Sintra

Lisboa

Noche de blues

Gimnasio después de las Navidades

Muchas caras nuevas. Gente que se apunta para bajar esos kilitos de más producidos por los excesos de estas fiestas.

Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:

Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..

Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30

A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.

Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.

También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)

Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.

alcohol en sangre

Hola chicos, dado el carácter didáctico de este blog, hoy vamos a aprender a calcular nuestro índice de alcohol en sangre en base a las cervezas que nos hemos bebido. Muy útil a la hora de saber si debes o no coger el coche.

Es muy sencillo, la fórmula que deberemos grabar en nuestra memoria es la siguiente:

%alcohol en sangre = gr. alcohol consumidos / 60% de tu peso

Pongamos un ejemplo práctico y así explicamos la fórmula: Nos bebemos 3 cañas de cerveza.

Primero calculamos los centilitros de alcohol que hemos consumido. La cerveza tiene una graduación del 4%, osea que por cada litro de cerveza consumimos 4 centilitros de alcohol. 3 cañas son unos 0,6 litros (200ml por caña) asiq estamos ingiriendo 4x0,6=2,4 centilitros de alcohol. 2,4 centilitros son aproximadamente 24 gramos de alcohol.

Se calcula el 60% de nuestro peso ya que es la relación de líquido que contiene nuestro cuerpo. El peso cada uno sabrá el suyo. En mi caso unos 85 kilos (sí, las navidades han sido duras..). El 60% de 85 kilos son 51.

Así que, en mi caso, bebiendo 3 cañas de cerveza, tendría un índice de alcohol en sangre de:

24/51 = 0,47

Creo que el nivel permitido en sangre son 0,5gr, vamos, que muy borracho no iría, pero si me pillan en un control no doy positivo por un pelo.

Por supuesto, aquí no entramos a valorar la tolerancia al alcohol de cada uno. Yo con 3 cañas me vuelvo más torpe que un pato, pero sin embargo conozco personas que con 3 cubatas podrían hacer ballet. Actuad con responsabilidad.

Y por favor, que nadie se tome esto en serio, ni nos demande por haberse estrellado contra una farola ni porque le hayan quitado 6 puntos. ¡No nos hacemos responsables de vuestras borracheras!

Empezar un nuevo año

Pues sí, por si no os habíais dado cuenta hemos empezado un nuevo año hace unas horas y la verdad es que la gente hace muchas cosas raras para estar preparado.

Es todo francamente complicado, uno llega a la cena y repasa:
- Jabón nuevo para lavarse las manos en el inicio del año.
- Gallumbos rojos que alguien te haya regalado.
- Comida a raudales.
- Hambre... aunque esto con las cañas de la tarde es francamente complicado.
- La tele.

Mierda... se me ha olvidado ponerme los pantalones... joder... qué despiste! si es que con tanto estresss no se puede.

Una vez preparado piensas... seré gilipollas?

Pero en fin, son tradiciones y éstas están para ser respetadas. Así que llegas a la cena super estresado con los preparativos, tras estar toda la tarde cocinando descubres que hay comida para unas 10 personas y al final estáis los de siempre para cenar. Eso sí, gracias a las sobras no hay que volver a cocinar al día siguiente ni al siguiente ni al otro ni ... vamos que la comida tarda casi una semana en estar estropeada del todo.

Bueno, uno cena y tocan las uvas. Hay que estar preparado, primero comprar uvas a precio de oro y luego contarlas, hay quien las pela y todo, aunque ahora parece ser que la moda está en comprar "uvas de la suerte" en botecitos ya listos y contados. Joe, menos mal que el mundo avanza y ya no nos hace contar hasta 12 que la gente de la ESO tendría serios problemas para cumplir con las tradiciones y éstas están para ser respetadas.

Te jamás las 12 uvas, aquí hay versiones:
- Una por campanada.
- IncendioM levantando los brazos en la campañada 3 porque ya se ha comido todas y ha vencido.
- IncendioR intentándole explicar que eso no se hace así mientras que los restos de uva salen disparados hacia incendioM, pero es inútil éste ha vencido.

Pero luego están los guays, yo ayer me jamé otras 12 con las campanadas de canarias que para algo he pasado un par de semanas muy agradables en la playa de las canteras (desde donde era la retransmisión de ayer a 16º a las 0.00h, jo, cómo mola madrid insular!) aunque me rajasen mi tripita, pero ahora voy al baño como un campeón, vamos hago unas qué!! pufff pa foto. Y seguro que hace un rato unos cuantos se han tomado otras 12 a medio día de empalmada en la plaza del sol.

Bueno tras las uvas tocan los besos de feliz año con todo el "zumo de uva" corriendo por las mejillas, algo superagradable, vamos, pufff, fantástico... pero es una tradición y éstas están para ser respetadas.

Aquí llega lo mejor, los propósitos de año nuevo, sí la gente cree que el día 1 de enero del nuevo año es el momento ideal para mejorar de cara al nuevo año. Es fantástico, la gente opta por cosas como:
- Dejar de fumar en la noche que más se bebe del año. Ideal, vamos, yo no fumo y tengo la garganta como un camionero de los duros.
- Dejar de beber, ésto se suele pasar con las primeras copas.
- Dejar de meterse coca... si otra cosa que se pasa tras las primeras rayas.
- Dejar de discutir con la parienta, sí, tras todo el estres de la cena, tras el super atasco para llegar al bar, tras dos horas buscando aparcamiento y luego unas cuantas horas oyendo a tu pareja quejarse del dolor de pies que le provocan los zapatitos que le dijiste que no se pusiese. Momento ideal para dejar de discutir, menos mal que ese día todo el mundo es superfeliz del paraguay.

Pero lo mejor de todo es que a la gente le da par hacer colecciones, sí, nuevo año, cuesta de enero, subida de precios, pagos de los créditos de los putos regalos de reyes... seguro que es el momento ideal para gastarse 20€ a la semana en coleccionar "coches de miniatura" cuando eres motero.

Nuestros propositos del año pasado se mostraron demasiado complicados a eso del día 2 así que se opto por no mezclar leche con cerveza, algo que hemos cumplido, lectores, podéis estar orgullosos, en el 2007 hubo gente que cumplió sus objetivos del año.

Esta tarde, en nuestra tradicional búsqueda de bares abiertos del día uno buscaremos objetivos nuevos para el año, seremos realistas e intentaremos cumplirlos aunque haya veces que a uno le apetezca una cervecita calentita con leche por las mañanas.

Tras todo el estress previo, llega la noche y hay que salir, sí, por algún extraño motivo todo el mundo sale esa noche y además hay que hacer algo especial, algo diferente, algo que no hagas ninguna otra noche... vamos Peter seguro que nos vio ayer haciendo cosas especiales... jejeje, sí, nos dio hasta cotillón que algunos ni abrimos.

Pero claro, no se puede salir en vaqueros, camiseta de "e-qui-po" y zapatillas, no, hay que salir mono... entonces uno se sube los zapatos del coche, se pone camisa y "sale". Antes, todo este trabajo merecía la pena para intentar trajinarse a alguna niña mona, pero seguro que incendioL se enfadaría y como yo soy bueno... pues trabajo inútil, pero es una tradición y éstas están para respetarlas.

Lo primero que uno piensa al salir es que está en Iraq, se tira al suelo, se esconde de las bombas que explotan por todos los lados, luego recuerda, ahhh es noche vieja y se pueden tirar pertardos, venga va, tiro uno de los que me trajeron de Valencia y tiembla en el tercero... pufff creo que me he vuelto a pasar, va dejo los pertados antes de que me detengan. Me miro y me veo lleno de mierda por revolcarme por el suelo, joder, otra vez a casa a cambiarse... en fin, tengo que dejar los psicotrópicos.

Al final tras 18 mensajes felicitando el año y 6 llamadas para intentar quedar en algún sitio (me pregunto como sería antes de los móviles, supongo que nos quedaríamos en casita) y vamos a un sitio especial, al Mud, como siempre. Llegamos y está Peter super contento (claro tiene un bar y debe dar imagen), Adan nos saluda de forma eufórica (éste tiene algo oculto, no se puede ser tan buen camarero sin ser un psicópata) y un tío nuevo nos pregunta qué queremos. Ummm, tercio y coca cola light para variar. Eso sí, parecía bien entrenado porque no pretendió que pagásemos al consumir y no le puso limón a la coca cola.

El tiempo pasa y lo único que ronda mi cabeza es ¿qué tiene de especial esta noche?, luego, la bebida va haciendo su efecto y empieza el movimiento hacía el baño y uno recuerda que lo bueno de esta noche está en el camino, vestido rojo, medias negras, tacones... ummm, qué pena no tener un marco para enmarcarla y colgarla en la pared.

Tras unas horas más allí dándole a la sin hueso te vas a casa pensando, una noche más pero la gente tiene cara de estar extrañamente contentos, seré raro?

Sin título

Hechiceros y relaciones sexuales

Peltre le miró desde el otro lado del barniz burbujeante.
- ¿Rechicería?
- El octavo hijo de un mago es un rechicero.
- ¡No lo sabía!
- Es un tema al que no se le da mucha publicidad.
- Sí, pero... los rechiceros vivieron hace mucho tiempo, o sea, entonces la magia era mucho más fuerte, los hombres... ejem... también eran diferentes... No sabía que era cuestión de crianza.
Peltre estaba pensando, ocho hijos, eso significa que lo hizo ocho veces. Como mínimo. Uff.

-- Terry Pratchett (Rechicero)

Colgado

Otro ejemplo de poca profundidad de campo, no tan exagerado como en "Nudo"

Bares

Para que luego digan que los bares son sitios poco agradecidos....(Gracias Peter)

Las mutaciones de las mujeres

Sí, dentro del ánimo docente de nuestro blog por fin vamos a explicar a la audiencia las mutaciones que sufren las mujeres desde que nacen hasta que mueren, porque tienen muchas mutaciones, quizás demasiadas.

Época pre - regla
Las niñas cuando nacen son casi chicos pero sin colita, pasan muchos años con comportamientos normales para los humanoides que son. Juegan, ríen, sonríen, no les da asco las cosas, no las importa mancharse y no necesitan 30' para arreglarse antes de bajar a por el pan.

Son encantadoras, niñas que son casi niños y con las que se puede mantener una relación normal, sin miedo a que "hagan cosas raras", se puede jugar con bichos, quitarle las alas a una mosca como trabajo de equipo o cazar arañas.

Es cierto que el ambiente hace hace que algunas de las niñas que están en época pre-regla se vean contaminadas por otras hembras y las destrocen la época más bonita que tienen, pero si se controla la contaminación ambiental podemos tener hembritas realmente encantadoras.

Para un macho es una gozada tratar con las hembras en época pre-regla, son simpáticas, agradables, claras y no están pensando constantemente en como "hacértela pagar", simplemente viven y disfrutan del día a día.

Es una edad realmente buena de nuestra féminas, lo malo empieza ahora.

Llegada de la regla
Es casi la peor época de la vida de las hembras, su mutación es francamente fuerte y desagradable.

Lo primero es que empiezan a sangrar unos 5 días al mes y como dicen en Sourth Park no hay que fiarse de un bicho que sangra durante 5 días y no se muere.

Y lo demás es que se convierten en:
- Frías y calculadoras.
- Crueles.
- Vengativas.
- Aleatorias.
- Incongruentes, hipócritas e incoherentes.
- Desconcertantes.
- Atractivas.

A partir de ese momento viven por y para maltratar a los hombres. Toda relación con el sexo opuesto se convierte en un análisis del rival, en una grabación de todos los movimientos y en un constante pensamiento de "me las vas a pagar todas y cada una", hagas lo que hagas, la hembra con regla siempre tendrá algo que reprocharte. Ya puedes ser el mejor compañero del mundo, amable, cariñoso, gentil y atento que te reprochará que eres simple o directamente te dejará bien claro que prefiere al gilipollas de turno que la maltrata, pero es que le "quiere". O todavía peor, lo mismo deciden que se han hecho amigas tuyas y que eres la persona ideal para contarte lo mal que la trata el gilipollas al que se tira y lo bien que la tratas tu, lo agusto que está contigo y lo mal que está con el otro, pero que prefiere cepillarse al "otro".

Que claro, el pobre y simple macho piensa "qué he hecho mal?". Ella dice que quiere un chico que la mime y la trate bien (es decir, yo), que no le importa que no sea muy guapo (es decir, yo) pero sobre todo que sea sensible (es decir, yo), pero luego la tía se cepilla al gilipollas de turno que la trata mal, pasa de ella y se puede decir que la maltrata psicológicamente, y encima la tía me lo cuenta a mi.

Es seguramente la peor época de las hembras humanas.

Además han dejado de ser niñas majas, sonrientes y amables con las que se puede jugar a tocar bichos, a correr y saltar o simplemente a pelearse como hacen las niñas, los niños y los chicos de la edad de las chicas pos-regla.

Han pasado a ser chicas monas y atractivas, pero desagradables, quejicas y "asquerosillas" a las que les da asco cazar arañas, ver cucarachas y que además necesitan al menos 30' para arreglarse antes de ir a por el pan.

Sinceramente, los machos salen perdiendo con este cambio a pesar del interés sexual que despierta en éstos.

Primer parto
Esta época también es bastante desagradable. A todos los problemas que conlleva la época de la regla (dado que todavía la siguen teniendo) se une todo aquello que enseñan en la academia de madres. Sí machos, sí, las mujeres no van a prepararse para el parto, eso es mentira, lo que van es a una academia secreta que las enseña la crueldad de ser madres.

Todo empieza cuando el humanoide es pequeño y buen día deciden que dejes de beber leche caltentita de la madre a beber un biberon asqueroso que a veces quema, a veces está frío y las menos está a su temperatura.

Todo va a peor según te vas haciendo mayor hasta que un buen día descubres que la hembra que dice ser tu madre ni siquiera te escucha. Que hace lo que la da la gana hagas lo que hagas y que jamás podrás salirte con la tuya. Es como "no quiero más comida" y tu madre sigue con el cazo llenando el plato, "no quiero levantarme" y tu madre enciende la luz, abre las ventanas y te tira una jarra de agua en tu cabeza. "Mama no quiero casarme" y antes de que acabes la frase tu madre está probándote el traje. En fin, una época bastante mala si eres hijo.

Pero es peor si eres pareja, porque ahora además de todo lo anterior pasan a ser chantajistas totales y morales, pasan a maltratarnos psicológicamente todos los días y como te descuides te casa con alguna amiga suya en un despiste creyéndose que eres su hijo.

Su hobby pasa a ser putear al marido/pareja, es como, te tengo que hacer pagar el dolor que he sufrido en el parto porque un mal día me hiciste un hijo, pero además lo vas a ir sufriendo poco a poco en tu vida. Joder, el parto no tiene que ser tan malo y menos ahora con la epidural.

En fin, una época horrible de las crueles mujeres. Lo único bueno es que tras sacar al humanoide de su vientre pasan directamente a dejar de tener asco a los bichos, pisan cucarachas sin ningún problema y las barren con el cepillo, al menos algo positivo tenía que tener esta época.

Época pos-regla
Menos mal que llega un día en el que la regla desaparece y nuestras hembras vuelven a ser casi machos.

Dejan de sangrar y no morirse, así que ya se puede confiar en ellas. Los hijos son suficientemente mayores o están suficientemente lejos como para que dejen de incordiarles y sus maridos son suficientemente viejos como para que deje de tener interés maltratarlos todos los días.

Así que pasan a ser mujeres más o menos agradables y adorables, sobre todo cuando tienen el perfil "abuela" que es algo fantástico, te hacen huevos con patatas para cenar, sonríen, te dan besitos agradables y siempre están dispuestas a echar una mano o a preparar una rica cena. No se enfadan hagas lo que hagas y les hace gracia que le conviertas moscas en hormigas al quitarle las alas.

Junto con la época pre-regla es la mejor época de las hembras humanas.


Resumen:
Parece claro que el problema está en la regla y que ésta es la culpable de las mutaciones de las hembras. Una pena que cuando más monas son sean unas cabronas manipuladoras capaces de cualquier cosa por salirse con la suya.

Se han visto caso de hembras con regla que han llegado extremos del tipo de "se que se está acostando conmigo y con mi amiga pero aguanto porque la venganza será realmente cruel".

Es una pena que la regla las mute tanto, pero son tan monas y atractivas, huelen tan bien y tienen ese órgano calentito que las hace tan irresistibles por mucho que su hobby sea jodernos la vida.

Es jodido ser viejo

Sí, la verdad es que mirando alrededor se ve lo jodido que es ser viejo... aunque en el fondo somos graciosos.

Y es que es jodido pasar toda la vida currando y currando, currando un poco más y un poco más, dejándose la piel y el hocico haciendo aquello que "gusta a tus jefes", más bien dueños, a cambio de un poco de comida, un lugar calentito y de vez en cuando algo que cae de la mesa de los jefes que hace que nos sentamos como "algo especial".

Entre todas esas penurias y algunos momentos buenos van pasando los años, más rápido de lo que parece y las facultades físicas van viéndose mermado. Aquello que siendo un adolescente es hacía con el rabo y me pedía otro bol extra de esa ración ahora me cuesta horrores y llega el momento en el que no seré capaz de hacerlo. Pero encima lo peor está llegando.

Llega un momento en nuestra perra vida en la que "alguien decide que no podemos decidir por nosotros mismos y que lo mejor para nosotros es que ya elijan ellos" y ahí ya si que la decadencia es total.

Todo empieza por no dejar que les acompañes a cazar, luego con ayudarte a bajar las escaleras, después ya te cogen en brazos para subir y llega el momento en el que te cuelgan de tu collar una cosa que dice "este perro necesita tratamiento para el corazón por el resto de su vida", joder, si hace nada perseguía a liebres más grandes que yo, mordía a todos (menos al Mata) y tenía más mala hostia que pelos en el rabo.

Aunque toso mucho, todavía puedo ladrar, gruñir y morder, aunque comer piedras ha hecho que me queden pocos dientes, pero sobre todo sigo teniendo muy mala hostia.

Fdo:
Robi

Hallowen

Llevo unos cuantos días documentandome sobre lo que debería ser "All hallows eve" la Noche de todos los santos, la fiesta de la Pomana y otras muchas y acestrales celebraciones del principio del invierno celta (Samain o algo así), pero no creo que sea necesario para decir que estos días se han vendido más caramelos y hubo gente que se disfrazó más de lo normal. Porque si entre maquillaje, ropas multicolor, gomina, excusas baratas y llantinas estúpidas todavía hay gente que tiene las narices (lo escribí en horario infantil y borré "cojones", sustantivo que tampoco viene al caso) de decir que sólo se disfraza ese día, que venga Peter (¡loado sea!) y lo vea. Precisamente es en ese tipo de eventos (y no refiero a cuando Peter se mezcla entre los mortales a beber, pero ¡qué grande es!) que al llevar máscaras físiscas y atuendos sin complejos más se muestra nuestro primer consciente no condicionado a protocolos sociales y otras gaitas de las que ya hablaré cuando consiga digerir la montaña de cadáveres chorreantes que he devorado (carne en salsa); claro está, si salvaguardamos la posibilidad de que el mero hecho de disfrazarse (unos lo hacían para ahuyentar, otros para mezclarse entre el pópulo y algunos para tratar de echar un kiki) se convierta en protocolo (creo que el caipiriña estaba muy fuerte y debería a empezar a moderarme con él en vistas a mi jubilación).

Probadlo auqnue sólo sera un día, responded a las preguntas de forma sincera y sin politizar, de paso soltad de vez en cuando algo que penséis sin necesidad de pregunta. Seguramente perdereis moscones (los amigos no se ofenden) y montéis alguna gresca divertida. Así, a puro huevo (me encanta esta expresión)

Estrés y niños que gruñen

Últimamente la gente me dice que quizás este algo estresado y la verdad es que no sé de dónde sacan esas ideas.


Aunque

aunque

aunquE

ayer hubo un rato en el que me dolía el pecho y me costaba respirar, pero supongo que son cosas que pasan...

La verdad es que yo me lo paso como un enano con los niños / as jugando al baloncesto, especialmente con los enanos que gruñen cuando defienden o las niñas ya no tan pequeñas que me cuentan sus "movidas de novios".

Lo que realmente me viene mal es el trabajo...

Pasión

Llegan los días de frío y cada vez que tiemblo pretendo pasarlos contigo. Y es que hay relaciones de esas que llaman apasionadas que duran un verano con mucho escote y mucho músculo suelto por terracitas y autopistas donde lucir el descapotable en rectas infinitas en las que hacer alarde de amor (cada uno que lo llame como quiera, yo utilizo ésta como bien pudiera decir rábano). Lo nuestro es distinto, puede que parezca más apagado y no niego serlo, tal vez algo soso, sin exhibiciones, sin cariños públicos, sin presentarnos delante de sonrientes “amigos” Hace ya unos años que disfrutamos juntos sin necesidad de que nadie nos lo diga ni nos de consejos de pareja. Si bien no buscamos alardes ni atestadas plazas donde pararnos a ser observados y que nos envidien, sí las curvas escondidas donde nadie vea cómo nos apretamos y hablamos en susurros que cada día entendemos mejor y cada día me sorprenden más. Tal vez sea porque soy tímido, tal vez sea porque seamos sencillos y tú no me pidas más que eso y yo no quiera más de ti que ti, y de nosotros pasar esos ratos que justifican tu agilidad y mi destreza; y las cicatrices que marcan todo mi cuerpo, me dicen que los baches, sólo eso, trozos irregulares en cientos de kilómetros.

La Fiesta de la Bicicleta

Este fin de semana he estado en Barcelona (gracias H, gracias J). Aparte de ver monumentos, llevarme un par de libros del triángulo friki, salir por bares un tanto oscuros.. he vuelto tremendamente impactado por la cantidad de bicicletas (y motocicletas) que había circulando por las calles.

Desde el momento en que llegué y salí de la parada de metro, todo eran carriles para bici, aparcamientos para bicis, semáforos para bici.. en fin, * para bici. Pero si hasta tienen un sistema de alquiler de bicicletas por un precio que da risa (el bicing, que seguro que todos lo conocíais menos yo). Una ciudad un poquito más verde, un poquito más amable, un poquito más libre de humos.

¿Por qué no se invierte en la bicicleta en otras ciudades como Madrid? ¿Por el dinero que supondría? ¿Por lo complicado de las obras?

Pero este domingo a las 9am (7 de octubre) se celebra la "Fiesta de la Bicicleta" en Madrid, una especie de reivindicación para el uso de la bicicleta como transporte alternativo, además de una manera muy divertida de conocer Madrid, ya que por unas horas cortan las calles principales de la ciudad para que podamos disfrutar de un tranquilo paseo sin coches. Asi que ya sabéis, el domingo todos a madrugar y a coger la bici, yo ya tengo mi dorsal.


Más información en la página de uno de los patrocinadores: IberCaja

El eco de los patos

Entiendo que esta duda surge de uno de esos correos que todo el mundo entiende como fuente de conocimiento inapelable y desgraciadamente todos recibimos cada cierto tiempo. Lo primero es decir que nos encontramos ante una "leyenda urbana" pues los patos sí producen eco.
El problema surge porque las variaciones acústicas del graznido de un pato y su eco son muy parecidas y se superponen casi totalmente. Las "variaciones acústicas" son lo que llamamos el timbre del sonido, su convinación de armónicos; aquello que nos hace reconocer la voz de una persona, que aunque emita muchos sonidos, todos van mezclados en una proporción que la hace reconocible, al igual que podemos distinguir una nota tocada por uno u otro instrumento.

En el enlace que adjunto podeis escuchar el graznido de un pato en una cámara anecoica (diseñada para que no haya eco) y otra grabación en una cámara con una gran reververación (diseñada para perdurar lo máximo posible el sonido. Las pruebas se realizaron en la Universidad de Salford (Reino Unido)
http://www.acoustics.salford.ac.uk/acoustics_info/duck/

¿la codicia venida por la impaciencia?

A mi humilde parecer (¡ja!) y teniendo en cuenta que impaciencia viene a significar la incapacidad para soportar cosas pesadas, malas, incómodas o que tardan mucho en llegar, comencemos por no entender este adjetivo como algo peyorativo para lo que propongo un ejemplo: ¿deberíamos soportar insultos sin motivos? ¿ quedarnos quietos y esperar "pacientemente" a que las cosas nos vayan mejor o mover el culo? ¿debemos esperar con la paciencia del Santo Job a que se nos pase la resaca o tomar un zumo de tomate con sandía y un Gelocatil?
Ahora voy con la codicia, que no viene a ser otra cosa que el afán, desmesurado y vehemente de poseer bienes; es decir , unas ganas terribles por conseguir posesiones, insisto, ganas, no prisas; que yo estoy como loco por jubilarme, pero no quiero saltarme nada de aquí a que me llegue esa edad.
Concluyendo, la impaciencia nos insta a librarnos de las cosas molestas rápidamente y la codicia nos empuja a conseguir más bienes materiales, que bien puede ser de una forma metódica y paulatina, sin prisas, como esa gente que codiciosamente amasa fortunas tras largas y duras décadas decicadas a las más laboriosas estafas.

Distancia al horizonte

Lo primero concretar qué es el horizonte, que entendemos que es esa delgaga línea donde el cielo y la tierra o mar se juntan (el mar nos viene mejor para nuestros cálculos), así pues sería la distancia de la cuerda de limitada por el segmento comprendido en la recta que toca tangencialmente la superficie terrestre para dar a parar contra nuestros ojos (servilleta nº 1, no conseguí pegarla en su sitio, soy torpe). Tendremos en cuenta como medida de una persona media 1,70 m (en mi época los no muy bajitos éramos así) y el radio terrestre de 3740 km y teniendo en cuenta la triangularidad rectángula de R+h, r y x, podemos afirmar tranquilamente la fórmula que detallo en la servilleta nº 2, en la que ya aparece "d" que sería la distancia a recorrer, ya que andamos sobre la curvatura terrestre y no en la línea recta. Calcular arcocosenos de cabeza puede llegar a ser trabajoso si no quedan muchas servilletas, por lo que una aproximación medianamente acertada sería la que hago en el cacho de servilleta nº 3

Servilleta nº 1

Servilleta nº 2

servilleta nº3

Curiosidades que siempre quisiste saber

En línea con el carácter didáctico del blog, y por qué no decirlo, de nuestras vidas y dada la timidez de nuestros lectores, inauguramos una nueva sección dedicada a resolver con el mayor rigor que podamos todas las dudas que tengáis pendientes de resolver, ya sean del tipo "¿por qué los helados son cremosos? ¿por qué huelen las flores? ¿en qué consiste el estallido supersónico?" o de cualquier otra índole.
Os pedimos que de momento dejéis vuestras preguntas en este post a modo de comentario. Estamos deseando recibir vuestras dudas, que a partir de entonces serán también las nuestras y esperamos resolver lo antes posible, a pesar de nuestros duros trabajos.

P.S: intentaremos ser más breves que los de CPI.

Vuelta al cole + objeción de conciencia

Ayer los pobres y sufridos niños/as estudiantes/as de nuestra querida, amada, grande y libre España volvían al cole con muchos llantos, algún abrazo y una nueva asignatura llamada "Educación para la ciudadanía".

La verdad es que resulta divertido y curioso como los telediarios se llenan de niños llorando y chicas dándose abrazos de superamigas a compañeras de clase por las que no se han preocupado en los últimos dos meses y medio, y que si se hubieran muerto casi las hubiera dado igual y se hubieran abrazado con la de al lado. Pero este año ha sido más interesante porque nos han obsequiado con alguna entrevista con algún/a objetor/a de conciencia ante la "Educación para la ciudadanía".

Yo personalmente disfrute de una de estas magníficas entrevistas donde una chica muy mona, muy pija y perfectamente aleccionada repetía casi a tono de loro que ella oponía su conciencia ante la ya citada asignatura porque en ésta se quería hacer ver la homosexualidad como algo normal y que evidentemente (vamos, como verdad tautológica) esas prácticas no eran normales aunque estuviesen ahí. Y que claro, que no iba a dar esa asignatura, ni pretendía aprobarla ni nada similar y que por supuesto no se la podía negar el derecho a una educación tal y como deja claro nuestra carta magna.

Personalmente no la negaría el derecho a la educación pero evidentemente jamás tendría su título porque sin aprobar todas las asignaturas obligatorias me temo que no es posible conseguir acabar unos estudios, no?

Vamos a permitir que una persona pretenda no cursar una asignatura concreta simplemente porque esa asignatura dice cosas con las que no está de acuerdo. Si empezamos a permitir estas cosas qué será lo siguiente?

Porque vamos, al igual que el Papi y el PP han conseguido convencer o comprar a esta chica para montar polémica con esta asignatura con el único objetivo de debilitar al gobierno de cara a las próximas elecciones otros pueden optar por oponer su conciencia contra ciencias naturales, no ? pretenden hacernos creer que descendemos del mono y no de Adan y Eva y de la gracia de Dios, no? entonces paso, esa nada, seguimos... historia? de esa también paso porque mi conciencia no me permite estudiar sobre guerras y muertes, que me dan mucha penita esa gente y encima no vienen en la superpop... ummm, por donde íbamos, a sí, filosofía, me van a hacer estudiar a gente que opinan cosas tan raras como que han demostrado la existencia de Dios a través de 5 vías o que dudar de todo nos puede permitir llegar a algo tan importante como saber que Dios existe. Paso paso, además seguro que eso me quitaría tiempo para maquillarme adecuadamente tal y como ordena el gran PP.

Vamos, si lo llego a saber me opongo a estadística en la carrera y me ahorro dos putos años de sufrimiento, joe, si es que no puede ser que sea tan despistado.

Jueves

Tu cuerpo, un poco más frío que el mío y separados por escasos centímetros generaban una corriente de aire entre los dos que me susurraba que no debía pensar, cualquier neurona debía ser exclusivamente sensitiva, no había tiempos ni preguntas, el próximo segundo no existía y el presente estaba colmado de gozos que no durarían más que eso, un segundo. Otra mañana y con ella el sinsabor tapado por el regusto amargo del café, hoy un poco más cargado de lo normal; cualquier día tiraría esas sábanas. No, me negaba a creer que un sueño había impregnado con su olor mi cama, la cama que desde hacía muchos años, no disfrutaba, sólo usaba, como se pueden usar unos zapatos de trabajo, o una cinta métrica. Maldito fantasma de Canterville y malditos otros muchos cuentos que nos hicieron creer cuando éramos niños que esas cosas podían pasar; de hecho, han pasado ya algunos años y no podría asegurar que son las mismas sábanas, ni siquiera la misma cama. Me lavé los dientes, como cualquier otra mañana, saludé al espejo, no con demasiado entusiasmo, y el paseodoscharcosautobús me dejó en la puerta del trabajo, ocho horas de una sinfonía de faxes y gritos ininteligibles compuesta por un Bartók borracho me llevaron al autobusdoscharcospaseo que me dejó en la puerta de casa; un café, algo de comida y una siestecita en un roído sofá me llevaron a la cama, la maldita cama, y cuando digo maldita, quiero decir endemoniada, mensajera de dioses y condena de mortales, tal vez, este último era mi caso. El sueño, parecido al de siempre, luz tenue sobre gris, la silueta de tú clavícula al contraluz de mi ventana y la yema de mi dedo en la que se concentraban todas las capacidades cognitivas de mi atormentada cabeza. Al amanecer, el perfume, si es que existía se hacía notar más, ahora por toda la habitación; tuve que cargar un poco más el café y acompañarlo con analgésicos, alguien puso música en el autobús, o mi subconsciente quiso darme un descanso del murmullo habitual. Ocho horas de sillas de tortura, que alguien llamó anatómicas, un par de lavativas que otro tapó con pegatinas de café, indescifrables mensajes en minúsculas pantallas y un par de tonterías de alguien a quien ni siquiera conozco me llevaron a mi raído sofá, que si no más nuevo ni limpio, hoy tenía un aspecto, si cabe, más radiante, me senté, algo de música, hoy tocaba música acuática para cenar y para después, acabar la botella de vino con el amigo Sinatra, mientras disfrutaba de un sofá aún más acomodado a mi espalda, me engañaba y lo sabía, aquel sofá era rígido como el mármol y si algo se había adaptado, era mi espalda, algún día deberían colocármela, aunque hace tiempo que dejó de doler. La última copa se la dejé a Morfeo, que pareció rechazarla porque a la mañana siguiente seguía allí, sucia y esas marcas que cualquier demente (¿empezaría a serlo?) confundiría con la huella de unos labios, ironías de los miércoles por la mañana, pensé. Salí de casa con el regusto de algo dulce en la boca y el amanerado sabor de mi colonia en el cuello, había olvidado el café y también el sueño de la noche anterior. Paré, un café, un par de donuts, “pero de esos de la caja negra”, vaya, el niño se había levantado de buen humor y un tanto caprichoso ¿el niño? No, a mí me llamaba de otra manera, por mi apellido; y por primera vez pude ver el letrero del autobús que llevaba años cogiendo. Unas chocolatinas y dos animadas reuniones me llevaron a casa la sonrisa de un tonto, un demente o algo parecido; una cerveza y unos panchitos hicieron de cena y mi monólogo eterno de compañía, una tumbona en la terraza sustituyó la cama y tu tacto mis sueños…

Y luego me preguntan por qué me gusta el baloncesto...

Pincha, pincha en las fotos que las hay que se mueven








Puffff... como para no gustar...

¿Tienen significado los sueños?

Y aquí va mi primer post (¡aplausos!)

Ayer me encontraba con una amiga en un centro comercial. Quería hacerle un regalito a su novio, decidí que por qué no me hacía yo uno. Me compré un libro de 2000 páginas, una space opera que pesaba como 2 tetabricks de leche.

Y así, con el librito de bolsillo, recogí a mi hermano y nos fuimos a un concierto de Fito. Ya en el concierto cuál es mi sorpresa cuando me encuentro a IncendioM sentado en la primera fila, con dos divas del pressing catch sentadas a su lado. Apenas se veía a IncendioM entre tanta silicona.

Por supuesto todo esto es un sueño, os pido ayuda para averiguar su significado, si es que tiene alguno..

Princesitas

Siguiendo con la dinámica de comentar temas de actualidad de excasa o nula relevancia; no paro de ver en los periódicos"noticias" referentes a la celebración de los no sé cuantos años que Lady Di se estampó contra un pilar y dejó un poco más vacias las hojas de la prensa rosa, o al menos eso creíamos, porque no veas si ha dado que hablar la muerta, que todo sea dicho, hay que tener mala leche o caer muy mal para celebrar la muerte y aniversario de la mismas. Pero claro está que no se puede tener todo y la rubia mojigata lo quería, quería ser princesita, engendrar principitos, salir en fotos con la Madre Teresa de Calcuta, vivir de la gorra, caer bien y encima que le respetasen la intimidad; y es que, para creerse que eso es posible, no basta con vivir en un palacio y tirarse al chófer, sino que hay que ser gilipollas. No como aquí, que criamos a subnormales que no aspiran a nada más, al menos lo saben: vivir de la gorra tiene un precio.

Nudo

Grandes enigmas "Por qué los zapatos se llaman zapatos"

Pues sí, siguiendo el ánimo docente de este blog quería resolver una de las grandes dudas de la humanidad a día de hoy y que lamentablemente sigue sin respuesta.

He realizado una concienzuda investigación que me ha aportado muchos datos sobre los zapatos y sus orígenes. Ahora sé, y seguro que me es muy útil, que el primer zapato como tal que se conoce en la historia es la sandalia como 4000 años a.C. pero que a pesar de que son claramente útiles todo viene por "ir a la moda" y demostrar que "soy más que tú". En fin, lo que viene a mover el mundo --> crear escalas sociales en las que podamos diferenciarnos de nuestros semejantes por el mero hecho de tener unos genes más trabajadores, más listos o más adecuados para obtener una formación que me de un sueldo que me permita creerme que estoy por encima tuya.

Bueno bueno ... que me voy de tema, volviendo a los zapatos. El primer zapato como tal fue un mocasín de cuero del 1600 a.C y siguiendo con su historia podemos llegar hasta los superguays modernos o las botas casi indestructibles que se gastan para los motorias.

Leyendo y leyendo se puede ver que es en la época romana cuando se empiezan a crear gremios de gente que se dedica a fabricar zapatos y es posible que el nombre de "zapato" sea una derivación del nombre en latín que se le diese a este gremio de trabajadores.

Pero

Pero

Pero

Pero

por mucho que investigo no soy capaz de encontrar el motivo real de su nombre en alguna fuente fidedigna, ¿Alguna idea?

Miedo al cambio

Hace unos días, tomando café con unas amigas, sí, en plan tampax; una de ellas me comentaba lo mucho que le costó deshacerse de un viejo jarrón que le regaló su tía Enriqueta y que, por lo que ella decía, debía ser horrible. Según me relataba se tiró años limpiándole el polvo y cambiándolo de sitio sin el menor de los cuidados con el afán de que sufriese algún irremediable accidente y poder así quitarse de encima semejante adefesio que tanto perturbaba la paz estética de su casa, pero que nunca pudo quitar, tirar o regalar por respeto a su amada y difunta tía Enriqueta, que por lo visto, conocía sólo por cartas y al parecer era algo impertinente. Era un regalo y aunque nunca fuese a verlo colocado sería una falta de respeto retirarlo a drede, otra cosa sería si sufriese un accidente, un codazo involuntario, un inoportuno tropezón o si algún día se lo llevasen las gaviotas que nunca huvo en esta ciudad. Total, que hace unos días, su novio de por entonces durante una discusión dio un manotazo al susodicho adorno y éste, harto de tanta conspiración fallida decidió hacerse añicos y abandonar este valle de lágrimas de una manera más o menos digna; la discusión, y sobre todo el disgusto por tan irreparable pérdida fue tal que rompió la relación que tenía con el que hasta entonces fue su novio. Me contó, ya con una sonrisa ella y yo un par de jarras de cerveza, es lo que tenemos los tampax, que somos muy absorventes; que ahora tenía un cuadro precioso con una foto de la Gran Vía donde estaba el jarrón que le daba un toque muy "chic" a su comedor y de paso había conocido a alguien, que por cómo hacían chiribitras sus ojos, no debía estar hecho de celulosa sino más bien de proteínas y puede que algo de sesera (es una amiga y aún tengo fé en esas cosas)

Rollo alternativo

Estos últimos días y gracias al Europeo U18 que se ha celebrado en Madrid me he juntado con unos cuantos amigos unidos por el baloncesto y como no, hemos salido en "plan alternativo".

Yo que soy de cambiar poco y de frecuentar siempre los mismos bares me picaba la curiosidad que era eso de alternativo. Y la verdad que como alternativo en el sentido literal de la palabra RAE pues me ha sorprendido un poco.

Esto me ha hecho pensar que quizás sea una palabra que usamos demasiado. Si hay movida alternativa por Madrid que conlleva bares llenos hasta la bandera pues deja de ser "algo que se contrapone a lo oficialmente aceptado" porque lo acepta demasiada gente como para ser "alternativo". Yendo hacia atrás en nuestra historia reciente todos sabemos que el paradigma de alternativo fue la "movida madrileña" pero si lo analizamos, todo el mundo salía de copas por la zona de la movida y todo el mundo se apuntaba a ella, entonces, ¿era algo alternativo? pero si lo hacia todo el mundo. Quizás en su momento lo alternativo era irse a tomar pirulas a sitios con música tecno o a escuchar pachangueo. ¿No? Para ser alternativo debe ser algo no popular.

Además lo que más gracia me hace de todo es movimiento alternativo es la pasta que vale cualquier cosa dentro de ese mundillo. ¿Es alternativo cobrar 5€ por una cerveza? coño, lo alternativo sería cobrar 1.5€, eso sí que estaría fuera de la norma. Así como la ropa, que aunque no es de mi estilo, es carísima, coño si ahora va a resultar que para ser alternativo hay que estar forrao. Aunque si bien es cierto, estar forrao sí que se sale de la norma socialmente aceptada.

Quizás la clave esté ahí, en que el plan "alternativo" es que papi esté forrao, me regale un montón de pasta, un buen coche y que YO por dármelas de superindependiente pues coja todo eso pero vista en plan "raro" para demostrar que soy una persona propia, pero eso sí, sin soltar la cartera del papi.

De todas formas, he de reconocer que prefiero ir en plan anternativo que no hacerlo, porque cuando cambiamos de bares (en busca de hembras) eran aún más caros y la música era mucho peor. Eso sí, estaba lleno de niñas monas semidesnudas que además a simple vista se podía observar sus problemas para permanecer con las piernas cerradas pues se liaban rápidamente con el primer chulo-puta que les decía cuatro chorradas.

Ya sabéis que me encanta observar y como yo no quería esquiar en seco fue a lo que me dediqué.

Diógenes

No me pregunten por qué, o si quieren, hagánlo, pero no prometo dar una buena respuesta; me ha venido a la mente el bueno de Diógenes, que para quien no lo sepa fue un personaje que nació en Sínope (hoy Sinop) en el 413 a. C y murío en Corinto 89 años después, se hizo popular por su "peculiar" forma de vida, y pongo peculiar entre comillas, porque no debería parecerlo tanto, iba siempre con la verdad por delante y sólo respetaba a quienes se hacían respetar, algo que si ya hoy suena fácil, pero es extremádamente difícil, imaginen hace veinticuatro siglos, vivía en un tonel porque no encontró ninguna casa que le gustase (ahora nos quejamos por los apartamentos de 35 m2), en una ocasión escupió a la cara de un hombre rico (sólo de dinero) por no ensuciar la mansión en que vivía, así a puro huevo, no como hoy, que si alguien te fastidia le rallas el coche y te crees que eres el más malote y justo de los vengadores. Disfrutó de la vida con la mayor de las coherencias y no se cansó de decir que "la vida no es un mal, sino la mala vida" de instar a sus conciudadanos a que se lo montasen mejor, todo esto de un hombre que vivía como un perro pues según él era así como le trataban. El mismo Alejandro Magno dijo que si no fuera Alejandro, le hubiera gustado ser Diógenes. Por cierto, odiaba a Platón de una manera similar a que odio a Lady Di. Supongo que estas palabras vienen para denunciar que se utilice el nombre de una persona así para nominar una enfermedad mental consistente en acumular basura, que manda güevos que esto se diga de alguien que dijo aquello de "hay que tener cordura para vivir o cuerda para ahorcarse"

Nuevo artículo en ACB.com

Buenas.

Me han vuelto a publicar un articulillo en la página de la ACB. Os dejo el enlace por si os aburrís lo suficiente como para leerlo.

¡Artículo!

Espero comentarios.

Un saludo.

Los puntos

Entre muletazo y muletazo, que últimamente doy muchos y no precisamente en sentido taurino ni figurado, me dio por pensar en la frase de aquella doctora tan amable que me atendió cuando aquel malnacido me atropeyó, y tuvo la delicadeza, claro está, la doctora, de indicarme que había tenido mucha suerte por sólo fracturarme el peroné, "una suerte cojonuda" dije yo, "todas las mañanas elijo, por aquello de por si alguien me escucha, entre atropeyo y una vida feliz, el atropeyo y mira tú por donde, hoy me han escuchado" Y es que, por si no lo he dicho nunca, odio a la gente en general, pero hay ciertos grupos por los que reconozco que tengo una especial predilección y entre ellos están los médicos que hacen juicios morales, éticos o metafísicos; que a mi parecer tienen el mismo valor y despropósito que los fontarenos del quinto que con tanto ahínco recomiendan las pastillitas amarillas que por fin mataron a su madre.

Retomando el tema del que quería hablar, parece ser que lo malo de una desgracia es que venga sóla, me explico, si te hacen una gran hijoputada y una putadilla, por ejemplo, te queman la casa y te destrozan por fuera el coche, siempre habrá un buen amigo (nótese cierto tono sarcástico) que te vendrá con aquello de "por lo menos el coche no te lo han dejado muy mal"; pero, claro si sólo te han quemado la casa, sólo queda por decir un "hoy pago yo las birras" y poco más, vamos que te jodes y encima te quedas sin frase de consolación. Pues bien, ahora que ya me he despachado ligeramente con una de esas estupideces que tanta gracia me hacen, queda decir que hace ya algún tiempo me clavaron una multa de trescientos euros, cuatro puntos y un mes de retirada de carnet, que para ser la primera no está mal, digo yo, y lo cierto es que gracias a la retirada de carnet y los maravillosos puntos, lo de los trescientos (número que me sigue, pero ese es otro tema) me pareció una broma.
Dicho lo anterior y viendo que yo, por ir un poco más rápido de lo permitido en una carretera desierta casi me declaran culpable de la inteligencia humana y observando cómo el cabrón que me atropeyó abandonó el lugar de los hechos conduciendo su propio vehículo tras hablar con la policia, he retomado mi fe en el sistema de puntos, pero tanto es así que propongo extenderlo a todos los aspectos vitales. Me explico, todos nacemos con cero puntos y a base de méritos conseguimos puntos positivos o negativos, sí, como en el cole; y estos deberían darnos ciertos privilegios, me explico, un buen hombre de ciencuenta y cinco años con un haber de miles de puntos y sin ganas de vivir debería poder optar a llevarse por delante el día del suicidio a cualquier otra persona que tuviera tantos puntos negativos como él. Creo que la cosa, como mínimo sería divertida: buena gente con la posibilidad de acabar con la vida o los privilegios y libertades de la mala, por aquello de variar un poco, nada más.
Recomendación al respecto: "La lotería de Babilonia" de J. L. Borges.

Un accidente ( tu nacimiento)

Muchas gracias J. F. B. por comprarte ese mugriento coche gris, que es como espero que sea tu vida y como sospecho que es; muchas gracias por salir del trabajo a una hora aproximada a la mía, aunque al parecer tú tenías más prisa que yo, cosa que dudo porque a mí me esperaban; pero sobre todo gracias, maldito cabrón por no dignarte en mirar justo antes de atropellarme, por pernsar que con una puta llamada telefónica y la reparación de mi moto ibas a limpiar tu maldita conciencia, si es que la tienes, que espero que sí y aún te remuerda. Ojalá tengas hijos y la oportunidad de contarles, pero como fue, tal y como declaraste con cara de mierdecilla ante la policia que atropellaste a "este chico" por "un despiste", supongo que si alguien le metiese una recortada por la tráquea a tu mujer (que tampoco creo que se pierda mucho) y te dijese que al día siguiente te va a llamar para ver qué tal estás, te sentirías mucho más reconfortado, aunque sobre todo lo estaría tu mujer si depués disparasen y le volasen las tripas, aunque sólo sea por no tener que aguantar a un malnacido como tú.

Más café

La tarde se fue callando y con ella el color de tu piel se volvió del único gris que no puede ser triste, cayó el atardecer y con él vinieron los olores a dar el relevo a tus colores, tu tacto derrocó a tu voz y mis sentidos al razocinio; aunque aún te oía entre el pozo de tus ojos y esa sorda voz que sólo podía intuir leyendo subtítulos en las manchas de tu pupila, aún coloreada. Depués, las sábanas y el sinsabor que dejan los hoteles a las 12 a.m.

Cumplimos un añito, sniff snifff, nos salen nuestros primerso dientes

Aunque yo personalmente no me lo esperaba hoy cumplimos un año como blogueeros... joe un año entero escribiendo y mucho como prometimos de motos y baloncesto. Estaba claro dos fliapos de ese mundo como incendioM y un servidor no podíamos hablar de otras cosas, si es que vivimos casi para las motos (incendioM) y para el baloncesto (incendioR). Así que ayer hablando de escribir algo especial por nuestro primer aniversario decidimos hablar de coches y fútbol aunque quizás de estos temas no sepamos mucho....

Fútbol --> pues la verdad es que nos hace ilusión ver como un enano argentino ha fichado por el Real Madrid después de unos años de equipo a equipo ya que un tal Rijard del FC Barcelona no contaba con él. LA VERDAD, NO TENEMOS NI PAJOLERA IDEA DE QUIÉN ES, pero he oído que es bajito...

Coches --> que pena que al pobre asturiano le esté bajando el ego un inglesito y encima negrito, si es que el Hamilton es tan mono... ummm, si es que está para llevarlo esta noche a chueca para que le hagan de todo. LA VERDAD, DE COCHES TAMPOCO TENEMOS NI IDEA, pero he oído hoy en el telediario que Alonso no ha podido dar ni una sola vuelta en los entrenamientos así que supongo que saldrá el último. Es cuanto menos curioso que teniendo dos coches iguales preparados por si uno se rompa no haya podido salir con ninguno. ¿UNA CLARA VENGANZA POR PARTE DE SU EQUIPO POR SUS MAGNÍFICAS Y CONSTANTES DECLARACIONES?

Pufff, yo creo que estos temas no se nos dan bien así que vamos a volver a las comeduras de coco que es lo nuestro. Últimamente no he escrito mucho, supongo que será porque o bien mentalmente he encontrado una cierta estabilidad o me he desquiciado del todo. Pero bueno, ahora llega el veranito y mi gusto por la observación seguro que acaba conllevando algún post interesante. Además tenemos el viaje a Ribadesella (este año vamos a intentar seriamente ver el río e incluso bajarlo en canoa) y seguro que algunos días en Benidorm para seguir mi estudio sobre las motivaciones de las hembras humanas para enseñarnos sus tetitas en la playa y ocultarnos su sujetador en cualquier otro punto del planeta. Porque la verdad es que es algo que siempre me ha traumatizado: la velocidad con la que las hembras humanas nos enseñan sus tetas en la playa y lo pudorosas que son para que se les vea el sujetador el cualquier otro sitio. Además se han dado casos de estar rodeado de hembras humanas conocidas en la playa con las tetas al aire y luego ir al apartamento y que se escondan pudorosamente para cambiarse de camiseta a pesar de tener el sujetador debajo y saberte sus tetas de memoria (esas imágenes se nos graban rápidamente en la retina).

Estos días atrás he estado en las Palmas de Gran Canaria viviendo el milagro de la cecopexia aunque no en primera persona. He aprovechado para estar en la playita y descubrir que se debe haber puesto de moda el bikini tanga sin nada arriba algo que personalmente no me molesta que se pongan las hembras humanas. Eso sí, el bañador marca-paquete que se ha puesto de moda en los machos humanos es algo que abandoné cuando deje de nadar enserio. También he buceao pero dicen que estoy un poco pesado con el tema así que no os contaré nada al respecto.


Bueno... A lo que iba, ya que coches y fútbol no se nos da bien, creo que voy a optar por enlazar en este post-aniversario los mejores y más históricos post que hemos tenido este año por si alguien se los perdió en su momento, son tan magníficos que en algunas temporadas se bloqueaban los servidores de googles y hotmail por la cantidad de comentarios que nos llegaban por correo y por messenger. OS DEJO LOS ENLACES (el ranking es el mío y si no os gusta, pues [censured]) :

1. Nuestro amado Cuasi
2. Presión de grupo
3. La verdad
4. Mear dentro, ¡qué difícil!
5. Qué fascinante que es la estupidez
6. Tipos de muertos
7. Este fue malo, pero no veas si dió de si
8. Nadie dijo nada pero a mi me mola y como es mi ranking pues pongo lo que me da la gana
9. La Campana

Tras resaltar en este pequeño resumen los mejores mensajes de este año y viendo que tratan claramente de Baloncesto y Motos tal y como dejamos claro en nuestra presentación quería hacer un bonito homenaje a El anónimo de siempre dado que seguramente sea nuestro único lector habitual que no conozcamos en persona. La verdad es que últimamente se le echa mucho de menos por estos lares aunque todos tenemos claro que su ausencia se debe a las bacanales que se está corriendo gracias a nuestros magníficos consejos para ligar y que ahora entre tantas y tantas hembras humanas pues no tiene tiempo para escribir. Tranquilo amigo, te comprendemos, las hembras humanas tienen ese órgano calentito que nos vuelve locos y nos hace abandonar a nuestros amigos. Aquí te esperamos para cuando vuelvas con nosotros.

La verdad es que no se me ocurre mucho más que decir en este post-aniversario. Ahora supongo que toca la parte sentimental y eso, pero la verdad es que ha sido bastante divertido poder escribir nuestras comeduras mentales (motos y baloncesto) casi a nuestras anchas (es que si fuese a nuestras anchas tendríamos que poner un teléfono de aludidos :-)) ) y poder leer vuestros comentarios. La verdad es que no nos lee mucha gente pero ellos se lo pierden, seguro que cualquiera que pase por aquí como mínimo se pega unas risas, no seremos tan interesantes como CPI (curioso pero inútil) y no nos lee tanta gente pero al menos a nosotros se nos puede revocar nuestras ideas, porque a ver quién es el guapo que se atreve a rebatir algo al de CPI aunque se lo inventase con lo supercientíficas que parecen sus explicaciones, porque muchas veces la clave no está en saber algo o no, sino en decirlo de forma convincente.

Eso sí, nos gustaría que dejaséis de mandarnos ¡miles! de emails y mensajes por el messenger sobre nuestros post y que los pusieséis como comentarios que seguro que da más riqueza al blog.

Besitos y ya sabéis como dice el señor A, hay que salir a "Violar a los hombres y matar a las mujeres, POR HACER ALGO DISTINTO".

Muak

Soluciones

Hace mucho que la gente no pregunta por Cuasi, y sé que es por no agobiarme, pero tranquilos, el otro día (período de tiempo que va desde hace mucho hasta ayer) estuve tomando unas cañas con él y lo que me contó me dejó de piedra, vino a decirme que Esmeraldita (sí, aquella fíngara tiroteada en un post del otro día) sigue paseándose por las cercanías de la catedral, pero que ya no la tirotea, que, según decía, las manchas de sangre "ahora le quedan tan bien" que le da no se qué romper esa armonía, "no me jodas, Cuasi ¿desde cuando te fijas en esas cosas?" le espeté "hace mucho, pero por lo de mi retraso mental, de aproximadamente un par de meses, me doy cuenta sólo cuando hago memoria". El camamero, visiblemente furioso, nos trajo otras dos cañas y e instó a mi compañero (sí, pan, no nos puso otra cosa el fusilánime escanciador de cerveza) a que dejase de disparar salvas sobre la clientela. Lo dicho, que tras unas cuantas cervezas más nos dio por la metempsicosis y me puse en su lugar, claro está, depués de cambiarle la silla.

-No lo tengo claro, he vuelto a poner todas las pelis del tío Clint, pero las de verdad, no en las que sale el doble (todo el mundo sabe que Clint no baila), he revisado mi escala de valores, pero sigo sin tenerlo claro.

-Yo tampoco, esto tiene casera.

-Como te decía, que no sé si lo tengo claro o no, pero la cosa es que he tenido que volver a revisarlo todo, el kit de transmisión, los frenos, mi paso por curva, mis contracturas, y casi todo sigue siendo bonito.

-Entonces ¿te estás bebiendo mi caña?

-Hasta he sacado a la mujer embotellada ¿la recuerdas?

-No mucho, con este calor se van muy rápido.

-Pues como te iba diciendo, me di una sesión maratoniana de valores: motociclismo, en asfalto y en televisión, el tío Clint, Los doce del patíbulo, lanzamiento de troncos y... nada.

-¿Nada? maldito camarero, ¿qué coño de tapa es un trozo de pan? ya no quedan profesionales.

-No, nada, hasta las salpicaduras de sangre tienen un no sé qué que me emociona.

-Creo que te voy pillando, aunque al que me gustaría atropellar es a este maldito camarero, o a su madre hace treinta años.

-Deberíamos pedir algo.

-¿Un deseo? ten cuidado.

-Tienes razón, que sean dos cañas.

-La mía con gasesosa, clara, o como coño se diga, déjalo, que sea una Coca-cola.

-Creo que vas por mal camino, lo que te pasa es sigues buscando donde no tienes nada que encontrar y lo sabes, deberías probar a ver las pelis adecuadas.

-Adecuadas ¿para qué?

-No necesitas recordar lo bien que te cae el tío Clint, sino lo mucho que odias Friends; tienes que ver bazofia y recordar lo mucho que la odias.

-A ver, según esto, tratas de decirme que para huir de una posible intoxicación emocional he de empaparme de basura pseudoemocional para ver si mis antígenos reaccionan.

-Caso resuelto, cambiemos de bar y de paso, devuélveme mi cráneo.

La mejor cita

Con la sonrisa ingenua y altiva de un adolescente confiado sales de casa, te sientes bien, has descansado, es sábado y la tarde promete, vas con tus mejores galas y algo te dice que lo pasaréis bien. En apenas cinco minutos llegas hasta tu cita, la ves, te paras, vuelves a sonreír y sin saber por qué, sueltas los bártulos en el lugar más cercano para poder saludar sin nada que estorbe, la sensación del contacto es la de siempre, nerviosismo y felicidad, te dice “algo”, a los pocos segundos, te das cuenta de que es su saludo de siempre, tal vez un poco más ronco por el aire, tan seco en esta época del año, y es que las niñas de ahora se constipan con nada. Te sientas y la primera sensación es la de querer atezarla con tus piernas, sabes que llegará y eres fiel al protocolo, primero los previos: asegurare de que las protecciones están en su sitio y poco a poco ir cogiendo temperatura, sin prisas, que lo mejor, llegará; al salir a la calle la cosas parecen más naturales, los primeros metros de paseo te dicen que vas por buen camino, comienzas a notar el calor de tu acompañante y llega la primera curva...

A "Anónimo de Siempre"

Sinceramente, me cuesta creer que no te haya gustado ninguna de las fotos que he colgado, pero no te preocupes, seguiré colgando instántaneas hasta digas algo de alguna de ellas. Por cierto, he encontrado una palabra preciosa: sicalipsis

De paseo

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Los tanlentos del equipo (parte I)

Tras muy diversas pruebas, ejecuciones y convivencia, hemos de reconocer que hay una serie de cosas, para las que nuestro valeroso equipo definitivamente no tiene talento, de entre las que resaltamos las siguientes: la comunicación, nuestros mensajes y conversaciones siempre que van enfocadas a compartir información son de mínima dimensión y, por lo general de escasa funcionalidad, otra cosa es cuando tratamos de arreglar el mundo desde la terracita del bar engullendo panchitos; la mentira, definitivamente no es uno de nuestros fuertes, en mente sólo tengo una mentira corporativa y como casi todo lo que hacemos, resultó de un gran esfuerzo para un logro nulo (una vez más…). Por el contrario, en el equipo tenemos un especial talento para meter la pata, crear caos y confusión (auténticos maestros), llevar a cabo esfuerzos ingentes con resultado de trabajo nulo (es divertidísimo), recorrer grandes distancias para tomar una cerveza (auténticos colonizadores), la planificación logística en general, es un campo en el que nos movemos con determinación y soltura; aunque repito, en la planificación, que no en la ejecución, actividad en la que somos divertidísimos desastres. Nuestra capacidad para explicar lo aparentemente inexplicable con argumentos inverosímiles roza la genialidad, al igual que nuestra innata tendencia para meternos en líos, atraer locas y juerguistas, y por supuesto, hacer el gilipollas, aquí es donde nos salimos de todas las estadísticas, modelos a seguir, predicciones o expectativas, para esto somos auténticos maestros con un bagage de experiencias inmensurables, podríamos dar clases, escribir libros, manuales, métodos a seguir, si no fuera porque estamos ocupados haciendo el gilipollas, actividad en la que nos regodeamos con aires de gandeza, nos sentimos plenos y por supuesto, en nuestra salsa. A finales del año pasado el señor A y yo nos propusimos dejar de hacer tanto el gilipollas, pero está claro que tenemos un don para hacerlo y por tanto seguiremos con él, porque como muy bien dice el señor R, los dones están para aprovecharlos y el nuestro está claro cual es: (vamos, todos juntos) hacer el gilipollas, (ahora en pie) hacer el gilipollas, (dando palmas) hacer el gilipollas. Y , es que, señores, si se disfruta con lo que se hace, se mejora en la técnica y se aprovecha la insipiración, se alcanza un estado de plenitud inigualable, dando igual que se trate de resolver el problema de la fusión fría, hablando de amores, o, por supuesto, haciendo el gilipollas.

Estación de Barcelona

Cielo bajo

Éste es un claro ejemplo de lo que llaman "cielo bajo", situando la línea del horizonte sobre el primer tercio

Breves consejos de fotografía

Tal y como has solicitado, no pretendo extenderme mucho ni entrar en detalles como el origen de la fotografía (la cámara oscura, consultar wikipedia) la etimología de la palabra (siempre tan bonita) y las especificaciones técnicas de una cámara, así como la evolución tecnológica de la misma (¿en serio que no quieres que hable de esto? Jo).

La fotografía, básicamente consiste en la captación de una sección de la realidad que percibimos a través de la vista, de ahí que tengamos que tener en cuenta varios factores:

-El ojo humano se adapta con una facilidad asombrosa a las circunstancias de luz, así mismo el cerebro interpreta gran cantidad de la información fotónica que recibe, convirtiéndola en datos; ventaja que no tendremos cuando veamos una foto por no estar dentro de ella, así que habremos de facilitar el trabajo al posible observador.

-Cuando observamos una escena del entorno que nos rodea, tenemos una circunstancia de espacio-tiempo que nos hará entender mejor la imagen que percibimos a través de la vista, en la foto tomada, tendremos que elegir un encuadre o sección de la imagen delimitado por las dimensiones del cuadrante fotográfico.

-El ojo humano sabe de geometría, pero mucho más sabe la parte que interpreta la visión, con esto quiero que decir, que por ejemplo una distancia de 20 metros en la horizontal no será interpretada igualmente que la misma distancia en la vertical, donde nos dará una mayor sensación de lejanía, pues el ser humano está programado para vivir con una visión horizontal (creo que me estoy yendo por los cerros de Úbeda).

Para poder compensar todo esto y al mismo tiempo, poder “maquillar” la “realidad” que observamos para conseguir optimizar la naturaleza a plasmar, ahí van varios consejillos y explicaciones:

-Velocidad de obturación: se define como el tiempo que la película (en nuestro caso sensor fotónico) permanece expuesto al haz de luz y puede oscilar desde 1/1000 (la de Rafa) o 1/2000 ( la de Amilcar), inclusive 1/4000” (mi amorcito) hasta 16 “(Amilcar) 30” (Mata) o inclusive más. Durante este tiempo el sensor está percibiendo la luz que el objeto enfocado refleja sobre nuestros preciados juguetes; así pues ha de tener la cantidad justa para una determinada apertura (término que explicaremos más adelante). Para una apertura automática se recomienda un tiempo de exposición igual a 1/distancia focal que estemos utilizando, si no queremos tirar de trípode o conseguir imágenes movidas. (Ej: para un objetivo de 200 mm, con claridad, podemos utilizar una exposición de 1/200 sin problemas)

-Apertura del diafragma (esto es divertidísimo): viene a indicar la proporción entre la distancia focal y el diámetro máximo del diafragma en cada extensión (Nota. El diafragma es la cosa que se abre y cierra para dejar pasar más o menos luz, vamos, como la pupila que se dilata con el alcohol y hace que veamos borroso y movido). El número indicativo y estandarizado de la apertura del diafragma indica (agarraos que vienen curvas): el cociente entre la apertura máxima del diafragma partido por la distancia focal. Ej: si mi diafragma (bueno, el de mi niña sin cilindros) tiene un diámetro de 50 mm y utilizo un objetivo de 200 mm, la apertura será = 50/200, que vendrá expresado por “f/4” (50/200 = ¼).

A mayor apertura (menor número f) obtendremos una mayor luminosidad (necesitaremos menos tiempo de exposición o dicho de otra manera, podremos utilizar una mayor velocidad de obturación) y una menor profundidad de campo, es decir, que la distancia desde el punto enfocado más alejado y el más cercano enfocado será menor (recomendado en retratos).

A menor apertura del diafragma conseguiremos menos luminosidad (dependeremos de trípode o de ISO´s altas) y una mayor profundidad de campo, situación favorable en el retrato de paisajes en los que queremos que todo salga enfocado.


Consejos prácticos y no técnicos a la hora de disparar:

¿Por dónde empezar? Bueno, por el principio:

-Nunca salgáis de casa sin la cámara y con la batería cargada a tope, en su defecto con pilas de repuesto o una superempuñadura con capacidad para una hiperbatería o dos superbaterías (posible regalo pa´l Mata, aunque me consta que quiere un disparador).

-Leed el libro de instrucciones (Amilcar, creo que no te lo pasé, pero si tienes alguna duda pulsa el botón de ayuda, es la caña) concienzudamente, pues no queremos quedarnos tirados cuando la máquina nos mande señales electromagnéticas a nuestro lóbulo temporal (¡joer, que café más bueno!)

-Retratos:

A la hora de retratar a alguien, pretendemos dar protagonismo al autor de la foto, por su obra maestra y en segundo plano a quien sale en ella, por eso se recomienda usar aperturas grandes y que los objetos que se encuentren dentro el encuadre de la imagen se encuentren lejos del protagonista segundo para sacarlos de la profundidad de campo de la imagen, esto se puede conseguir de dos maneras: con una apertura de diafragma muy grande, o usando teleobjetivos, a mayor distancia focal, para una imagen cercana, menor profundidad de campo. Conseguiremos así una imagen difuminada del fondo que no le quitará protagonismo al ser retratado.

Ojo de buey: que no “ojitos de vaca” (piropo que antaño usaba “El Mata”), viene a definirse como la maldita manía que tenemos de centrar los objetos en la imagen, defecto que nos impedirá “penetrar en la foto”; es recomendable ladearlos y procurar dejar mayor espacio hacia donde se mueva el objeto o mire el sujeto paciente (ser fotografiado).


La regla de los tercios: “si llevas más de 12 tercios, no uses la cámara, correrá serio riesgo de caer al suelo”

-Regla de los tercios (parte II): dividid el rectángulo a fotografiar (lo que veis por el visor) en nueve partes iguales con líneas paralelas (y para lelos, no esos no, Jaime que utilice una de cartón desechable) y procurar situar los objetos protagonistas en la línea divisoria del primer o tercer tercio. Así pues, si se trata de un paisaje, procurad que la línea del horizonte coincida con la primera división horizontal empezando por arriba, salvo que queramos darle protagonismo al cielo (efecto “cielo bajo”) en cuyo caso, haremos coincidir la línea de tierra (nada que ver con diédrico) con la línea divisora del primer tercio empezando por abajo (más café).

-Puntos de fuga: ayudan mucho a dar profundidad al paisaje, se pueden utilizar cualquier tipo de líneas paralelas que quedarán en la foto con una tendencia a unirse en el infinito, ej: vías de tren, líneas de una carretera, estelas dejadas por las naves a las que acabamos de bombardear en defensa de la coalición universal, etc, etc.

Ventanal del cerdamen

Una de las muchas vistas dignas que había en la edición del Cerdamen de este año

De paseo por Granada

Incendior, hay que reconocer, que te has salido con esta foto, a pesar del duro paseo que tuvimos que dar para sacarla

Pájaro en fuente

Sí, ya sé que es un alarde de originalidad, pero me gusta

Buenas acciones

Hace poco, echando un vistazo al blog del señor Punset, leí algo sobre las similitudes entre los gorilas y el ser humano en lo que refiere a sus deseos y aspiraciones y venia a decir que básicamente eran los mismos en ambos casos: notoriedad, sexo, comida y placer en general; comentaban, es más, que el gorila llegaba a preferir el hecho de tener un harem a su disposición antes que el acto sexual en sí por la mera notoriedad en la manada. Este es un fenómeno que podemos observar a diario, sobre todo en barrios adinerados, donde vemos a viejos forrados (y otros no tan viejos) con rubias despanpanates en flamantes bólidos, en muchos cásos, y sobre todo en España con este tiempo tan impredecible un descapotable no es lo más indicado para ir a trabajar, aunque sí si lo que quieres es lucir el escote de tu acompañante, aunque en la mayor parte de los casos es obvio que ella solita puede, así pues constatamos que el viejo con pasta prefiere lucir a la superrubia antes que jartarse a viagra y tener una de las muertes más dulces soñadas por el hombre. Cuántas veces habremos dicho eso de “a esa le hago de todo, menos soltarla de la cama”; pues bien, parece ser que una vez satisfecho el anhelo de posesión y tal vez el sexual, está el de la notoriedad, salvando el caso de que la saque a paseo antes que llevarla a la cama, cosa que nos acercaría más al gorila..

De igual manera doy por hecho que en muchas ocasiones la finalidad de muchas de nuestras “buenas obras” es el alarde o el mero relato. ¿recordáis el anuncio de Amena? Aquel en el que decían aquello de “lo importante no es lo que te pasa, sino poder contarlo a los amigos”, pues sí, en muchas ocasiones aún no te has puesto los pantalones y ya estás pensando a cuál de tus congéneres vas a llamar primero, en lo que, por supuesto, ya has olvidado el nombre de quien ha llenado de maquillaje la funda de la almohada que con tanto cariño bordó tu santa madre. Volviendo a las “buenas acciones”, estoy convencido que una vez ejecutadas, no nos importa tanto la resolución final que motivase la misma, porque a fin de cuentas nuestra labor ha concluido y ahora llega el momento de la vanagloria, de llamar a colegas y amigas y contarles lo bueno y maravilloso que eres, de dormir bien y de mirarte en el espejo con la arrogancia de un Dios, pero, a fin de cuentas ¿pierde funcionalidad una buena acción en función de por qué se ejecute? Yo, sinceramente, creo que no, y es más, si tuviéramos que preocuparnos por la resolución final de los proyectos en los que metemos las narices de forma altruista, creo que de jaríamos de ser buenos.

Así pues, ya sabéis, sed buenos y alardead de ello

El Salón de la Moto

Para la inmensa mayoría no es más que una feria comercial de vehículos de dos ruedas, para unos cuantos es una oportunidad única de contemplar in situ las novedades y modelos que no acostumbramos a ver por la calle, o al menos no tan limpias como aquí. El único fallo de estos eventos es la incompatibilidad con el trabajo que nos obliga a visitarlos en sábado, después de un duro viernes de borrachera o algo peor; en mi caso, la última vez que fui en Madrid, lo hice con los ojos rojos y el estómago destrozado, desgraciadamente no se trataba de una simple y a veces hasta agradable resaca; era algo bastante más jodido, muchos de los que me conocen saben de que hablo, o puede que sólo unos pocos; pero la cuestión es que parece que la historia se repite, para bien o para mal, confío en llegar en un estado anímicamente menos lamentable, porque físicamente no sé yo, de la última vez han pasado unos seis años y no han pasado en balde. Acabaré odiando esta feria, aunque seguiré siendo un apasionado de las motos

Otra vez

El codo en en su sitio, la barra, la mirada perdida, al menos en apariencia; la mente inquieta, el pulso tranquilo; cien o doscientas palabras para afinar la voz y coger algo de ritmo en la siguiente conversación. Con el ánimo tranquilo del que sabe que va a ganar interrumpo cualquier conversación, sin saber de qué hablan, "qué más da" no hay interés en compartir información, sólo quieres la notoriedad debida al "campeón". Tres frases y te das cuenta de que el coche tuneado se queda sólo en eso, carrocería, otra cerveza, los poros dilatados, pero sin sudar; lo percibes, junto con su olor viene esa mirada resignada de "calladito estás más guapo" y ese "tic" en el hombro que denota que a su coche le sobran extras y le falta motor; se cambia de tema y aún te queda paciencia, "!joder, para eso has leído tanto"! simpre hay una tilde que poner y una hache que quitar, el pulso sigue tranquilo, pero la azotea se aburre y el campo está tranquilo, miras la cámara y te alegras, "ha pasado otro minuto y no he aprendido nada, sólo que voy sobrao"; este receso le da un respiro a tu interlocutor para asociar vagamente eso que él cree que son ideas, apenas unas sílabas depués la conversación vuelve a estar en su sitio, perdida. La morena sonríe y la rubia se ha calentado, pides otra cerveza, aún es pronto y te quedan palabras que pasear. Hoy me he vuelto a confundir de traje y no termino de entender las normas de esta dimensión, pasaré a copas, el "gin tonic" siempre ha dado de qué hablar. Notas que el pantalón te roza y suena esa puta vocecilla que te recuerda aquello de "¡joder, M, de vez en cuando podrías descansar un poco y decir hola a esa chica tan mona que se aburre"! pero alguien ha pronunciado un número y es necesario corregirle; unos jackies darán algo de igualdad a tema... A la mañana siguiente el computo es el de siempre: "ligeramente divertido y tremendamente doloroso", pero con la tranquilidad de que apenas quedan unas horas para que por fin sea lunes

Hembra, ¡No quiero acostarme contigo!

Pues sí, no quiero acostarme contigo y es que parece mentira pero todas las mujeres en cuanto que hablas con ellas creen que lo único que quieres es su órgano calentito. Debe ser que no se sienten capaces de ofrecer nada más a los hombres. Y cierto es que no negamos que nos gusten y mucho los órganos calentitos, pero si algo nos pone a tono es un buen tema de conversación, argumentada y sin cabreos irracionales provocados por cualquier gesto que suponga que haces.

Por ejemplo:

Tu estás tranquilamente en tu bar bailando como siempre [codo en la barra, cerveza en la otra mano, espalda sobre la barra y panza sobresaliendo hacia el centro del bar] al lado de tu colega de siempre [misma postura] hablando sobre las soluciones de energía limpia y renovable al problema energético al que se está enfrentando el planeta y que seguramente nos lleve a la última guerra que conozca el ser humano si algun virus - bacteria no lo remedia extinguiendo a la raza humana antes. Está claro que somos eminencias en el tema [logístico e informático]...

En esto que una bonita dama entra por la puerta del bar con una chula camiseta que reza "no más CO2, usa la bici" y tu piensas, qué de puta madre una opinión nueva para unir a la conversación de bar encargada de salvar a la raza humana y por su camiseta seguro que puede aportar innovadores ideas que apuntar en una servilleta. Te acercas a ella para proponerla que se una a la conversación, con una agradable sonrisa, y la sueltas "qué camiseta más chula, justo ahora mi colega y yo estabamos discutiendo sobre energías renovables", te apuntas?. En esto que la chica retrocede un poco y pone cara de "ya sabía yo que la camiseta me iba a traer algún baboso feo y pesado" y rápidamente te pone una cara de acelga que incluso con tu pedo eres capaz de distinguir como un "NO" paso de tu culo, feo de mierda que te intentas hacer pasar por interesante y lo único que quieres es montártelo conmigo en el servico del bar.

Así que te vas tan feliz con tu pedo a seguir arreglando el mundo con tu colega, le comentas que la zorra no debe tener nada intersante que aportar, y la conversación va derivando y derivando y derivando hacia la fusión fría controlada con electroimanes como la solución realmente efectiva al problema energético, en esto de que te das la vuelta tranquilamente a observar el panorama en lo que tu colega echa un meo y ves como "la ecologista mona" se lo está montando encima de la barra con el típico chulo puta gilipollas con un hyundai coupe y un tubarro únicamente adecuado para asar pollos que cada vez que lo arranca reduce un 1% la capa de ozono y que evidentemente solo usa los sábados sabadetes porque su curro de charcutero no le da para pagar más conbustible y compruebas como usa la camiseta del CO2 para limpiarse la punta del capullo.

En esto que te pides unos chupitos para celebrar que habéis encontrado la solución a los problemas energéticos del mundo, aunque no lo recordéis al día siguiente, y recuerdas lo mucho que quieres a tu novia a pesar de que no la guste ir de bares a ahumarse con el puto tabaco, a inflarse a cerveza y a discutir sobre el control de la fusión fría a través de electroimanes.

Gran Vía

Esta foto la saqué en poco en plan pistolero, tenía ganas de repetirla en condiciones, con tiempo, trípode y esas cositas, pero creo que se me han pasado