27 abril 2007

El Salón de la Moto

Para la inmensa mayoría no es más que una feria comercial de vehículos de dos ruedas, para unos cuantos es una oportunidad única de contemplar in situ las novedades y modelos que no acostumbramos a ver por la calle, o al menos no tan limpias como aquí. El único fallo de estos eventos es la incompatibilidad con el trabajo que nos obliga a visitarlos en sábado, después de un duro viernes de borrachera o algo peor; en mi caso, la última vez que fui en Madrid, lo hice con los ojos rojos y el estómago destrozado, desgraciadamente no se trataba de una simple y a veces hasta agradable resaca; era algo bastante más jodido, muchos de los que me conocen saben de que hablo, o puede que sólo unos pocos; pero la cuestión es que parece que la historia se repite, para bien o para mal, confío en llegar en un estado anímicamente menos lamentable, porque físicamente no sé yo, de la última vez han pasado unos seis años y no han pasado en balde. Acabaré odiando esta feria, aunque seguiré siendo un apasionado de las motos

22 abril 2007

Otra vez

El codo en en su sitio, la barra, la mirada perdida, al menos en apariencia; la mente inquieta, el pulso tranquilo; cien o doscientas palabras para afinar la voz y coger algo de ritmo en la siguiente conversación. Con el ánimo tranquilo del que sabe que va a ganar interrumpo cualquier conversación, sin saber de qué hablan, "qué más da" no hay interés en compartir información, sólo quieres la notoriedad debida al "campeón". Tres frases y te das cuenta de que el coche tuneado se queda sólo en eso, carrocería, otra cerveza, los poros dilatados, pero sin sudar; lo percibes, junto con su olor viene esa mirada resignada de "calladito estás más guapo" y ese "tic" en el hombro que denota que a su coche le sobran extras y le falta motor; se cambia de tema y aún te queda paciencia, "!joder, para eso has leído tanto"! simpre hay una tilde que poner y una hache que quitar, el pulso sigue tranquilo, pero la azotea se aburre y el campo está tranquilo, miras la cámara y te alegras, "ha pasado otro minuto y no he aprendido nada, sólo que voy sobrao"; este receso le da un respiro a tu interlocutor para asociar vagamente eso que él cree que son ideas, apenas unas sílabas depués la conversación vuelve a estar en su sitio, perdida. La morena sonríe y la rubia se ha calentado, pides otra cerveza, aún es pronto y te quedan palabras que pasear. Hoy me he vuelto a confundir de traje y no termino de entender las normas de esta dimensión, pasaré a copas, el "gin tonic" siempre ha dado de qué hablar. Notas que el pantalón te roza y suena esa puta vocecilla que te recuerda aquello de "¡joder, M, de vez en cuando podrías descansar un poco y decir hola a esa chica tan mona que se aburre"! pero alguien ha pronunciado un número y es necesario corregirle; unos jackies darán algo de igualdad a tema... A la mañana siguiente el computo es el de siempre: "ligeramente divertido y tremendamente doloroso", pero con la tranquilidad de que apenas quedan unas horas para que por fin sea lunes

19 abril 2007

Hembra, ¡No quiero acostarme contigo!

Pues sí, no quiero acostarme contigo y es que parece mentira pero todas las mujeres en cuanto que hablas con ellas creen que lo único que quieres es su órgano calentito. Debe ser que no se sienten capaces de ofrecer nada más a los hombres. Y cierto es que no negamos que nos gusten y mucho los órganos calentitos, pero si algo nos pone a tono es un buen tema de conversación, argumentada y sin cabreos irracionales provocados por cualquier gesto que suponga que haces.

Por ejemplo:

Tu estás tranquilamente en tu bar bailando como siempre [codo en la barra, cerveza en la otra mano, espalda sobre la barra y panza sobresaliendo hacia el centro del bar] al lado de tu colega de siempre [misma postura] hablando sobre las soluciones de energía limpia y renovable al problema energético al que se está enfrentando el planeta y que seguramente nos lleve a la última guerra que conozca el ser humano si algun virus - bacteria no lo remedia extinguiendo a la raza humana antes. Está claro que somos eminencias en el tema [logístico e informático]...

En esto que una bonita dama entra por la puerta del bar con una chula camiseta que reza "no más CO2, usa la bici" y tu piensas, qué de puta madre una opinión nueva para unir a la conversación de bar encargada de salvar a la raza humana y por su camiseta seguro que puede aportar innovadores ideas que apuntar en una servilleta. Te acercas a ella para proponerla que se una a la conversación, con una agradable sonrisa, y la sueltas "qué camiseta más chula, justo ahora mi colega y yo estabamos discutiendo sobre energías renovables", te apuntas?. En esto que la chica retrocede un poco y pone cara de "ya sabía yo que la camiseta me iba a traer algún baboso feo y pesado" y rápidamente te pone una cara de acelga que incluso con tu pedo eres capaz de distinguir como un "NO" paso de tu culo, feo de mierda que te intentas hacer pasar por interesante y lo único que quieres es montártelo conmigo en el servico del bar.

Así que te vas tan feliz con tu pedo a seguir arreglando el mundo con tu colega, le comentas que la zorra no debe tener nada intersante que aportar, y la conversación va derivando y derivando y derivando hacia la fusión fría controlada con electroimanes como la solución realmente efectiva al problema energético, en esto de que te das la vuelta tranquilamente a observar el panorama en lo que tu colega echa un meo y ves como "la ecologista mona" se lo está montando encima de la barra con el típico chulo puta gilipollas con un hyundai coupe y un tubarro únicamente adecuado para asar pollos que cada vez que lo arranca reduce un 1% la capa de ozono y que evidentemente solo usa los sábados sabadetes porque su curro de charcutero no le da para pagar más conbustible y compruebas como usa la camiseta del CO2 para limpiarse la punta del capullo.

En esto que te pides unos chupitos para celebrar que habéis encontrado la solución a los problemas energéticos del mundo, aunque no lo recordéis al día siguiente, y recuerdas lo mucho que quieres a tu novia a pesar de que no la guste ir de bares a ahumarse con el puto tabaco, a inflarse a cerveza y a discutir sobre el control de la fusión fría a través de electroimanes.

Gran Vía


Esta foto la saqué en poco en plan pistolero, tenía ganas de repetirla en condiciones, con tiempo, trípode y esas cositas, pero creo que se me han pasado