te esperamos para cuando vuelvas con nosotros.
La verdad es que no se me ocurre mucho más que decir en este post-aniversario. Ahora supongo que toca la parte sentimental y eso, pero la verdad es que ha sido bastante divertido poder escribir nuestras comeduras mentales (motos y baloncesto) casi a nuestras anchas (es que si fuese a nuestras anchas tendríamos que poner un teléfono de aludidos :-)) ) y poder leer vuestros comentarios. La verdad es que no nos lee mucha gente pero ellos se lo pierden, seguro que cualquiera que pase por aquí como mínimo se pega unas risas, no seremos tan interesantes como CPI (curioso pero inútil) y no nos lee tanta gente pero al menos a nosotros se nos puede revocar nuestras ideas, porque a ver quién es el guapo que se atreve a rebatir algo al de CPI aunque se lo inventase con lo supercientíficas que parecen sus explicaciones, porque muchas veces la clave no está en saber algo o no, sino en decirlo de forma convincente.
Eso sí, nos gustaría que dejaséis de mandarnos ¡miles! de emails y mensajes por el messenger sobre nuestros post y que los pusieséis como comentarios que seguro que da más riqueza al blog.
Besitos y ya sabéis como dice el señor A, hay que salir a "Violar a los hombres y matar a las mujeres, POR HACER ALGO DISTINTO".
Muak
Fútbol --> pues la verdad es que nos hace ilusión ver como un enano argentino ha fichado por el Real Madrid después de unos años de equipo a equipo ya que un tal Rijard del FC Barcelona no contaba con él. LA VERDAD, NO TENEMOS NI PAJOLERA IDEA DE QUIÉN ES, pero he oído que es bajito...
Coches --> que pena que al pobre asturiano le esté bajando el ego un inglesito y encima negrito, si es que el Hamilton es tan mono... ummm, si es que está para llevarlo esta noche a chueca para que le hagan de todo. LA VERDAD, DE COCHES TAMPOCO TENEMOS NI IDEA, pero he oído hoy en el telediario que Alonso no ha podido dar ni una sola vuelta en los entrenamientos así que supongo que saldrá el último. Es cuanto menos curioso que teniendo dos coches iguales preparados por si uno se rompa no haya podido salir con ninguno. ¿UNA CLARA VENGANZA POR PARTE DE SU EQUIPO POR SUS MAGNÍFICAS Y CONSTANTES DECLARACIONES?
Pufff, yo creo que estos temas no se nos dan bien así que vamos a volver a las comeduras de coco que es lo nuestro. Últimamente no he escrito mucho, supongo que será porque o bien mentalmente he encontrado una cierta estabilidad o me he desquiciado del todo. Pero bueno, ahora llega el veranito y mi gusto por la observación seguro que acaba conllevando algún post interesante. Además tenemos el viaje a Ribadesella (este año vamos a intentar seriamente ver el río e incluso bajarlo en canoa) y seguro que algunos días en Benidorm para seguir mi estudio sobre las motivaciones de las hembras humanas para enseñarnos sus tetitas en la playa y ocultarnos su sujetador en cualquier otro punto del planeta. Porque la verdad es que es algo que siempre me ha traumatizado: la velocidad con la que las hembras humanas nos enseñan sus tetas en la playa y lo pudorosas que son para que se les vea el sujetador el cualquier otro sitio. Además se han dado casos de estar rodeado de hembras humanas conocidas en la playa con las tetas al aire y luego ir al apartamento y que se escondan pudorosamente para cambiarse de camiseta a pesar de tener el sujetador debajo y saberte sus tetas de memoria (esas imágenes se nos graban rápidamente en la retina).
Estos días atrás he estado en las Palmas de Gran Canaria viviendo el milagro de la cecopexia aunque no en primera persona. He aprovechado para estar en la playita y descubrir que se debe haber puesto de moda el bikini tanga sin nada arriba algo que personalmente no me molesta que se pongan las hembras humanas. Eso sí, el bañador marca-paquete que se ha puesto de moda en los machos humanos es algo que abandoné cuando deje de nadar enserio. También he buceao pero dicen que estoy un poco pesado con el tema así que no os contaré nada al respecto.
Bueno... A lo que iba, ya que coches y fútbol no se nos da bien, creo que voy a optar por enlazar en este post-aniversario los mejores y más históricos post que hemos tenido este año por si alguien se los perdió en su momento, son tan magníficos que en algunas temporadas se bloqueaban los servidores de googles y hotmail por la cantidad de comentarios que nos llegaban por correo y por messenger. OS DEJO LOS ENLACES (el ranking es el mío y si no os gusta, pues [censured]) :
1. Nuestro amado Cuasi
2. Presión de grupo
3. La verdad
4. Mear dentro, ¡qué difícil!
5. Qué fascinante que es la estupidez
6. Tipos de muertos
7. Este fue malo, pero no veas si dió de si
8. Nadie dijo nada pero a mi me mola y como es mi ranking pues pongo lo que me da la gana
9. La Campana
Tras resaltar en este pequeño resumen los mejores mensajes de este año y viendo que tratan claramente de Baloncesto y Motos tal y como dejamos claro en nuestra presentación quería hacer un bonito homenaje a El anónimo de siempre dado que seguramente sea nuestro único lector habitual que no conozcamos en persona. La verdad es que últimamente se le echa mucho de menos por estos lares aunque todos tenemos claro que su ausencia se debe a las bacanales que se está corriendo gracias a nuestros magníficos consejos para ligar y que ahora entre tantas y tantas hembras humanas pues no tiene tiempo para escribir. Tranquilo amigo, te comprendemos, las hembras humanas tienen ese órgano calentito que nos vuelve locos y nos hace abandonar a nuestros amigos. Aquí te esperamos para cuando vuelvas con nosotros.
La verdad es que no se me ocurre mucho más que decir en este post-aniversario. Ahora supongo que toca la parte sentimental y eso, pero la verdad es que ha sido bastante divertido poder escribir nuestras comeduras mentales (motos y baloncesto) casi a nuestras anchas (es que si fuese a nuestras anchas tendríamos que poner un teléfono de aludidos :-)) ) y poder leer vuestros comentarios. La verdad es que no nos lee mucha gente pero ellos se lo pierden, seguro que cualquiera que pase por aquí como mínimo se pega unas risas, no seremos tan interesantes como CPI (curioso pero inútil) y no nos lee tanta gente pero al menos a nosotros se nos puede revocar nuestras ideas, porque a ver quién es el guapo que se atreve a rebatir algo al de CPI aunque se lo inventase con lo supercientíficas que parecen sus explicaciones, porque muchas veces la clave no está en saber algo o no, sino en decirlo de forma convincente.
Eso sí, nos gustaría que dejaséis de mandarnos ¡miles! de emails y mensajes por el messenger sobre nuestros post y que los pusieséis como comentarios que seguro que da más riqueza al blog.
Besitos y ya sabéis como dice el señor A, hay que salir a "Violar a los hombres y matar a las mujeres, POR HACER ALGO DISTINTO".
Muak
29 junio 2007
Soluciones
Hace mucho que la gente no pregunta por Cuasi, y sé que es por no agobiarme, pero tranquilos, el otro día (período de tiempo que va desde hace mucho hasta ayer) estuve tomando unas cañas con él y lo que me contó me dejó de piedra, vino a decirme que Esmeraldita (sí, aquella fíngara tiroteada en un post del otro día) sigue paseándose por las cercanías de la catedral, pero que ya no la tirotea, que, según decía, las manchas de sangre "ahora le quedan tan bien" que le da no se qué romper esa armonía, "no me jodas, Cuasi ¿desde cuando te fijas en esas cosas?" le espeté "hace mucho, pero por lo de mi retraso mental, de aproximadamente un par de meses, me doy cuenta sólo cuando hago memoria". El camamero, visiblemente furioso, nos trajo otras dos cañas y e instó a mi compañero (sí, pan, no nos puso otra cosa el fusilánime escanciador de cerveza) a que dejase de disparar salvas sobre la clientela. Lo dicho, que tras unas cuantas cervezas más nos dio por la metempsicosis y me puse en su lugar, claro está, depués de cambiarle la silla.
-No lo tengo claro, he vuelto a poner todas las pelis del tío Clint, pero las de verdad, no en las que sale el doble (todo el mundo sabe que Clint no baila), he revisado mi escala de valores, pero sigo sin tenerlo claro.
-Yo tampoco, esto tiene casera.
-Como te decía, que no sé si lo tengo claro o no, pero la cosa es que he tenido que volver a revisarlo todo, el kit de transmisión, los frenos, mi paso por curva, mis contracturas, y casi todo sigue siendo bonito.
-Entonces ¿te estás bebiendo mi caña?
-Hasta he sacado a la mujer embotellada ¿la recuerdas?
-No mucho, con este calor se van muy rápido.
-Pues como te iba diciendo, me di una sesión maratoniana de valores: motociclismo, en asfalto y en televisión, el tío Clint, Los doce del patíbulo, lanzamiento de troncos y... nada.
-¿Nada? maldito camarero, ¿qué coño de tapa es un trozo de pan? ya no quedan profesionales.
-No, nada, hasta las salpicaduras de sangre tienen un no sé qué que me emociona.
-Creo que te voy pillando, aunque al que me gustaría atropellar es a este maldito camarero, o a su madre hace treinta años.
-Deberíamos pedir algo.
-¿Un deseo? ten cuidado.
-Tienes razón, que sean dos cañas.
-La mía con gasesosa, clara, o como coño se diga, déjalo, que sea una Coca-cola.
-Creo que vas por mal camino, lo que te pasa es sigues buscando donde no tienes nada que encontrar y lo sabes, deberías probar a ver las pelis adecuadas.
-Adecuadas ¿para qué?
-No necesitas recordar lo bien que te cae el tío Clint, sino lo mucho que odias Friends; tienes que ver bazofia y recordar lo mucho que la odias.
-A ver, según esto, tratas de decirme que para huir de una posible intoxicación emocional he de empaparme de basura pseudoemocional para ver si mis antígenos reaccionan.
-Caso resuelto, cambiemos de bar y de paso, devuélveme mi cráneo.
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