Un accidente ( tu nacimiento)

Muchas gracias J. F. B. por comprarte ese mugriento coche gris, que es como espero que sea tu vida y como sospecho que es; muchas gracias por salir del trabajo a una hora aproximada a la mía, aunque al parecer tú tenías más prisa que yo, cosa que dudo porque a mí me esperaban; pero sobre todo gracias, maldito cabrón por no dignarte en mirar justo antes de atropellarme, por pernsar que con una puta llamada telefónica y la reparación de mi moto ibas a limpiar tu maldita conciencia, si es que la tienes, que espero que sí y aún te remuerda. Ojalá tengas hijos y la oportunidad de contarles, pero como fue, tal y como declaraste con cara de mierdecilla ante la policia que atropellaste a "este chico" por "un despiste", supongo que si alguien le metiese una recortada por la tráquea a tu mujer (que tampoco creo que se pierda mucho) y te dijese que al día siguiente te va a llamar para ver qué tal estás, te sentirías mucho más reconfortado, aunque sobre todo lo estaría tu mujer si depués disparasen y le volasen las tripas, aunque sólo sea por no tener que aguantar a un malnacido como tú.

Más café

La tarde se fue callando y con ella el color de tu piel se volvió del único gris que no puede ser triste, cayó el atardecer y con él vinieron los olores a dar el relevo a tus colores, tu tacto derrocó a tu voz y mis sentidos al razocinio; aunque aún te oía entre el pozo de tus ojos y esa sorda voz que sólo podía intuir leyendo subtítulos en las manchas de tu pupila, aún coloreada. Depués, las sábanas y el sinsabor que dejan los hoteles a las 12 a.m.

Cumplimos un añito, sniff snifff, nos salen nuestros primerso dientes

Aunque yo personalmente no me lo esperaba hoy cumplimos un año como blogueeros... joe un año entero escribiendo y mucho como prometimos de motos y baloncesto. Estaba claro dos fliapos de ese mundo como incendioM y un servidor no podíamos hablar de otras cosas, si es que vivimos casi para las motos (incendioM) y para el baloncesto (incendioR). Así que ayer hablando de escribir algo especial por nuestro primer aniversario decidimos hablar de coches y fútbol aunque quizás de estos temas no sepamos mucho....

Fútbol --> pues la verdad es que nos hace ilusión ver como un enano argentino ha fichado por el Real Madrid después de unos años de equipo a equipo ya que un tal Rijard del FC Barcelona no contaba con él. LA VERDAD, NO TENEMOS NI PAJOLERA IDEA DE QUIÉN ES, pero he oído que es bajito...

Coches --> que pena que al pobre asturiano le esté bajando el ego un inglesito y encima negrito, si es que el Hamilton es tan mono... ummm, si es que está para llevarlo esta noche a chueca para que le hagan de todo. LA VERDAD, DE COCHES TAMPOCO TENEMOS NI IDEA, pero he oído hoy en el telediario que Alonso no ha podido dar ni una sola vuelta en los entrenamientos así que supongo que saldrá el último. Es cuanto menos curioso que teniendo dos coches iguales preparados por si uno se rompa no haya podido salir con ninguno. ¿UNA CLARA VENGANZA POR PARTE DE SU EQUIPO POR SUS MAGNÍFICAS Y CONSTANTES DECLARACIONES?

Pufff, yo creo que estos temas no se nos dan bien así que vamos a volver a las comeduras de coco que es lo nuestro. Últimamente no he escrito mucho, supongo que será porque o bien mentalmente he encontrado una cierta estabilidad o me he desquiciado del todo. Pero bueno, ahora llega el veranito y mi gusto por la observación seguro que acaba conllevando algún post interesante. Además tenemos el viaje a Ribadesella (este año vamos a intentar seriamente ver el río e incluso bajarlo en canoa) y seguro que algunos días en Benidorm para seguir mi estudio sobre las motivaciones de las hembras humanas para enseñarnos sus tetitas en la playa y ocultarnos su sujetador en cualquier otro punto del planeta. Porque la verdad es que es algo que siempre me ha traumatizado: la velocidad con la que las hembras humanas nos enseñan sus tetas en la playa y lo pudorosas que son para que se les vea el sujetador el cualquier otro sitio. Además se han dado casos de estar rodeado de hembras humanas conocidas en la playa con las tetas al aire y luego ir al apartamento y que se escondan pudorosamente para cambiarse de camiseta a pesar de tener el sujetador debajo y saberte sus tetas de memoria (esas imágenes se nos graban rápidamente en la retina).

Estos días atrás he estado en las Palmas de Gran Canaria viviendo el milagro de la cecopexia aunque no en primera persona. He aprovechado para estar en la playita y descubrir que se debe haber puesto de moda el bikini tanga sin nada arriba algo que personalmente no me molesta que se pongan las hembras humanas. Eso sí, el bañador marca-paquete que se ha puesto de moda en los machos humanos es algo que abandoné cuando deje de nadar enserio. También he buceao pero dicen que estoy un poco pesado con el tema así que no os contaré nada al respecto.


Bueno... A lo que iba, ya que coches y fútbol no se nos da bien, creo que voy a optar por enlazar en este post-aniversario los mejores y más históricos post que hemos tenido este año por si alguien se los perdió en su momento, son tan magníficos que en algunas temporadas se bloqueaban los servidores de googles y hotmail por la cantidad de comentarios que nos llegaban por correo y por messenger. OS DEJO LOS ENLACES (el ranking es el mío y si no os gusta, pues [censured]) :

1. Nuestro amado Cuasi
2. Presión de grupo
3. La verdad
4. Mear dentro, ¡qué difícil!
5. Qué fascinante que es la estupidez
6. Tipos de muertos
7. Este fue malo, pero no veas si dió de si
8. Nadie dijo nada pero a mi me mola y como es mi ranking pues pongo lo que me da la gana
9. La Campana

Tras resaltar en este pequeño resumen los mejores mensajes de este año y viendo que tratan claramente de Baloncesto y Motos tal y como dejamos claro en nuestra presentación quería hacer un bonito homenaje a El anónimo de siempre dado que seguramente sea nuestro único lector habitual que no conozcamos en persona. La verdad es que últimamente se le echa mucho de menos por estos lares aunque todos tenemos claro que su ausencia se debe a las bacanales que se está corriendo gracias a nuestros magníficos consejos para ligar y que ahora entre tantas y tantas hembras humanas pues no tiene tiempo para escribir. Tranquilo amigo, te comprendemos, las hembras humanas tienen ese órgano calentito que nos vuelve locos y nos hace abandonar a nuestros amigos. Aquí te esperamos para cuando vuelvas con nosotros.

La verdad es que no se me ocurre mucho más que decir en este post-aniversario. Ahora supongo que toca la parte sentimental y eso, pero la verdad es que ha sido bastante divertido poder escribir nuestras comeduras mentales (motos y baloncesto) casi a nuestras anchas (es que si fuese a nuestras anchas tendríamos que poner un teléfono de aludidos :-)) ) y poder leer vuestros comentarios. La verdad es que no nos lee mucha gente pero ellos se lo pierden, seguro que cualquiera que pase por aquí como mínimo se pega unas risas, no seremos tan interesantes como CPI (curioso pero inútil) y no nos lee tanta gente pero al menos a nosotros se nos puede revocar nuestras ideas, porque a ver quién es el guapo que se atreve a rebatir algo al de CPI aunque se lo inventase con lo supercientíficas que parecen sus explicaciones, porque muchas veces la clave no está en saber algo o no, sino en decirlo de forma convincente.

Eso sí, nos gustaría que dejaséis de mandarnos ¡miles! de emails y mensajes por el messenger sobre nuestros post y que los pusieséis como comentarios que seguro que da más riqueza al blog.

Besitos y ya sabéis como dice el señor A, hay que salir a "Violar a los hombres y matar a las mujeres, POR HACER ALGO DISTINTO".

Muak

Soluciones

Hace mucho que la gente no pregunta por Cuasi, y sé que es por no agobiarme, pero tranquilos, el otro día (período de tiempo que va desde hace mucho hasta ayer) estuve tomando unas cañas con él y lo que me contó me dejó de piedra, vino a decirme que Esmeraldita (sí, aquella fíngara tiroteada en un post del otro día) sigue paseándose por las cercanías de la catedral, pero que ya no la tirotea, que, según decía, las manchas de sangre "ahora le quedan tan bien" que le da no se qué romper esa armonía, "no me jodas, Cuasi ¿desde cuando te fijas en esas cosas?" le espeté "hace mucho, pero por lo de mi retraso mental, de aproximadamente un par de meses, me doy cuenta sólo cuando hago memoria". El camamero, visiblemente furioso, nos trajo otras dos cañas y e instó a mi compañero (sí, pan, no nos puso otra cosa el fusilánime escanciador de cerveza) a que dejase de disparar salvas sobre la clientela. Lo dicho, que tras unas cuantas cervezas más nos dio por la metempsicosis y me puse en su lugar, claro está, depués de cambiarle la silla.

-No lo tengo claro, he vuelto a poner todas las pelis del tío Clint, pero las de verdad, no en las que sale el doble (todo el mundo sabe que Clint no baila), he revisado mi escala de valores, pero sigo sin tenerlo claro.

-Yo tampoco, esto tiene casera.

-Como te decía, que no sé si lo tengo claro o no, pero la cosa es que he tenido que volver a revisarlo todo, el kit de transmisión, los frenos, mi paso por curva, mis contracturas, y casi todo sigue siendo bonito.

-Entonces ¿te estás bebiendo mi caña?

-Hasta he sacado a la mujer embotellada ¿la recuerdas?

-No mucho, con este calor se van muy rápido.

-Pues como te iba diciendo, me di una sesión maratoniana de valores: motociclismo, en asfalto y en televisión, el tío Clint, Los doce del patíbulo, lanzamiento de troncos y... nada.

-¿Nada? maldito camarero, ¿qué coño de tapa es un trozo de pan? ya no quedan profesionales.

-No, nada, hasta las salpicaduras de sangre tienen un no sé qué que me emociona.

-Creo que te voy pillando, aunque al que me gustaría atropellar es a este maldito camarero, o a su madre hace treinta años.

-Deberíamos pedir algo.

-¿Un deseo? ten cuidado.

-Tienes razón, que sean dos cañas.

-La mía con gasesosa, clara, o como coño se diga, déjalo, que sea una Coca-cola.

-Creo que vas por mal camino, lo que te pasa es sigues buscando donde no tienes nada que encontrar y lo sabes, deberías probar a ver las pelis adecuadas.

-Adecuadas ¿para qué?

-No necesitas recordar lo bien que te cae el tío Clint, sino lo mucho que odias Friends; tienes que ver bazofia y recordar lo mucho que la odias.

-A ver, según esto, tratas de decirme que para huir de una posible intoxicación emocional he de empaparme de basura pseudoemocional para ver si mis antígenos reaccionan.

-Caso resuelto, cambiemos de bar y de paso, devuélveme mi cráneo.

La mejor cita

Con la sonrisa ingenua y altiva de un adolescente confiado sales de casa, te sientes bien, has descansado, es sábado y la tarde promete, vas con tus mejores galas y algo te dice que lo pasaréis bien. En apenas cinco minutos llegas hasta tu cita, la ves, te paras, vuelves a sonreír y sin saber por qué, sueltas los bártulos en el lugar más cercano para poder saludar sin nada que estorbe, la sensación del contacto es la de siempre, nerviosismo y felicidad, te dice “algo”, a los pocos segundos, te das cuenta de que es su saludo de siempre, tal vez un poco más ronco por el aire, tan seco en esta época del año, y es que las niñas de ahora se constipan con nada. Te sientas y la primera sensación es la de querer atezarla con tus piernas, sabes que llegará y eres fiel al protocolo, primero los previos: asegurare de que las protecciones están en su sitio y poco a poco ir cogiendo temperatura, sin prisas, que lo mejor, llegará; al salir a la calle la cosas parecen más naturales, los primeros metros de paseo te dicen que vas por buen camino, comienzas a notar el calor de tu acompañante y llega la primera curva...

A "Anónimo de Siempre"

Sinceramente, me cuesta creer que no te haya gustado ninguna de las fotos que he colgado, pero no te preocupes, seguiré colgando instántaneas hasta digas algo de alguna de ellas. Por cierto, he encontrado una palabra preciosa: sicalipsis

De paseo

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Los tanlentos del equipo (parte I)

Tras muy diversas pruebas, ejecuciones y convivencia, hemos de reconocer que hay una serie de cosas, para las que nuestro valeroso equipo definitivamente no tiene talento, de entre las que resaltamos las siguientes: la comunicación, nuestros mensajes y conversaciones siempre que van enfocadas a compartir información son de mínima dimensión y, por lo general de escasa funcionalidad, otra cosa es cuando tratamos de arreglar el mundo desde la terracita del bar engullendo panchitos; la mentira, definitivamente no es uno de nuestros fuertes, en mente sólo tengo una mentira corporativa y como casi todo lo que hacemos, resultó de un gran esfuerzo para un logro nulo (una vez más…). Por el contrario, en el equipo tenemos un especial talento para meter la pata, crear caos y confusión (auténticos maestros), llevar a cabo esfuerzos ingentes con resultado de trabajo nulo (es divertidísimo), recorrer grandes distancias para tomar una cerveza (auténticos colonizadores), la planificación logística en general, es un campo en el que nos movemos con determinación y soltura; aunque repito, en la planificación, que no en la ejecución, actividad en la que somos divertidísimos desastres. Nuestra capacidad para explicar lo aparentemente inexplicable con argumentos inverosímiles roza la genialidad, al igual que nuestra innata tendencia para meternos en líos, atraer locas y juerguistas, y por supuesto, hacer el gilipollas, aquí es donde nos salimos de todas las estadísticas, modelos a seguir, predicciones o expectativas, para esto somos auténticos maestros con un bagage de experiencias inmensurables, podríamos dar clases, escribir libros, manuales, métodos a seguir, si no fuera porque estamos ocupados haciendo el gilipollas, actividad en la que nos regodeamos con aires de gandeza, nos sentimos plenos y por supuesto, en nuestra salsa. A finales del año pasado el señor A y yo nos propusimos dejar de hacer tanto el gilipollas, pero está claro que tenemos un don para hacerlo y por tanto seguiremos con él, porque como muy bien dice el señor R, los dones están para aprovecharlos y el nuestro está claro cual es: (vamos, todos juntos) hacer el gilipollas, (ahora en pie) hacer el gilipollas, (dando palmas) hacer el gilipollas. Y , es que, señores, si se disfruta con lo que se hace, se mejora en la técnica y se aprovecha la insipiración, se alcanza un estado de plenitud inigualable, dando igual que se trate de resolver el problema de la fusión fría, hablando de amores, o, por supuesto, haciendo el gilipollas.

Estación de Barcelona

Cielo bajo

Éste es un claro ejemplo de lo que llaman "cielo bajo", situando la línea del horizonte sobre el primer tercio

Breves consejos de fotografía

Tal y como has solicitado, no pretendo extenderme mucho ni entrar en detalles como el origen de la fotografía (la cámara oscura, consultar wikipedia) la etimología de la palabra (siempre tan bonita) y las especificaciones técnicas de una cámara, así como la evolución tecnológica de la misma (¿en serio que no quieres que hable de esto? Jo).

La fotografía, básicamente consiste en la captación de una sección de la realidad que percibimos a través de la vista, de ahí que tengamos que tener en cuenta varios factores:

-El ojo humano se adapta con una facilidad asombrosa a las circunstancias de luz, así mismo el cerebro interpreta gran cantidad de la información fotónica que recibe, convirtiéndola en datos; ventaja que no tendremos cuando veamos una foto por no estar dentro de ella, así que habremos de facilitar el trabajo al posible observador.

-Cuando observamos una escena del entorno que nos rodea, tenemos una circunstancia de espacio-tiempo que nos hará entender mejor la imagen que percibimos a través de la vista, en la foto tomada, tendremos que elegir un encuadre o sección de la imagen delimitado por las dimensiones del cuadrante fotográfico.

-El ojo humano sabe de geometría, pero mucho más sabe la parte que interpreta la visión, con esto quiero que decir, que por ejemplo una distancia de 20 metros en la horizontal no será interpretada igualmente que la misma distancia en la vertical, donde nos dará una mayor sensación de lejanía, pues el ser humano está programado para vivir con una visión horizontal (creo que me estoy yendo por los cerros de Úbeda).

Para poder compensar todo esto y al mismo tiempo, poder “maquillar” la “realidad” que observamos para conseguir optimizar la naturaleza a plasmar, ahí van varios consejillos y explicaciones:

-Velocidad de obturación: se define como el tiempo que la película (en nuestro caso sensor fotónico) permanece expuesto al haz de luz y puede oscilar desde 1/1000 (la de Rafa) o 1/2000 ( la de Amilcar), inclusive 1/4000” (mi amorcito) hasta 16 “(Amilcar) 30” (Mata) o inclusive más. Durante este tiempo el sensor está percibiendo la luz que el objeto enfocado refleja sobre nuestros preciados juguetes; así pues ha de tener la cantidad justa para una determinada apertura (término que explicaremos más adelante). Para una apertura automática se recomienda un tiempo de exposición igual a 1/distancia focal que estemos utilizando, si no queremos tirar de trípode o conseguir imágenes movidas. (Ej: para un objetivo de 200 mm, con claridad, podemos utilizar una exposición de 1/200 sin problemas)

-Apertura del diafragma (esto es divertidísimo): viene a indicar la proporción entre la distancia focal y el diámetro máximo del diafragma en cada extensión (Nota. El diafragma es la cosa que se abre y cierra para dejar pasar más o menos luz, vamos, como la pupila que se dilata con el alcohol y hace que veamos borroso y movido). El número indicativo y estandarizado de la apertura del diafragma indica (agarraos que vienen curvas): el cociente entre la apertura máxima del diafragma partido por la distancia focal. Ej: si mi diafragma (bueno, el de mi niña sin cilindros) tiene un diámetro de 50 mm y utilizo un objetivo de 200 mm, la apertura será = 50/200, que vendrá expresado por “f/4” (50/200 = ¼).

A mayor apertura (menor número f) obtendremos una mayor luminosidad (necesitaremos menos tiempo de exposición o dicho de otra manera, podremos utilizar una mayor velocidad de obturación) y una menor profundidad de campo, es decir, que la distancia desde el punto enfocado más alejado y el más cercano enfocado será menor (recomendado en retratos).

A menor apertura del diafragma conseguiremos menos luminosidad (dependeremos de trípode o de ISO´s altas) y una mayor profundidad de campo, situación favorable en el retrato de paisajes en los que queremos que todo salga enfocado.


Consejos prácticos y no técnicos a la hora de disparar:

¿Por dónde empezar? Bueno, por el principio:

-Nunca salgáis de casa sin la cámara y con la batería cargada a tope, en su defecto con pilas de repuesto o una superempuñadura con capacidad para una hiperbatería o dos superbaterías (posible regalo pa´l Mata, aunque me consta que quiere un disparador).

-Leed el libro de instrucciones (Amilcar, creo que no te lo pasé, pero si tienes alguna duda pulsa el botón de ayuda, es la caña) concienzudamente, pues no queremos quedarnos tirados cuando la máquina nos mande señales electromagnéticas a nuestro lóbulo temporal (¡joer, que café más bueno!)

-Retratos:

A la hora de retratar a alguien, pretendemos dar protagonismo al autor de la foto, por su obra maestra y en segundo plano a quien sale en ella, por eso se recomienda usar aperturas grandes y que los objetos que se encuentren dentro el encuadre de la imagen se encuentren lejos del protagonista segundo para sacarlos de la profundidad de campo de la imagen, esto se puede conseguir de dos maneras: con una apertura de diafragma muy grande, o usando teleobjetivos, a mayor distancia focal, para una imagen cercana, menor profundidad de campo. Conseguiremos así una imagen difuminada del fondo que no le quitará protagonismo al ser retratado.

Ojo de buey: que no “ojitos de vaca” (piropo que antaño usaba “El Mata”), viene a definirse como la maldita manía que tenemos de centrar los objetos en la imagen, defecto que nos impedirá “penetrar en la foto”; es recomendable ladearlos y procurar dejar mayor espacio hacia donde se mueva el objeto o mire el sujeto paciente (ser fotografiado).


La regla de los tercios: “si llevas más de 12 tercios, no uses la cámara, correrá serio riesgo de caer al suelo”

-Regla de los tercios (parte II): dividid el rectángulo a fotografiar (lo que veis por el visor) en nueve partes iguales con líneas paralelas (y para lelos, no esos no, Jaime que utilice una de cartón desechable) y procurar situar los objetos protagonistas en la línea divisoria del primer o tercer tercio. Así pues, si se trata de un paisaje, procurad que la línea del horizonte coincida con la primera división horizontal empezando por arriba, salvo que queramos darle protagonismo al cielo (efecto “cielo bajo”) en cuyo caso, haremos coincidir la línea de tierra (nada que ver con diédrico) con la línea divisora del primer tercio empezando por abajo (más café).

-Puntos de fuga: ayudan mucho a dar profundidad al paisaje, se pueden utilizar cualquier tipo de líneas paralelas que quedarán en la foto con una tendencia a unirse en el infinito, ej: vías de tren, líneas de una carretera, estelas dejadas por las naves a las que acabamos de bombardear en defensa de la coalición universal, etc, etc.

Ventanal del cerdamen

Una de las muchas vistas dignas que había en la edición del Cerdamen de este año

De paseo por Granada

Incendior, hay que reconocer, que te has salido con esta foto, a pesar del duro paseo que tuvimos que dar para sacarla

Pájaro en fuente

Sí, ya sé que es un alarde de originalidad, pero me gusta

Buenas acciones

Hace poco, echando un vistazo al blog del señor Punset, leí algo sobre las similitudes entre los gorilas y el ser humano en lo que refiere a sus deseos y aspiraciones y venia a decir que básicamente eran los mismos en ambos casos: notoriedad, sexo, comida y placer en general; comentaban, es más, que el gorila llegaba a preferir el hecho de tener un harem a su disposición antes que el acto sexual en sí por la mera notoriedad en la manada. Este es un fenómeno que podemos observar a diario, sobre todo en barrios adinerados, donde vemos a viejos forrados (y otros no tan viejos) con rubias despanpanates en flamantes bólidos, en muchos cásos, y sobre todo en España con este tiempo tan impredecible un descapotable no es lo más indicado para ir a trabajar, aunque sí si lo que quieres es lucir el escote de tu acompañante, aunque en la mayor parte de los casos es obvio que ella solita puede, así pues constatamos que el viejo con pasta prefiere lucir a la superrubia antes que jartarse a viagra y tener una de las muertes más dulces soñadas por el hombre. Cuántas veces habremos dicho eso de “a esa le hago de todo, menos soltarla de la cama”; pues bien, parece ser que una vez satisfecho el anhelo de posesión y tal vez el sexual, está el de la notoriedad, salvando el caso de que la saque a paseo antes que llevarla a la cama, cosa que nos acercaría más al gorila..

De igual manera doy por hecho que en muchas ocasiones la finalidad de muchas de nuestras “buenas obras” es el alarde o el mero relato. ¿recordáis el anuncio de Amena? Aquel en el que decían aquello de “lo importante no es lo que te pasa, sino poder contarlo a los amigos”, pues sí, en muchas ocasiones aún no te has puesto los pantalones y ya estás pensando a cuál de tus congéneres vas a llamar primero, en lo que, por supuesto, ya has olvidado el nombre de quien ha llenado de maquillaje la funda de la almohada que con tanto cariño bordó tu santa madre. Volviendo a las “buenas acciones”, estoy convencido que una vez ejecutadas, no nos importa tanto la resolución final que motivase la misma, porque a fin de cuentas nuestra labor ha concluido y ahora llega el momento de la vanagloria, de llamar a colegas y amigas y contarles lo bueno y maravilloso que eres, de dormir bien y de mirarte en el espejo con la arrogancia de un Dios, pero, a fin de cuentas ¿pierde funcionalidad una buena acción en función de por qué se ejecute? Yo, sinceramente, creo que no, y es más, si tuviéramos que preocuparnos por la resolución final de los proyectos en los que metemos las narices de forma altruista, creo que de jaríamos de ser buenos.

Así pues, ya sabéis, sed buenos y alardead de ello

El Salón de la Moto

Para la inmensa mayoría no es más que una feria comercial de vehículos de dos ruedas, para unos cuantos es una oportunidad única de contemplar in situ las novedades y modelos que no acostumbramos a ver por la calle, o al menos no tan limpias como aquí. El único fallo de estos eventos es la incompatibilidad con el trabajo que nos obliga a visitarlos en sábado, después de un duro viernes de borrachera o algo peor; en mi caso, la última vez que fui en Madrid, lo hice con los ojos rojos y el estómago destrozado, desgraciadamente no se trataba de una simple y a veces hasta agradable resaca; era algo bastante más jodido, muchos de los que me conocen saben de que hablo, o puede que sólo unos pocos; pero la cuestión es que parece que la historia se repite, para bien o para mal, confío en llegar en un estado anímicamente menos lamentable, porque físicamente no sé yo, de la última vez han pasado unos seis años y no han pasado en balde. Acabaré odiando esta feria, aunque seguiré siendo un apasionado de las motos

Otra vez

El codo en en su sitio, la barra, la mirada perdida, al menos en apariencia; la mente inquieta, el pulso tranquilo; cien o doscientas palabras para afinar la voz y coger algo de ritmo en la siguiente conversación. Con el ánimo tranquilo del que sabe que va a ganar interrumpo cualquier conversación, sin saber de qué hablan, "qué más da" no hay interés en compartir información, sólo quieres la notoriedad debida al "campeón". Tres frases y te das cuenta de que el coche tuneado se queda sólo en eso, carrocería, otra cerveza, los poros dilatados, pero sin sudar; lo percibes, junto con su olor viene esa mirada resignada de "calladito estás más guapo" y ese "tic" en el hombro que denota que a su coche le sobran extras y le falta motor; se cambia de tema y aún te queda paciencia, "!joder, para eso has leído tanto"! simpre hay una tilde que poner y una hache que quitar, el pulso sigue tranquilo, pero la azotea se aburre y el campo está tranquilo, miras la cámara y te alegras, "ha pasado otro minuto y no he aprendido nada, sólo que voy sobrao"; este receso le da un respiro a tu interlocutor para asociar vagamente eso que él cree que son ideas, apenas unas sílabas depués la conversación vuelve a estar en su sitio, perdida. La morena sonríe y la rubia se ha calentado, pides otra cerveza, aún es pronto y te quedan palabras que pasear. Hoy me he vuelto a confundir de traje y no termino de entender las normas de esta dimensión, pasaré a copas, el "gin tonic" siempre ha dado de qué hablar. Notas que el pantalón te roza y suena esa puta vocecilla que te recuerda aquello de "¡joder, M, de vez en cuando podrías descansar un poco y decir hola a esa chica tan mona que se aburre"! pero alguien ha pronunciado un número y es necesario corregirle; unos jackies darán algo de igualdad a tema... A la mañana siguiente el computo es el de siempre: "ligeramente divertido y tremendamente doloroso", pero con la tranquilidad de que apenas quedan unas horas para que por fin sea lunes

Hembra, ¡No quiero acostarme contigo!

Pues sí, no quiero acostarme contigo y es que parece mentira pero todas las mujeres en cuanto que hablas con ellas creen que lo único que quieres es su órgano calentito. Debe ser que no se sienten capaces de ofrecer nada más a los hombres. Y cierto es que no negamos que nos gusten y mucho los órganos calentitos, pero si algo nos pone a tono es un buen tema de conversación, argumentada y sin cabreos irracionales provocados por cualquier gesto que suponga que haces.

Por ejemplo:

Tu estás tranquilamente en tu bar bailando como siempre [codo en la barra, cerveza en la otra mano, espalda sobre la barra y panza sobresaliendo hacia el centro del bar] al lado de tu colega de siempre [misma postura] hablando sobre las soluciones de energía limpia y renovable al problema energético al que se está enfrentando el planeta y que seguramente nos lleve a la última guerra que conozca el ser humano si algun virus - bacteria no lo remedia extinguiendo a la raza humana antes. Está claro que somos eminencias en el tema [logístico e informático]...

En esto que una bonita dama entra por la puerta del bar con una chula camiseta que reza "no más CO2, usa la bici" y tu piensas, qué de puta madre una opinión nueva para unir a la conversación de bar encargada de salvar a la raza humana y por su camiseta seguro que puede aportar innovadores ideas que apuntar en una servilleta. Te acercas a ella para proponerla que se una a la conversación, con una agradable sonrisa, y la sueltas "qué camiseta más chula, justo ahora mi colega y yo estabamos discutiendo sobre energías renovables", te apuntas?. En esto que la chica retrocede un poco y pone cara de "ya sabía yo que la camiseta me iba a traer algún baboso feo y pesado" y rápidamente te pone una cara de acelga que incluso con tu pedo eres capaz de distinguir como un "NO" paso de tu culo, feo de mierda que te intentas hacer pasar por interesante y lo único que quieres es montártelo conmigo en el servico del bar.

Así que te vas tan feliz con tu pedo a seguir arreglando el mundo con tu colega, le comentas que la zorra no debe tener nada intersante que aportar, y la conversación va derivando y derivando y derivando hacia la fusión fría controlada con electroimanes como la solución realmente efectiva al problema energético, en esto de que te das la vuelta tranquilamente a observar el panorama en lo que tu colega echa un meo y ves como "la ecologista mona" se lo está montando encima de la barra con el típico chulo puta gilipollas con un hyundai coupe y un tubarro únicamente adecuado para asar pollos que cada vez que lo arranca reduce un 1% la capa de ozono y que evidentemente solo usa los sábados sabadetes porque su curro de charcutero no le da para pagar más conbustible y compruebas como usa la camiseta del CO2 para limpiarse la punta del capullo.

En esto que te pides unos chupitos para celebrar que habéis encontrado la solución a los problemas energéticos del mundo, aunque no lo recordéis al día siguiente, y recuerdas lo mucho que quieres a tu novia a pesar de que no la guste ir de bares a ahumarse con el puto tabaco, a inflarse a cerveza y a discutir sobre el control de la fusión fría a través de electroimanes.

Gran Vía

Esta foto la saqué en poco en plan pistolero, tenía ganas de repetirla en condiciones, con tiempo, trípode y esas cositas, pero creo que se me han pasado