31 diciembre 2008


Tenemos la maldita costumbre de pedir que un cambio de dígito en un dispositivo digital o en un póster con números nos cambie la vida mientras nos morimos en el sofá ¿por qué no pedírselo a cada latido? sería fantástico empezar a pensar que son nuestros actos los que afilan nuestro futuro ante un presente cada vez más incierto.


19 diciembre 2008

Navidad

Creo que a todos nos es conocida la sensación de frustración cuando llega un "enchufado" a la oficina, este tipo nuevo y joven cuyo talento y capacidad de trabajo desconoces, pero sabes que es el hijo de no sé qué director, y por supuesto, eso ya le tiene marcado de por vida, al menos en ese trabajo; y es que claro, a nadie le sienta bien que tras lustros de dedicación en una empresa para conseguir nimios ascensos, llegue alguien que desconoce completamente el negocio y le pongan la mesa que tanto anhelabas. Pues en estos días es precisamente lo que celebramos, un nacimiento, pero no uno normal, de esos en los que sale un churumbel al que cubrir de cariño y enseñanzas, que los palos llegarán sólos, no, no de ese tipo, en estos días la comunidad cristiana celebra el nacimiento del mayor de los enchufados, el hijo de Dios, ahí es nada...Lo dicho, la humanidad pasándolas putas por aquella época sin Blackberry ni Ipods ni Messenger ni nada que pudiera aliviar la falta de aspirinas y de repente aparece un mensaca alado (no, no llevaba una Honda o al menos no nos lo han contado así) y le dice al pobre José que si hasta el momento no había mojado el churro, ahora lo iba a tener mucho más jodido por aquello de la cuarentena y esas otras cosas que seguro las mujeres ya habían ingeniado para machacarnos moralmente un poco más. Imaginaros al pobre carpintero: todo el día currando en el taller, dedicando las tardes da tratar de conseguir un sindicato digno para poder comprar un bonito ático a María y tratar de demostrarle así las ganas que tenía no de procrear sino de mojar y de repente le dicen que va a ser padre, siglos después mueve la compasión de masas y la avaricia de centros comerciales, si te pasa a tí ahora, te cagas en Dios y luego ya veremos. Así que nada, se inventan el tema del cometa que guía a los magos para hacer reverencias al neonato. Con esto no sólo se potencia el tema del "enchufado" frente al trabajador, sino que siglos más tarde pagaríamos graves consecuencias en cuanto a contaminacón lumínica de forma periódica, por no hablar del consumo energético y la pasta que se van en bombillas.
Pero no todo es malo en estas fechas, son días en los que te juntas con los amigos a los que hace tiempo que no ves, aprovechando la libranza y el ánimo magnánimo que te proporcionan las copitas que ya te has tomado en el trabajo. Las cenas de empresa son otro gran invento; juntamos a todos los departamentos en una sala y previamente les damos algo de alcohol para que la cosa se anime, con esto de la crisis las empresas que han montado cenas deberían poner mazas y en vez de cenas retransmitirlo en plan "Gladiadores Americanos"

17 noviembre 2008

El guerrero

-He de confesarle, señor, que ha sido un auténtico placer batallar a su lado y siempre le echaré en falta los días de invierno al ver el alma de nuestros enemigos evaporarse entre la niebla
-Gascón ¿pero qué dices? Abandona tu palabrería y acerca tu sed, es el momento de ir a la taberna a celebrar la victoria.
-Me temo, señor, que esta vez no será así, hoy es un día aciago y no tengo motivos para celebrar la victoria.
-La sed te he podrido los sesos mi buen amigo, mira el campo, hemos vencido, la victoria es nuestra…
-Es cierto, los enemigos, al menos los que estaban vivos han huido y el cuerpo del resto alimenta los buitres, nuestro ejército prepara la celebración y enorgullece la memoria de los ancestros, pero el rastro de sangre que abandona su cuerpo me dice que esta ha sido nuestra última batalla juntos.
-Gascón, no exageres, heridas peores hemos sufrido-
-No, mi señor, hemos sufrido grandes heridas, algunas de ellas graves, recuerde cuando le atropelló aquel búfalo, pero ésta es la última, mire dónde acaba el rastro de sangre, ya casi no le queda vida.
-Entiendo.
-Durante años dudé de su valor, creí que simplemente no tenía miedo, no se enfrentaba al destino, sólo a sus enemigos pensé que nunca llegó a dudar de su propia victoria, hoy me he dado cuenta de que siempre ha sido consciente del desenlace que tarde o temprano llegaría.
-Anda, compañero, líame algo de tabaco, que parece que eso no va a ser lo que me mate.
-Por supuesto, aquí tiene el cigarro que yo mismo he liado cuando un presentimiento me despertó esta noche.
-Lo hemos pasado bien ¿recuerdas a las normandas que conocimos en aquella taberna hará no menos de diez años?
-¿Cómo olvidarlas? Sobre todo a Frida que ahora me espera en casa con la cena hecha.
-Jajajajja, tough, tough, tough (fuerte tos y esputos de sangre), bribonzuelo, siempre dijiste que odiabas a las rubias.
-Nunca supe mentir.
-Lo sé, amigo mío, lo sé, así te ganaste mi confianza y con el tiempo la tranquilidad saber siempre estar bien acompañado.
-Gracias, el placer ha sido mutuo y un orgullo estar con alguien que hizo grande mi valor cuando dudaba de él. Ahora soy yo el que me quedo.
-Marcho pues, sin más demora.
Su cuerpo quedó tendido, hundiéndose en la nieve mientras Gascón caminaba con paso débil, pero uniforme.

-Le echaré de menos, tal vez me arrepienta de haber matado al viejo, la daga valía un dineral

12 noviembre 2008

Oferta por FÚTBOL

Ayer no se me ocurrió mejor idea que quedar con mi novia y sus frikie-médicos-amigas en Madrid, ¿dónde? pues en Cuzco que por la castellana se suele aparcar bastante bien.

Aunque cuanbo iba de camino me pareció un tanto mosqueante la gran cantidad de tráfico pero pensé que era normal: día laborable a las 20.00h pero luego empecé a ver a la gente con bufandas un poco raras "azules y blancas con escuditos extraños" hasta que vi a un descerebrado saltando como un loco enseñando la bufanda y dije "coño que hay fútbol, o mejor dicho soccer" y automáticamente ya no había forma de aparcar en la castellana. Todo lleno de descerebrados con bufanda como locos por ver a un montón de gente corriendo en gallumbos por un prado.

Al final, evidentemente tuve que optar por un parking, al llegar a él estaba un trabajador donde se cogen los tickets para decirme si vienes al fútbol 9€ y puedes tener el coche hasta las 0.00h. Le dije que no iba al fútbol y que posiblemente tuviese el coche hasta más tarde así que no acepté la propuesta.

Yo la verdad es que siempre he considerado "tonto" al aficcionado del fútbol. Alguien que sigue un deporte donde las reglas son "no darle con la mano" y no "pegar al contrario" me parece tan simple como el propio deporte, sí, hay una regla complicada el "fuera de juego" pero ni DIOS la pita bien.

Además hablando de fútbol me hace mucha gracia que no sean capaces de utilizar un cronómetro para controlar el tiempo y que sea a ojímetro del árbitro. Es algo que me parece espectacular ¡CÓMO SE PUEDEN SER TAN INÚTILES!. Entiendo como que sería difícil hacer entender al espectador medio que hay un aparato capaz de medir el tiempo así que se hace imposible de aplicar.

Pero aún así FLIPO, supongo que será por el hecho de que mi aficción al baloncesto demuestra claramente una inteligencia superior.

Sobre el tema del tiempo en el baloncestos los árbitros llevan un aparatito inhalámbrico que detiene el tiempo justo cuando el árbitro pita de forma que no se pierdan apenas ni unas centésimas.

Hablando de tecnología, en tenis tienen un aparatito que es capaz de reproducir con milímetros el bote de la pelota para que el árbitro pueda apreciar si es "out".

En fútbol no, en fútbol se hace a ojo no vaya a ser que a algún espectador le dé un infarto cerebral por intentar pensar.

CLARO NO SE PUEDE CARGAR LA DAÑADA INTELIGENCIA DE SUS AFICCIONADOS, si se les hiciese pensar dejarían de ser aficcionados. Al fin y al cabo a la mayoría lo único que les vale es que gane su equipo, que su jugador escupa a la cara a algún rivla y de paso que se encare con el árbitro. SÓLO DE ESA FORMA SU HOMBRÍA LLEGA A LO MÁS ALTO.

Bueno, que me pierdo, volviendo a lo de ayer y la oferta de 9€ y hasta las 0.00h si vas al fútbol. Nos fuimos a cenar y casualmente volvimos a las 23.55h, meto el ticket en la maquinita de cobrar (curioso que no lo haga alguien a ojo como en el fútbol) esperando una cifra superior a los 9€ de la oferta del fútbol y me encuentro con que aparece 7.5€ como tarifa a pagar. CLARO, CASI ME MUERO DE LA RISA.

La superoferta del fútbol sirve para tangar a los aficcionados, supongo que aprovechándose de su gran capacidad mental, y cobrarles al menos un euro más de la tarifa si "NO COGES LA SUPEROFERTA POR FÚTBOL" eso considerando que estés hasta las 0.00h que es la hora límite, si te vas un rato antes como hizo la mayoría, pues el parking estaba vacio cuando yo llegué, te tangan aún más.

SIEMPRE PENSÉ QUE EL AFICCIONADO DEL FÚTBOL ERA TONTO PERO VISTO LO DE AYER PARECE SER QUE LOS DUEÑOS DEL PARKING TAMBIÉN LO TIENEN CLARO, si eres futbolero eres tan tonto que te tangan hasta en los parkings.

08 noviembre 2008

Noviembre


El invierno se aproxima, y me parece amiga mía que otra vez lo pasaremos solos recordando lo mucho que nos gusta "lo suave"; el suave deslizar del Jackie por la garganta, el tranquilo patinar del neumático por el asfalto; el brusco tacto de algunas piernas atezando mis costillas que ya no duelen, la tranquila sensación de bailar con el deseo y el odio en apenas un metro cuadrado y esas otras cosillas tan agradables de comentar con unas cañas o unos cafés sin pretender la vanagloria y es que eso es lo que distingue al héroe de guerrero: el primero duerme nervioso la noche anterior a la batalla pensando si su muerte será digna de contar o si bien acabará la batalla a hombros de sus compañeros; el segundo duerme tranquilo, al amanecer hará su trabajo y sabe que si acaba pronto su cuerpo servirá de barricada en la que las pezuñas del enemigo se atascarán.

16 septiembre 2008

Profesionalidad

En los tiempos que corren en los que se hace realmente complicado encontrar a alguien capacitado para "leer un código de barras, coger la cosa que hay ahí, leer otro código de barras y juntarlo todo en paquetito" sin meter la pata me he quedado anodadado en el Dia.

He ido a comprar dos chorradas, mi necesaria y adictiva coca cola-light y pavo para ir preparándome para la operación tanguita 2009 ya que fue imposible llegar a la 2008.

Llego a la caja y descubro a una cajera que a toda hostía pasaba los productos sin equivocarse, controlaba la entrada sin bolsos al supermercado, distinguía y pesaba la fruta en la caja y lo más alucinante de todo es que cuando había acabado un cliente antes de cobrar ya sacaba el ticket para poder ir pasando los productos del siguiente y luego cuando iba a cobrar al primero ella MISMA ECHABA LAS CUENTAS DE LAS VUELTAS.

Increíble!!! he estado a punto de pedirle su teléfono para que la contratase IncendioM porque una persona así en su bendito almacén sería poco menos que la panacea.

Pero lo realmente duro de asumir es cómo es posible que una persona tan eficaz esté de cajera en el supermecado y luego las empresas estén llegas de inútiles licenciados.

12 agosto 2008

Cambios

Realmente hay cosas que te cambian la vida: la caída de los abdominales de leche es una, ahí, o puede que unos años después es cuando te planteas que no eres tan simpático y tal vez debieras sacar a relucir alguno que otro de tus encantos. La blackberry, eso, eso sí que te cambia la vida, pasas de ir prácticamente en gallumbos por la calle con un par de talegos en el calcetín para pillar litronas y patatas del supermercado a llevar un bolsito y pantalones con grandes bolsillos donde meter tu móvil, la blackberry, el pendrive y claro, sólo te queda sitio para la tarjeta de débito, así que tienes que cambiar las litronas y las patatuelas por copas de vino y raciones de sepia que es lo que sirven en los sitios donde no está mal pagar con tarjeta (en los frutos secos ponen cara rara, a menos que sean chinos, esos tíos tienen de todo). Unos días después te das cuenta de que has dejado de mandar mensajitos de amor a tu querida mientras cagas y ojear la playboy mientras haces bici estática para enviar correos desde el “trono” y leerlos mientras haces step. Pero es que el amor es muy grande y un buen día oyes a tu “i-compañera” que te pregunta por la “black” y te subes al coche e-mocionado, con tu cámara digital, tu “Black”, el móvil, el portátil y te da igual si no queda sitio donde enchufar el Tom-tom porque de lo e-mocionado que estás decides que vas a usar el mapa que llevas en la guantera, así que esos cien kilómetros de más se convierten en un bonito paseo donde contemplar lo guapa que está después de un día entero de fiesta (las bodas en Cáceres son maratonianas) y la mala cara que tienes tú a pesar de tu estúpida sonrisa.

08 agosto 2008

Ahora mismo estamos sobrios y Ribadesella 2008 en marcha ¡NOS SENTIMOS MUY RAROS!

Pues sí ahora mismo está en marcha la septuagésimosegunda edición del descenso del Sella (visita virtual / página oficial) y sin embargo Incendio M y R están extrañamente sobrios a estas tardías horas de juerga (13.31H).

Como norma general a estas horas estaríamos ya disfrutando de una agradable resaca tras la dura, pero más agradable de toda la fiesta, noche del jueves. Donde, todavía sin las grandes aglomeraciones de viernes y sábado, se puede disfrutar de las barras callejeras que pueblan el bonito pueblo de Ribadesella donde se puede ver tranquilamente como las coca colas llegan en pales a las barras que hasta las peluquerías ponen.

Y si queridos lectores, parece mentira como un pueblo de unos 6000 habitantes recoge a varios miles y miles de queridos juerguistas que, con la disculpa de una carrera por un río, se unen allí durante 4 largas noches y días y nuevas noches a disfrutar de la sidra y de la cerveza, es un espectáculo digno de disfrutarlo. Es espectacular ver como cualquier pequeño espacio verde es el lugar ideal para una tienda de campaña y muchas veces incluso la acera lo es. Y ya es increíble como la sidra y el ambiente unen a todos en pro de la juerga común donde es fácil ver a borrachitos-severos que son salvados por borrachos-moderados y como incluso algún borracho-moderado deja su colchón a algún borrachito-severo que incluso se ha equivocado de camping.

Nosotros somos grandes seguidores de este magnífico evento e incluso un año vimos el río entre sidra y sidra. Pero este año no hemos tenido más remedio que faltar a nuestra cita con el paracetamol, el redbull y el almax por acudir mañana a la boda de un gran amigo al que esperamos sinceramente que le guste nuestro regalo.

30 mayo 2008

Pre-sufrir

Dícese del estado mental, muy intrínseco al ser humano, donde éste opta por sufrir duramente lo que el considera las consecuencias de un hecho futuro mucho antes de que llegue siquiera a producirse.

Normalmente el sufrimiento previo es sensiblemente superior al que posteriormente genera el hecho real en sí.

08 mayo 2008

Viviendo la final four de Baloncesto Madrid 2008


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07 mayo 2008

De pardillo por la vida

Lo cierto es que llevo ya unos cuantos lustros con esa sensación, la de ir de pardillo a todas partes y llegar en el momento menos oportuno. Todo empezó en el paritorio, ahí estaban todos con sus relucientes batas, sus gorritos, sus zuecos y hasta guantes llevaban los pimpollos, y cómo estaba yo, pues en pelota picada y embadurnado en sangre y algo aún más pringoso, desde luego que mi atuendo no era el adecuado pues nada más llegar trataron de atizarme (los muy cabrones). Pasaron un par de años de infructíferos intentos de comunicación con mis progenitores para tratar de llegar a cierts acuerdos de no agresión, pero como ya he dicho, no llegaron a nada, ellos hablaban en otro idioma y tuve que resetear mis primeros meses de vida, reestructurar mis planes y proyectos de comunicación verbal lo más rápido que pude, pero fue tarde, me mandaron a una especie de correccional o reformatorio para todos los que nos habíamos equivocado de lenguaje en los primeros años, creo que lo llamaban Colegio, era como una casa, una casa grande con pocos cuartos de baño, una señora para muchos niños y un montón de mesas iguales, no tenía tele y aquella señora enorme no venía nadie a preguntarle por la comida, cosa que no es de extrañar si tenemos en cuenta los coscorrones que atizaba cada vez que alguien abría la boca. Aquello era una desproporcionada casa con normas muy estrictas y a mi parecer poco funcionales, pero fue el sitio donde aprendí a pronunciar la “rr” que tan rabiosamente traté de evitar durante mucho tiempo y que un profesor es sólo un funcionario que muchas veces poco casi nada tiene que ver con alguien que enseña, no siempre era el caso (continuará...)

Rascafría


24 abril 2008

Ópera y gramática

Aunque últimamente he estado un tanto distraído con la disertación sobre la colocación de tildes en palabras compuestas y la repercusión de la crisis financiera en el precio y calidad de los panchitos en las terrazas preveraniegas, me veo en la obligación de reconocer el imparable avance la decadencia del lenguaje, y sí, es una decadencia, no una evolución; al menos así veo la sustitución y sobre todo la anulación de ciertos signos que tanto sentido aportan a una oración como son los interrogantes o admirativos al inicio de una oración, que si de por sí es molesta en un escueto mensaje de móvil, resulta dolorosa en el sobretitulado de una ópera. Me explico, hace unos días tuve el placer de disfrutar de La Boheme (nadie ha hecho ópera como Puccini) interpretada por una muy buena y disfrutando de otra mejor compañía, cuando para mi asombro, al abrirse el telón descubro un simpático letrero en el que se podían leer las traducciones de los textos a la par que los cantaban. Magnífico, pensé, para los que no conocemos el idioma de la presente, nos facilita el entendimiento de la trama. Lo primero que advertí es que no aparecían las tildes, pero entendí que era justificable por el tipo de caracteres que regían la pantalla, pero poco después comprobé que si había alguien detrás de aquella escritura era o bien un estudiante de la ESO o el destino mofándose de mí una vez más, no habían signos iniciales de admiración ni de interrogación. Hasta aquí hemos llegado, ni si quiera en la ópera se respeta la gramática ¿Qué será lo siguiente? Futbolistas hablando de política o quiosqueros recomendando retrovirales para aliviar las fiebres premenstruales, tal vez lo próximo sean homeópatas dando clases de química

17 abril 2008

Vamos a morir todos

Pues sí, todos vamos a morir, algo inevitable, pero lo malo es que moriremos pronto, muy pronto.

El agua se acaba y encima somos tan inútiles que no somos capaces de almacenar la poca que cae ----..

Para solucionarlo al gobierno se le ocurre hacer u traspaso que no un trasvase que deben ser cosas muy diferentes aunque yo no acabo de pillar las diferencias.

Además nos cargamos los árboles para generar madera ilegal olvidando que son éstos los que atraen a las nubes y a las lluvias.

Pero no os preocupéis porque pronto el Real Madrid ganará la liga porque tal y como marca la gramática española cuando se omite el deporte es claramente fútbol (sí, ese deporte raro donde corren tíos en gallumbos por un prao para meter un balón en una caja rectangular, en lugar del noble deporte en el que se corre sobre un magnífico parqué para meter un balón monísimo en una cesta de melocotones). UNA VEZ QUE GANE TODOS SEREMOS FELICES.

A pesar de que ya no se respetan ni las instituciones más sagradas como son el matrimonio.

Con todo esto lo único que nos espera es una pronta muerte.

11 febrero 2008

Las mutaciones de los hombres

Siguiendo el ánimo docente del blog y viendo el enorme y agradecido recibimiento que tuvo las "mutaciones de las mujeres" vamos con la segunda y seguramente última entrega sobre los seres humanos y sus mutaciones.

La verdad es que hablar en plural sobre las mutaciones de los hombres es un error en sí mismo porque solo mutan una vez en la vida para mal o para mal, pero una sola vez.

Época pre - vello púbico
Sí aunque parezca raro los machos humanos tienen una época en la que no tienen vello púbico y por tanto ningún interés reproductivo lo que les hace libres.

Es la mejor época del macho humano, son casi niñas pre-regla, son majos, simpáticos, pequeños y sencillos, lo único que quieren es jugar un rato y divertirse sin preocuparse por lo que puedan pensar las hembras humanas o por la constante lucha por ser el macho dominante de la manada. Una pena que llegue un momento en el que muten porque en esa época son tan majetes que se puede jugar con ellos a convertir moscas en hormigas sin que se preocupen porque las hembras humanas piensen que son unos insensibles.

Época pos - vello púbico
Sí, al igual que con las hembras humanas llega un momento en el que todo se jode y los machos humanos mutan para mucho peor, dejan de ser niños majetes sin preocupaciones con los que jugar a convertir moscas en hormigas.

De repente surge un irracional interés por el sexo (opuesto o el mismo) que hace que todo cambie y de repente empiecen a preocuparse por:
- Ser super machos
- Ser duros
- Ser más que los demás
- Ser sensibles con las hembras y duros con los machos
- Tener dinero que gastarse con las hembras
- Aparentar ser más
- ...

Sí, siguen siendo muy simples porque el cerebro del macho humano no da para mucho más, pero por mucho que sean simples y fáciles de entender, no significa que no sean insoportables...

El interés por el sexo hace que el que macho humano haga estupideces como :
- Pagar las copas a una desconocida con la triste esperanza de llevárserla al huerto.
- Mentir como gilipollas para parecer más interesantes.
- Perseguir a las hembras (o machos) con los que se quiere tener sexo como perros falderos dispuestos a ser sus más sucios e insignificantes esclavos.

Realmente nos creemos que comportándonos como un esclavo conseguiremos despertar interés sexual?

Coño, las lobas solo se acuestan con los machos dominantes no con los dominados ... pues las hembras humanas esperan en los machos algo más que una simple sumisión, al menos, en la mayoría de los casos.

Pero lo peor es la técnica de "tomar café", es la más inútil de todas las técnicas de ligue... uno se planta ahí a tomar café un sábado a las 17.00h, sacrificando la siesta, con una hembra humana suficientemente atractiva (básicamente que tenga órgano calentito) y te la llevas a tomar café a un sitio chulo, mono, pagas tu, la escuchas durante horas haciéndote el sensible con el claro ánimo de engañarla para llevártela a la cama, pero no, las hembras humanas no son tontas y rápidamente ven por donde vas y ya estás jodido... empiezan a contarte que eres su amigo y que con amigos no se acuestan... AL FINAL PIERDES LA SIESTA Y EL PARTIDO DE BASKET DE LA 2 PARA IRTE A CASA A AUTO-SATISFACERTE.

Porque sí, otra cosa demasiado habitual en los machos humanos es la auto-satisfacción y más ahora con Internet. Tras darnos cuenta que no hay nada que hacer con una hembra real nos vamos a Internet a buscar hembras virtuales que son mucho más fáciles al menos para la imaginación.

Pero claro, eso no ayuda, porque uno se cree que cualquier super pivón super tetudo está dispuesto a irse contigo a cualquier baño de cualquier mugriento bar y como que no...

Luego uno oye un estudio que dice "se es adicto al sexo si se tienen más de 5 evacuaciones completas" y piensas, bueno no estoy tan mal, yo con tres al día me vale, pero luego sigues oyendo "a la semana...", joder, encima soy adicto al sexo porque tengo 3 al día y el máximo son 5 a la semana... pufff Otra vez que me paso, dónde estará el saludable punto medio?

Al final, tras mucho pensarlo y fruto de la edad uno medita y piensa "soy gilipollas" por perseguir a las hembras como un tonto total para unos cuantos orgasmos que tampoco son para tanto, si casi son más divertidos cuando me "auto-satisfago" pero ...

EN EL SIMPLE CEREBRO HUMANO ESE PENSAMIENTO DURA POCO Y UN RATO DESPUÉS UNO SE VE NUEVAMENTE PERSIGUIENDO HEMBRITAS DE FORMA RASTRERA Y MISERABLE, MINTIENDO COMO UN TONTO Y CON UN PENSAMIENTO TAN SIMPLE COMO PARA CREER QUE LA HEMBRA SE VA A DEJAR ENGAÑAR, CLARO, SEGURO ... anda que no son listas ni na las cabronas.

Al final, con la edad uno llega a la conclusión que simplemente somos gilipollas, aunque un rato después volvamos a estar sonriendo a una hembra y dejándole caer lo majos, sensibles y machotes dominantes que somos, TODO A LA VEZ.

Pero ni la edad nos sirve para escarmentar, no hay nada más que darse un paseo por un parque para ver a los "viejos verdes" que saben que no tienen ninguna opción con la jovencita de turno, pero ellos lo intentan... solo la naturaleza sabe el por qué lo hacemos y solo Dios sabe porque nos ha hecho tan gilipollas.

... En fin, ser tan tonto con el único y simple objetivo de conseguir intercambiar fluidos corporales con alguna hembra, es que ni adrede seríamos tan tontos ...

14 enero 2008

Gimnasio después de las Navidades

Muchas caras nuevas. Gente que se apunta para bajar esos kilitos de más producidos por los excesos de estas fiestas.

Dejo un par de conversaciones que escuché en este maravilloso primer día de gimnasio:

Malote: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Malote: pues me quiero poner fuerte
Monitor: ¿fuerte? a qué te refieres
Malote: ya sabes tío, ponerme cachas
Monitor: lo decía porque no necesariamente por hincharte vas a tener más fuerza
Malote: eso, lo de hincharme, la fuerza me da igual
Monitor: ya me parecía..

Madre: es mi primer día
Monitor: bueno, ¿y qué quieres hacer?
Madre: ponerme en forma, no entiendo esta máquina
Monitor: aquí se ajusta el tiempo, te pongo 10 minutos
Madre: no, ponme 30, he venido a "machacarme"
Monitor: es tu primer día
Madre: quiero 30, 30
Monitor: muy bien, 30

A los 3 minutos la mujer no puede ni con su vida y se tiene que bajar de la máquina, primero mirando hacia los lados por si hay moros en la costa (el monitor en cuestión) y después alejándose de la máquina lo más rápido posible.

Y es que hay mucha gente que se apunta al gimnasio en esta época del año. Los hay de todo tipo, desde personas mayores con sus flamantes y chillones chandals nuevos a los metrosexuales de turno con medio kilo de gomina en el pelo y que parecen que acaban de venir de la playa. A veces no sabes si estás en un desfile de modelos o en un gimnasio.

También hay mucho grupo de amigos o amigas que ocupan una máquina durante media hora y que lo único que ejercitan es la lengua (esto no es un bar). Sin faltar, por supuesto, la típica chica con un culo que podría romper mármol (para qué querrá el gimnasio digo yo..)

Por suerte o por desgracia (la del culo de mármol) la mitad de ellos no aguantará ni un mes, asique todo irá volviendo a la normalidad.. Eso sí, los malotes seguirán poblando el gimnasio día tras día, enseñandose sus cadenas de oro, lamiéndose el culo unos a otros y diciendo: tío mira qué brazo tengo.

11 enero 2008

alcohol en sangre

Hola chicos, dado el carácter didáctico de este blog, hoy vamos a aprender a calcular nuestro índice de alcohol en sangre en base a las cervezas que nos hemos bebido. Muy útil a la hora de saber si debes o no coger el coche.

Es muy sencillo, la fórmula que deberemos grabar en nuestra memoria es la siguiente:

%alcohol en sangre = gr. alcohol consumidos / 60% de tu peso

Pongamos un ejemplo práctico y así explicamos la fórmula: Nos bebemos 3 cañas de cerveza.

Primero calculamos los centilitros de alcohol que hemos consumido. La cerveza tiene una graduación del 4%, osea que por cada litro de cerveza consumimos 4 centilitros de alcohol. 3 cañas son unos 0,6 litros (200ml por caña) asiq estamos ingiriendo 4x0,6=2,4 centilitros de alcohol. 2,4 centilitros son aproximadamente 24 gramos de alcohol.

Se calcula el 60% de nuestro peso ya que es la relación de líquido que contiene nuestro cuerpo. El peso cada uno sabrá el suyo. En mi caso unos 85 kilos (sí, las navidades han sido duras..). El 60% de 85 kilos son 51.

Así que, en mi caso, bebiendo 3 cañas de cerveza, tendría un índice de alcohol en sangre de:

24/51 = 0,47

Creo que el nivel permitido en sangre son 0,5gr, vamos, que muy borracho no iría, pero si me pillan en un control no doy positivo por un pelo.

Por supuesto, aquí no entramos a valorar la tolerancia al alcohol de cada uno. Yo con 3 cañas me vuelvo más torpe que un pato, pero sin embargo conozco personas que con 3 cubatas podrían hacer ballet. Actuad con responsabilidad.

Y por favor, que nadie se tome esto en serio, ni nos demande por haberse estrellado contra una farola ni porque le hayan quitado 6 puntos. ¡No nos hacemos responsables de vuestras borracheras!

01 enero 2008

Empezar un nuevo año

Pues sí, por si no os habíais dado cuenta hemos empezado un nuevo año hace unas horas y la verdad es que la gente hace muchas cosas raras para estar preparado.

Es todo francamente complicado, uno llega a la cena y repasa:
- Jabón nuevo para lavarse las manos en el inicio del año.
- Gallumbos rojos que alguien te haya regalado.
- Comida a raudales.
- Hambre... aunque esto con las cañas de la tarde es francamente complicado.
- La tele.

Mierda... se me ha olvidado ponerme los pantalones... joder... qué despiste! si es que con tanto estresss no se puede.

Una vez preparado piensas... seré gilipollas?

Pero en fin, son tradiciones y éstas están para ser respetadas. Así que llegas a la cena super estresado con los preparativos, tras estar toda la tarde cocinando descubres que hay comida para unas 10 personas y al final estáis los de siempre para cenar. Eso sí, gracias a las sobras no hay que volver a cocinar al día siguiente ni al siguiente ni al otro ni ... vamos que la comida tarda casi una semana en estar estropeada del todo.

Bueno, uno cena y tocan las uvas. Hay que estar preparado, primero comprar uvas a precio de oro y luego contarlas, hay quien las pela y todo, aunque ahora parece ser que la moda está en comprar "uvas de la suerte" en botecitos ya listos y contados. Joe, menos mal que el mundo avanza y ya no nos hace contar hasta 12 que la gente de la ESO tendría serios problemas para cumplir con las tradiciones y éstas están para ser respetadas.

Te jamás las 12 uvas, aquí hay versiones:
- Una por campanada.
- IncendioM levantando los brazos en la campañada 3 porque ya se ha comido todas y ha vencido.
- IncendioR intentándole explicar que eso no se hace así mientras que los restos de uva salen disparados hacia incendioM, pero es inútil éste ha vencido.

Pero luego están los guays, yo ayer me jamé otras 12 con las campanadas de canarias que para algo he pasado un par de semanas muy agradables en la playa de las canteras (desde donde era la retransmisión de ayer a 16º a las 0.00h, jo, cómo mola madrid insular!) aunque me rajasen mi tripita, pero ahora voy al baño como un campeón, vamos hago unas qué!! pufff pa foto. Y seguro que hace un rato unos cuantos se han tomado otras 12 a medio día de empalmada en la plaza del sol.

Bueno tras las uvas tocan los besos de feliz año con todo el "zumo de uva" corriendo por las mejillas, algo superagradable, vamos, pufff, fantástico... pero es una tradición y éstas están para ser respetadas.

Aquí llega lo mejor, los propósitos de año nuevo, sí la gente cree que el día 1 de enero del nuevo año es el momento ideal para mejorar de cara al nuevo año. Es fantástico, la gente opta por cosas como:
- Dejar de fumar en la noche que más se bebe del año. Ideal, vamos, yo no fumo y tengo la garganta como un camionero de los duros.
- Dejar de beber, ésto se suele pasar con las primeras copas.
- Dejar de meterse coca... si otra cosa que se pasa tras las primeras rayas.
- Dejar de discutir con la parienta, sí, tras todo el estres de la cena, tras el super atasco para llegar al bar, tras dos horas buscando aparcamiento y luego unas cuantas horas oyendo a tu pareja quejarse del dolor de pies que le provocan los zapatitos que le dijiste que no se pusiese. Momento ideal para dejar de discutir, menos mal que ese día todo el mundo es superfeliz del paraguay.

Pero lo mejor de todo es que a la gente le da par hacer colecciones, sí, nuevo año, cuesta de enero, subida de precios, pagos de los créditos de los putos regalos de reyes... seguro que es el momento ideal para gastarse 20€ a la semana en coleccionar "coches de miniatura" cuando eres motero.

Nuestros propositos del año pasado se mostraron demasiado complicados a eso del día 2 así que se opto por no mezclar leche con cerveza, algo que hemos cumplido, lectores, podéis estar orgullosos, en el 2007 hubo gente que cumplió sus objetivos del año.

Esta tarde, en nuestra tradicional búsqueda de bares abiertos del día uno buscaremos objetivos nuevos para el año, seremos realistas e intentaremos cumplirlos aunque haya veces que a uno le apetezca una cervecita calentita con leche por las mañanas.

Tras todo el estress previo, llega la noche y hay que salir, sí, por algún extraño motivo todo el mundo sale esa noche y además hay que hacer algo especial, algo diferente, algo que no hagas ninguna otra noche... vamos Peter seguro que nos vio ayer haciendo cosas especiales... jejeje, sí, nos dio hasta cotillón que algunos ni abrimos.

Pero claro, no se puede salir en vaqueros, camiseta de "e-qui-po" y zapatillas, no, hay que salir mono... entonces uno se sube los zapatos del coche, se pone camisa y "sale". Antes, todo este trabajo merecía la pena para intentar trajinarse a alguna niña mona, pero seguro que incendioL se enfadaría y como yo soy bueno... pues trabajo inútil, pero es una tradición y éstas están para respetarlas.

Lo primero que uno piensa al salir es que está en Iraq, se tira al suelo, se esconde de las bombas que explotan por todos los lados, luego recuerda, ahhh es noche vieja y se pueden tirar pertardos, venga va, tiro uno de los que me trajeron de Valencia y tiembla en el tercero... pufff creo que me he vuelto a pasar, va dejo los pertados antes de que me detengan. Me miro y me veo lleno de mierda por revolcarme por el suelo, joder, otra vez a casa a cambiarse... en fin, tengo que dejar los psicotrópicos.

Al final tras 18 mensajes felicitando el año y 6 llamadas para intentar quedar en algún sitio (me pregunto como sería antes de los móviles, supongo que nos quedaríamos en casita) y vamos a un sitio especial, al Mud, como siempre. Llegamos y está Peter super contento (claro tiene un bar y debe dar imagen), Adan nos saluda de forma eufórica (éste tiene algo oculto, no se puede ser tan buen camarero sin ser un psicópata) y un tío nuevo nos pregunta qué queremos. Ummm, tercio y coca cola light para variar. Eso sí, parecía bien entrenado porque no pretendió que pagásemos al consumir y no le puso limón a la coca cola.

El tiempo pasa y lo único que ronda mi cabeza es ¿qué tiene de especial esta noche?, luego, la bebida va haciendo su efecto y empieza el movimiento hacía el baño y uno recuerda que lo bueno de esta noche está en el camino, vestido rojo, medias negras, tacones... ummm, qué pena no tener un marco para enmarcarla y colgarla en la pared.

Tras unas horas más allí dándole a la sin hueso te vas a casa pensando, una noche más pero la gente tiene cara de estar extrañamente contentos, seré raro?